Re: kumpulan cerita humor...

Koplak Tue 29 Jan 2013, 13:47

Bu Inem pergi periksa ke dokter.
“Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak
dokter.
Bu Inem kemudian bercerita, “Ini
Dok, sudah sebulan ini saya kok
jadi sering kentut. Dalam 1 jam
saya bisa kentut sampai 10 kali,
tapi untungnya kentut saya ini
gak bau sama sekali dan tidak
bersuara, jadi tidak ada yang tau.
Lha ini aja pas saya duduk di
depan dokter udah 3 kali saya
kentut. Tapi dokter gak tau kan,
sebab itu tadi kentut saya tidak
bau dan tidak bersuara. Tapi saya
jadi gak enak sendiri, masak
perempuan kentutan.”
“Oh begitu ya, kalau begitu tebus
saja resep ini, seminggu lagi
kembali ke sini ya.” kata dokter.
Seminggu kemudian Bu Inem
kembali ke dokter.
“Sudah baikan?” tanya dokter.
“Saya gak tau obat apa yang
dokter berikan minggu lalu,
hanya saja kentut saya kok jadi
bau busuk gak karu-karuan ya,
sampai saya mau jatuh ngejeblak.
Tapi untungnya kentut saya tetap
tidak bunyi.” kata Bu Inem.
“Berarti hidung Anda sudah tidak
mampet lagi, sekarang tebus
resep ini ya.”
“Obat apalagi ini, Dok?” tanya Bu
Inem

“Obat budek…”

PFU Tue 29 Jan 2013, 16:20

polpot wrote:Kelakuan anak emak.....!!!!!

Emak: ehh anak emak si Gepenk uda rapih pagi2 mau kemana tonk

Gepenk : yah nih mak mau kuliah kan lg ada tugas jadi mesti pagi2 berangkatnya

Emak : ohh ya uda hati2 yah, jangan lupa sarapan dulu uda emak bikinin roti ma sediain susu abisin yah jangan lupa dompet sama kartu atm di bawa uda emak transfer semlm buat luh jajan

Gepenk : iya emak ku sayang heheheh baik amat sih orang duit jajan yg kemaren aja blm habis

Emak : ya nga pa2 takut nanti di kampus temen2 minta di traktir,, ohh iya Penk,mau bawa mobil yg mana trus pake supir ngga, jangan bawa yg rush soalnya mau di service dulu Penk

Gepenk : ngga ach ma abe mau pake motor ninja yg 250 aja sekalian mau ijin ntar pulangnya mau jalan dulu

Emak : ohh ya uda ati2, ehh Penk sekalian emak mau nanya luh masih pacaran ma si jesica

Gepenk : iya ma masih abis dia uda sayang banget ma Gepenk n Gepenk juga cinta banget ma dia mak

Emak : EHH ANAK KOPLAK MASIH AJA NGIGO JAM SEGINI UDA BANGUN CEPET BENERIN TUCH GENTENG YG BOCOR KALO UDA LUH KEWARUNG BELI TEMPE MA MINYAK TANAH EMAK MAU MASAK, TRUSS LUH BURU2 DAH KEPEREMPATAN JUALAN KORAN MA NGAMEN!!!

Hendro Tue 29 Jan 2013, 21:15

Rilis berita terbaru dari BNN :

Berdasarkan pemeriksaan dan penelitian laboratorium diumumkan bahwa :

1. Raffi Ahmad tidak terbukti mengkonsumsi ganja tetapi terbukti mengkonsumsi janda...................
2. Wanda Hamidah tidak terbukti menggunakan ekstasi tetapi terbukti menggunakan eks yuni..........
3. Saskia dan Irwansyah hasil test rambut terbukti pernah saling beradu rambut...........................

Sekian harap maklum......... Wink

dexs mandala Tue 29 Jan 2013, 21:22

Hendro wrote:Rilis berita terbaru dari BNN :

Berdasarkan pemeriksaan dan penelitian laboratorium diumumkan bahwa :

1. Raffi Ahmad tidak terbukti mengkonsumsi ganja tetapi terbukti mengkonsumsi janda...................
2. Wanda Hamidah tidak terbukti menggunakan ekstasi tetapi terbukti menggunakan eks yuni..........
3. Saskia dan Irwansyah hasil test rambut terbukti pernah saling beradu rambut...........................

