kumpulan cerita humor...

ckakakakakakkkkkkkkkk
ckikikikikikikkkkkkkkkkkk
cekakak
cekikik
sumpah, konyol abiezzzzz
aakakakakkkkkk
bagus, bagus, bagus,........

mas polpot ijin ikut meramaikan lagi ya...

---

Tatkala Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah...
"Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Tak Terima Tersaingi Terpaksa Tukang Tahu Teriak Tambah Tinggi, "Tahu...Tahu...Tahu...!"
Terdengar Teriakan Tukang Tahu Terhadap Tukang Tempe.

Tukang Tempe Teriak Tanggapi Tukang Tahu
"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek... !"
Tukang Tempe Tertegun,Terdiam, Terhenyak Terhadap Tindakan Tukang Tahu.

Tak Terima Tempenya Terhina, Tamparan Telak Tukang Tempe Terhadap Tukang Tahu, "Teplakkk!" Tamparan Tukang Tempe Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.
Tiba-Tiba, Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya...

Tukang Tahu Terjatuh Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe.. "
Tapi Terdengar Tembakan...Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!!. Tukang Tempepun Tertembak

Tukang Tahu...Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak...

Dewi, karyawan cantik berpayudara besar datang ke ruangan bos-nya untuk meminta naik gaji....

Dewi: Pak... Saya minta naik gaji dong (sambil mendekatkan dadanya ke muka bos-nya)

Bos: Gak bisa! Kamu kerjaannya malas (tapi sambil melirik ke dada Dewi)

Dewi: Kalo dinaikin 50rb, saya buka kancing 1 pak (sambil memegang kancingnya siap membuka)

Bos: (mikir cuma 50rb) okelah buka 1 kancing (Dewi membuka 1 kancing)

Dewi: Mau satu kancing lagi pak?? Jadi tambah 100rb...

Bos: (makin penasaran dan deg-degan) boleh lah 100rb.

Dewi: Tanggung lho pak 2 kancing lagi.... (bos tambah penasaran & keringat dingin melihat dada Dewi)

Bos: Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua.... (lalu Dewi membuka kancing-kancing bajunya dan berkata)

Dewi: Ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan....? Makasih ya Pak (lalu Dewi berjalan ke arah pintu keluar)

Bos: Lhoo??? mau ke mana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar.... Ada istri saya kebetulan diluar dan apa kata orang2 nanti??? Kalo kamu mau keluar dari ruangan saya kancingnya lepas begitu....

Dewi: Kalo mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta ya pak.....

Bos : @#$%^%$########!!!!!!!!!!! Maaatiiiiiiii gw......!!!!!!

Mamat, anak kelas 4 SD, sepulang sekolah melihat ayahnya di parkir di semak-semak dekat rumahnya.
Dia melihat di dalam mobil ada ayahnya dan tante Sari tetangganya....
5 menit kemudian Mamat berlari kencang ke rumahnya....

"ibu, aku lihat mobil ayah parkir di semak-semak, terus ayah dengan tante Sari di dalam mobil, tante sari buka baju ayah terus...." Mamat bercerita sambil terengah-engah

"stop... Stop... Simpan dulu ceritamu nak... nanti ceritakan lagi kalau ayahmu sudah sampai rumah yah... "Ujar ibunya.

Satu jam kemudian ayah Mamat sampai rumah... Baru masuk tiba-tiba ibunya yang ada di ruang tamu bersama Mamat berkata "Mat... Tadi kamu lihat apa waktu pulang sekolah???

"Aku lihat mobil ayah parkir di semak-semak dekat lapangan bola sebelah, Bu" kata Mamat... Muka ayahnya menunjukkan rasa kaget.

"Ayah tolong dengarkan cerita Mamat, lanjutkan nak... "kata ibunya dengan tidak sabar.

"Di mobil ada ayah dan tante Sari... Tante Sari buka baju ayah dan ayah bukain baju tante Sari...

Terus mereka melakukan persis yang ibu lakukan dengan om Nimbrot waktu ayah ke luar negeri itu loh bu..." Kata Mamat dengan jujur, polos, dan apa adanya... (Ibunya pingsan seketika$$$^^^%%% )
hahahahahaha kwkwkwkwkkkk......

Mau tahu gak malam pertame antare Oneng ame Bajuri...? kalo mau tau dibaca dan dihayati yaa om...

Gini nih, saat itu baru aje usai menikeh dan langsung perhelatan semeriah pasangan lainnye di kampung Jakarte...

Kedue orang Betawi ini kemudian menjadi legenda televisi demi menceritakan kehidupan mereka...

Namun, dalem awal kehidupan keduanye belum pernah disiarin seperti ini...

Malem pertame, Oneng ngomong ame Bajuri...

"Bang, abang pan tahu Oneng masih perawan, dan Oneng juga ga tahu ape2 nih bang soal seks2an...

Melihat istrinya seperti ngeri ngadepin Bajuri nyang udeh setengah tiang, eh setengah berpakaian, maka Bajuri dengan santa menjelaskan...

"Oooh... Gampang aje lagi Neng....

Kite tinggal sebut aje punyanye Oneng itu penjare, ame punyanye abang tawanan....

Nah, entar kite tinggal masukin deh tuh tawanan ke penjare sebagai tahanan..."

Ooooh... gitu Bang "jawab Oneng mengerti...

Setelah dimasukin ke dalam penjare dan mereka berdue gedebak-gedebukan....

Bajuri terbaring lemas sambil tersenyum puas....

Lalu Oneng menghampiri Bajuri....

"Bang, kok tawanannya bisa kabur dari penjare...?"

Sambil setengah terpakse, Bajuri berdiri menghampiri Oneng....

"Tahanannya kaboor kali Neng....

Ya udeh... kite masukin lagi ke penjare ye...!?" Bujuk Bajuri....

Setelah selesai, Bajuri kembali terbaring lemes....

Pas ampir ketiduran... Oneng berbisik lagi....

"Ehmm... Bang, kok tawanannya bisa kabur dari penjare lagi...?"

"Hadddoooohhhh!!! Ya, udah Neng, kite masukin lagi deh ke penjare yee"....

Bajuri berdiri dengan lutut gemeteran....

Setelah selesai, kali ini Bajuri bener-bener kecapean.... Terbaring lemas di tempat tidur....

Tapi, Oneng datang mendekat lagi dan berbisik....

"Ehemm... Bang, kok tawanannya bisa kabur lagi dari penjare...?"

Sambil setengah teriak Bajuri Menjawab....

"ONEEEENNNNGGG.... INI BUKAN HUKUMAN SEUMUR HIDUP.... TAUUU!!!

polpot wrote:Dewi, karyawan cantik berpayudara besar datang ke ruangan bos-nya untuk meminta naik gaji....

Dewi: Pak... Saya minta naik gaji dong (sambil mendekatkan dadanya ke muka bos-nya)

Bos: Gak bisa! Kamu kerjaannya malas (tapi sambil melirik ke dada Dewi)

Dewi: Kalo dinaikin 50rb, saya buka kancing 1 pak (sambil memegang kancingnya siap membuka)

Bos: (mikir cuma 50rb) okelah buka 1 kancing (Dewi membuka 1 kancing)

Dewi: Mau satu kancing lagi pak?? Jadi tambah 100rb...

Bos: (makin penasaran dan deg-degan) boleh lah 100rb.

Dewi: Tanggung lho pak 2 kancing lagi.... (bos tambah penasaran & keringat dingin melihat dada Dewi)

Bos: Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua.... (lalu Dewi membuka kancing-kancing bajunya dan berkata)

Dewi: Ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan....? Makasih ya Pak (lalu Dewi berjalan ke arah pintu keluar)

Bos: Lhoo??? mau ke mana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar.... Ada istri saya kebetulan diluar dan apa kata orang2 nanti??? Kalo kamu mau keluar dari ruangan saya kancingnya lepas begitu....

Dewi: Kalo mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta ya pak.....

Bos : @#$%^%$########!!!!!!!!!!! Maaatiiiiiiii gw......!!!!!!

Dewi 'ai lap yu pull....

mas polpot ijin ikut meramaikan lagi ya...

---

Alkisah seorang anak laki-laki bernama Doni dan seorang anak perempuan bernama Lia murid sekolah TK. keduanya setiap hari membawa dan memakan Fried Chicken pada saat istirahat makan siang dan mereka begitu menyenangi makanan ini.

Hal ini mereka lakukan terus menerus selama bertahun-tahun sampai mereka berdua memasuki jenjang pendidikan SMP. sampai pada suatu hari Doni menyadari bahwa teman perempuannya itu tidak lagi membawa dan memakan Fried Chicken…

"Lho, kenapa kamu stop makan Fried Chiken kesukaanmu ? tanya Doni ke Lia
"Sorry, aku nggak bisa lagi dan harus stop makan Fried Chicken…, sebab kemarin sore
waktu aku mandi, aku mulai melihat ada 'bulu-bulu' mulai tumbuh di bawah sini."
"Lho, masa sih ? apa aku boleh melihatnya? tanya anak laki-laki itu.

lalu si anak perempuan menyingkapkan roknya dan anak lelaki itu melihat memang ada 'bulu-bulu' halus di sana. jadi sejak itu Doni makan Fried Chicken nya sendirian.
sampai pada suatu hari, tiba-tiba anak perempuan itu menyadari bahwa temannya, si Doni tidak lagi makan Fried Chicken saat istirahat makan siang…

Lia : "Eh, kok kamu berhenti makan Fried Chicken kesukaan-mu? "
Doni: "Iya nih, aku mesti stop juga makan Fried Chicken sekarang, sebab di bawah
sini juga mulai tumbuh 'bulu-bulu'…"
Lia : "Nah, apa kataku…, mestinya kamu juga stop makan Fried Chicken itu, pada saat aku berhenti memakannya, tapi ngomong-ngomong aku ingin lihat dong seperti apa 'bulu-bulu' nya. selidik anak perempuan itu.

anak laki-laki itu lalu memelorotan celananya… dan tiba-tiba anak perempuan itu menjerit,
"kyaaaa... celaka! udah terlambat tuh, selain tumbuh 'bulu-bulu', itu kepala & leher 'ayamnya' juga sudah mulai nongol !

Cerita Lucu Pendek 1 : Gajah Mati
Seorang Pemimpin sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Pemimpin Bonbin tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yang sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

"Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Pemimpin mencoba menghibur.

"Saya bukan pawang gajah ini, Pak" sahut orang itu. "Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya.. Gajahnya kan gede banget pak... jadi saya galinya harus dalem banget... T_T"

Cerita Lucu Pendek 2 : Mirip Sesuatu
Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.
Jamur: " Aku mirip Payung "
Brokoli: " Aku mirip Pohon "
Bunga Matahari: " Aku mirip Matahari "
Terong: " Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya"

Cerita Lucu 3 : Pengadilan
Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu*

Cerita Lucu 4 : Toko Baju
Istri : "Pih, Mamih barusan lihat harga pakaian murah2 banget !!!
bener2 sangat murah pih !!Coba deh pih... Jas/Blazer cuman Rp.9.000, Kebaya Rp. 8.000, Kimono Rp. 7.000, Daster Rp.5000, Kemeja Rp.7500, Dan Safari Setelan Lkp hanya Rp.14.000, coba bayangin dech pih, murah kan,.?? Dan masih banyak yang lainnya juga pih !!murah banget !!!"

Suami : "Dimana itu, Mih,.???"

Istri : "Toko baru di depan gang
kita tuh Pih..!"

suami : " Itu mah BUKAN toko baju MAMIH CANTIIIKKKK!!! Itu LAUNDRY!!"

Cerita Lucu Pendek 5 : Percakapan di BUS kota
PR : Perokok
BP : Bukan Perokok

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih

BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan

BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun

BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)

1. Tidur dengan wanita cantik: Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK: Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek: Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper: Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar: Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri: Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang: Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara: Sudah pasti mati

Maling vs Istri Pemilik Rumah

suatu malam seorang maling masuk ke rumah sepasang suami istri.

sang istri yang berbadan sangat BERAT dan GENDUT memergoki si maling ketika hendak membuka lemari dalam kamar mereka.

si istri tersebut menubruk si maling hingga terjatuh lalu menduduki tubuh si maling.

si istri kemudian berteriak kepada suaminya,"Pah! cepet panggil hansip!!"

si suami tergesa-gesa turun dari ranjang dan tampak kebingungan mencari-cari sesuatu di kolong ranjang.

"cepetan Pah! nyari apa seh??" teriak si istri lagi.

"ini Mah.. sendal ayah mana ya??" jawab si suami sambil terus mencari-cari sendalnya.

tiba-tiba si maling menegakkan kepalanya lalu berteriak,"Pak! pake sendal saya aja Pak! tapi cepetan panggil hansipnya ya Pak! saya dah ga kuat sesak napas!"

polpot wrote:Maling vs Istri Pemilik Rumah

suatu malam seorang maling masuk ke rumah sepasang suami istri.

sang istri yang berbadan sangat BERAT dan GENDUT memergoki si maling ketika hendak membuka lemari dalam kamar mereka.

si istri tersebut menubruk si maling hingga terjatuh lalu menduduki tubuh si maling.

si istri kemudian berteriak kepada suaminya,"Pah! cepet panggil hansip!!"

si suami tergesa-gesa turun dari ranjang dan tampak kebingungan mencari-cari sesuatu di kolong ranjang.

"cepetan Pah! nyari apa seh??" teriak si istri lagi.

"ini Mah.. sendal ayah mana ya??" jawab si suami sambil terus mencari-cari sendalnya.

tiba-tiba si maling menegakkan kepalanya lalu berteriak,"Pak! pake sendal saya aja Pak! tapi cepetan panggil hansipnya ya Pak! saya dah ga kuat sesak napas!"

Beratnya minta ampun kali ya,,,,

Ada suami dan istri yang selalu cekcok setiap hari. Akhirnya suaminya bete dan pergi ke warnet. Di warnet ia pun melakukan chating dengan seorang konsultan keluarga & kesehatan, dan kebetulan orang tersebut adalah seorang Dokter :

Suami : Dok, saya sudah tidak tahan dengan tingkah istri saya ….
Dokter : Lho, Memang kenapa?
Suami : Setiap saya berbicara dengannya, ia selalu men-cuekin saya. Saya menduga dia tuli ….
Dokter : O Gitu …. gampang lah. By the way, dia tulinya pada
jarak berapa meter?
Suami : Lho, memangnya kenapa Dok?
Dokter : Begini, tuli pada jarak 4 meter berbeda dosis obatnya dibanding dengan tuli pada jarak 3 meter, 2 meter, apalagi 1 meter …
Suami : O gitu ya Dok. Baiklah saya cek dulu ke rumah …

Sesampainya di rumah ia melihat istrinya sedang memasak di dapur. Kemudian setelah dia mengukur, maka pada jarak 4 meter ia pun bertanya kepada istrinya. “Istriku sekarang kau masak apa?” Ternyata istrinya diam saja, dan ia pun melangkah 1 meter lagi mendekati istrinya dan ia bertanya lagi: “Istriku sekarang kau masak apa?”

Tetapi istrinya masih diam saja, lalu ia pun melangkah 1 meter lagi mendekati istrinya, dan dengan perasaan dongkol ia bertanya lagi kepada istrinya dengan berteriak kesal: “Istriku sekarang kau masak apa?”

…. tiba-tiba suasana hening sejenak ….dan...

istrinya pun berbalik dengan amarah yang tampak di wajahnya, kemudian ia berkata dengan lantang, “Sudah kubilang 3 kali, aku masak rendang!... Rendang!!... Rendang!!!.... Masa sih gak dengar?”.

nb : nih yg budek yg mana nih om... huahahaaa....

Ada 3 orang pemancing (ex Rumah Sakit Jiwa) namanya A, B, dan C
ke 3 pemancing itu saling menunjukkan kehebatan umpan pancingnya masing - masing.

pemancing A : umpan gua hebat deeh di seluruh dunia, pas ane celupin ke kolam, tu ikan langsung nyamber umpan gua.

pemancing B : alaaaaah itu siih biasaaaa ajaaa...!!! bagusan punya gua laah, ane lagi masang umpan tu ikan langsung nongol dan berkata : " hey lu, cepetan dong, gua lapaar niih"

Pemancing C : jiaaah!! lo semua semuanya biasa aja!!! ya gua laaah yg paling hebaat, hari minggu gua mau pergi mancing, eh hari sabtu ikan dateng ke rumah gua, sambil ngomong : "mas, besok mancing kaga ? ane tunggu yee di kolaam"..

Pemancing A & B : @@@#$%$#@#$^^&&!!!!!!!!!

Ada 2 orang anak kecil sedang berdebat, membangga-banggakan HP bapak mereka. Seperti inilah percakapan mereka.

Polpot: HP bapakku uda 3.5G lho. Jadi video call ga putus-putus lagi.
Budi: masi 3.5G, HP bapakku uda 4G. Bluetoothnya radius 5km.

Polpot ga mau kalah…
Polpot: HP bapakku tahan air.
Budi: HP bapakku tahan api.

Ke-2 anak ini mulai aneh…
Polpot: HP bapakku ada TVnya, bisa nonton.
Budi: Ah, pasti siaran lokal. HP bapakku banyak channelnya, soalnya pake Indovision, Telkomvision & Astro.

Polpot: HP bapakku ada rodanya, kayak mobil gitu. Wekkkk…
Budi: Jangan bangga dulu, HP bapakku ada pompa bensinnya. Pasti kalian isi bensin di HP bapakku.

Polpot: HP bapakku ada garasinya, kemarin aja masukin mobil ke HP bapak, bukan ke garasi.
Budi: Lebih hebat lagi HP bapakku, ada ruang tamunya. Kemarin ada acara arisan, diadain di HP bapakku. Wekkkkkk…

Polpot: HP bapakku bisa terbang, besok kami mau pergi ke Singapore, naik HPnya bapak.
Budi: Iiihhh, HP bapakku ada bandaranya. Aku yakin, kalian pasti mendarat di HP bapakku.

Polpot: HP bapakku pernah dapat juara nasional. Juara Catur!
Budi: Nasional aja bangga, HPnya bapakku pernah juara internasional, juara olimpiade, angkat besi.

Polpot: Lebih hebat ya… tapi HP bapakku juga dingin lho, ada AC-nya.
Budi: Grrrrrrrr… udah dek, kita tidur aja. Besok pagi sekolah.

Polpot dan Budi adalah abang adik, alias 1 bapak. Padahal HP bapaknya Nokia 3310...

Ketika Rapat Para Guru dgn Kepala Sekolah Sedang Berlangsung...,
Tiba - tiba Terdengar Suara Angin yg dibarengi Aroma Tdk Sedap...
Guru yang lain pun Mengomentari...:
Guru Matematika: Sesuatu yang Tidak Bisa di Kali Namun Baunya Bisa di Bagi - Bagi
Guru Kesenian: Bunyi Nadanya Terletak Pada Kunci K
Guru Fisika: Inilah yang di Sebut Inner Power, Tenaga yang di Gunakan Kecil Namun Hasilnya Luar Biasa
Guru Biologi: Inilah Ciri Makhluk Hidup Melanjutkan Hidupnya
Guru Geografi: Posisi Keberadaannya Mengikuti Arah Mata Angin
Guru Sosiolog: Perilaku Menyimpang Pada Sikap Manusia
Guru Sejarah: Salah Satu Penyebab Terjadinya Perang Mulut
Guru Bahasa: Kalimat Bisa di Tulis Namun Aromanya Tak Bisa di Ungkapkan dgn Kata –Kata
Kepala Sekolah: @#$%^&**&(%&6$#!!!!!!! Rapat Bubaaar!!!!????

Tukang Topi VS Monyet...

Alkisah ada seorang tukang topi yg melintasi hutan, cuaca saat itu sedang panas sekali, akhirnya tukang topi pun berhenti, dan bersandar pada sebatang pohon yg sangat besar, karena sangat lelah, dalam waktu sekejap pun tukang topi itu tertidur. Dan ketika ia bangun, ia sangat terkejut karena seluruh topi dagangannya hilang, ia pun melihat ke atas pohon yg ia gunakan untuk bersandar, ternyata topi dagangannnya diambil oleh para monyet.

Ia sangat bingung karenanya, ia pun menggaruk-garuk kepalanya, lalu para monyet pun mengikuti. Akhirnya tukang topi pun memiliki ide bagus, lalu ia melepas topi dari kepalanya dan dibuatnya untuk mengipas-ngipas wajahnya, dan para monyet pun mengikuti. Lalu ia pun melempar topinya, dan para monyet mengikuti. Lalu tukang topi pun segera mengambil topi dagangannya dan bergegas lari dari tempat itu.

Hingga berpuluh-puluh tahun kemudian, tukang topi itu pun memiliki cucu yg pekerjaannya juga menjadi tukang topi, dan menceritakan kisahnya itu.

Hingga suatu hari, cuaca sangat panas, dan cucu tukang topi ini pun melintasi hutan yang sama pada kisah yg kakeknya ceritakan, akhirnya ia memutuskan untuk beristirahat pada sebatang pohon, pohon ini pun sama dengan pohon tempat kakeknya dulu beristirahat.

Setelah ia bangun, ia pun terkejut karena topi dagangannya hilang semua. Ia melihat ke atas, ternyata para monyetlah yg mengambilnya, hingga ia mengingat kisah kakeknya.

Ia mengikuti apa yg di ceritakan kakenya, mula² ia menggaruk kepalanya, para monyet mengikuti, lalu ia mengipas-ngipas wajahnya dengan topi yang ia kenakan, monyet pun mengikuti, ia sangat senang karena ide kakeknya itu berjalan baik, hingga tahap terakhir, ia pun melempar topinya, tapi para monyet tidak mengikutinya.

Ia termenung heran, dan turun lah salah satu monyet untuk mengambil topi yang dilempar cucu tukang topi tersebut. Dan sambil turun monyet itu pun menepuk pundak sang pedagang topi, dan berkata.

Monyet : EMANG LOE DOANG YG PUNYA KAKEK...!!!

nagageni212 wrote:1. Tidur dengan wanita cantik: Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK: Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek: Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper: Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar: Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri: Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang: Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)
8. Tidur dengan istri tentara: Sudah pasti mati

heheehehh,..bukan sok bener, tapi banyak alasan X X X X untuk tidak dibuat joke disini.
peace !

Udin: “Inem… Kamu jangan terlalu banyak makan lagi… Lihat Bokongmu sudah Gede kayak Kompor Besar loh…”

Si Inem mendengarnya pun jengkel… Tapi dia diam saja.

“Awas kau… nanti baru kubalas…” dalam hati si Inem berkata.

Malamnya saat hendak tidur, Udin merayu Inem mau minta Jatah.

Dan Inem menjawab: “Kita harus Hemat Energi… Jangan hanya untuk hangatkan sepotong Sosis Kecil saja pakai Kompor Besar…”

Prof.ambil baju
Suatu malam, Tukang Insinyur Doel kedatangan seorang profesor. Setelah ngobrol cukup lama, profesor pamitan hendak pulang. Namun di luar rumah hujan turun deras sekali. Doel meminta profesor untuk menginap. "Jangan pulang Prof, hujannya deres banget. Prof tidur di sini aja,"ujar Doel. Profesor setuju. Setelah menyiapkan kamar tidur, Doel kaget karena profesor tidak ada di ruang tamu. Doel mencari ke ruang tengah, dapur maupun ke kamar mandi, tetapi si profesor tidak ada.
Selagi Doel bingung, tiba-tiba pintu depan terbuka, si profesor masuk.
"Lho dari mana Prof?" tanya Doel. "Pulang dulu, ambil baju tidur."
Kata si profesor sekenanya...... @#$zzz??!!!

mas polpot ijin ikut meramaikan lagi ya...

---

mengapa plus dikali plus hasilnya plus & juga kalau minus dikali plus atau sebaliknya plus dikali minus hasilnya minus anehnya pula, kenapa minus dikali minus hasilnya plus

disini lucu nya (menurut sy ) :
» mengatakan/menyatakan "Benar" terhadap hal2 yang "Benar" adalah suatu tindakan yang "Benar" atau bahasa matematikanya seperti ini...


» mengatakan/menyatakan "Benar" terhadap sesuatu yang "Salah" adalah suatu tindakan yang "Salah" atau dgn kata lain...


» mengatakan/ menyatakan "Salah" terhadap sesuatu yang "Benar" adalah suatu tindakan yang "Salah" atau penulisan logika matematikanya seperti ini...


» terakhir, mengatakan/menyatakan "Salah" terhadap sesuatu yang "Salah" adalah suatu tindakan yang "Benar" atau seperti ini...


bagaimana dengan pendapat anda...

asli ngakak baca cerita-certitanya

mas Polpot ijin ikut meramaikan lagi ya...

---

ML itu dapat membuat anda lelah, berkeringat dan yang jelas bikin ngos-ngosan...

naik turun, naik turun, naek turun, ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih. kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum minuman berenergi.

posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, bagaimana enaknya saja...

intinya ML harus happy, fokus dan harus ada koordinasi yang baik degan pasangan ML, kalau tidak hal ini dapat memberikan hasil yg tidak efektif... tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit pinggang atau yang lainnya... jadi harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML...

SPONSOR:

---

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

Saya Senang Dengan Cara Berpikir Bu Guru
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kimpoi, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

ORANG HEBAT ,,
Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang

pada kedalaman 8 meter.

Tiba -tiba ia melihat seseorang berada disampingnya.

Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.

Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter... cin g

eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut

sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:

" Hebat bener kamu...gimana caranya sampe ke kedalaman begini

tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:

" Gua tenggelam, Goblok!"