Sekian harap maklum.........

huahahahahahahahahaha Razz

gusta0211 Thu 31 Jan 2013, 12:15

Sebenar-nya sudah lama Si Mbah pengen ngajak saya dan Temon pergi ke Mol…tapi baru siang ini kesampaian, untuk sementara “warung kopi susu” saya serahkan sama Kang ajudan. Cuma 5 menit naik bajaj dengan ongkos sepuluh ribu rupiah saja sudah nyampe di Mol Citralen.
Karena Si Mbah dan Temon belum pernah ke Mol jadi ya…mereka agak canggung memasuki pintu Mol. Sampai di-dalam Mol Si Mbah yang di-gandeng Temon nampak ragu-ragu melangkah…tengok kanan tengok kiri melihat pengunjung yang lumayan rame dari yang muslim maupun yang non muslim berseliweran memakai pakaian dengan model yang macam-macam…maklum wiken…eh akhir pekan. Belum 100 meter jalan dan masih di lantai 1…Si Mbah buru-buru ngajak pulang.

Spoiler:

Koplak Sat 02 Feb 2013, 07:29

Cowok : Beib, kamu kentut ya?
Cewek : iya, kenapa beib?
Cowok : baunya kaya parfum import beibh
Cewek : wangi ya? Smile

Cowok : bukan, tahan lama
Cewek : -__-

Minta Cium Ditiga Tempat

Disebuah taman sepasang kekasih sdg brbisik-bisik
Cowok : sayang apa yg paling km dambakan ?
Cewek : (sambil tersipu malu)....hmmm...aku ingin....mmm...km mencium diriku di 3 tempat
Cowok : (asik kesempatan gk dtg 2x) Oo, gampang. Katakan saja, tiga tempat yg mana ?
Cewek : Paris, London dan New york
Cowok : Wuiihhh.....%€$¥@%&$

KISAH CINTA♥

ce: Mas, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
co: Boleh. Misalnya?
ce: Kalo aku panggil kamu Rama..
co: Ku panggil kamu Shinta..
ce: Ku panggil kamu Pipi..
co: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
ce: Kalo ku panggil kamu Aa'..
co: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
ce: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$ ( cewe nelen si cowo )

Koplak Sat 02 Feb 2013, 07:32

Risma pulang dari kantornya jam 08.00 malam. Dengan tergesa dia langsung menuju kamarnya. Kemudian mematikan lampu.

Seketika itupun, dia menanggalkan seluruh pakaiannya. Kini tanpa sehelai benangpun yang menutupi tubuhnya.

"Mas, maafin kemarin ya. Aku kemari terlalu emosi. Malam ini aku milikmu sepenuhnya mas. Aku pasrah sekarang. Apapun yang kamu mau lakukan. Aku tidak akan menolak"

Tiba tiba, lampu kamar dinyalakan seseorang dari kamar.

Dan begitu kagetnya Risma saat itu. Karena dia salah masuk kamar. Kini dia berada di kamar mertuanya.

***
Cerita Lucu Telanjang Bulat

Beberapa tahun ini, mereka sudah tidak melakukan hubungan suami istri. Suatu ketika, sang istri merasa rindu akan masa masa berduaan diatas ranjang. Kemudian, sang istri mengajak suaminya menginap di hotel, tempat mereka berbulan madu dulu.

Dengan sengaja, sang istri menggoda suaminya dengan pakaian minim. Tapi rupanya sang suami tak memperdulikannya. Kemudian dia mengantinya dengan pakaian yang paling sexy menurutnya. Tapi suaminya tetap saja acuh tak acuh. Hingga akhirnya dia terpaksa telanjang. Suaminya kali ini baru melihat itrinya, kemudian dia berkata.

"Nek, ngapain kamu pakai baju kusut"

"Dasar kakek-kakek mata rabun" ucap istrinya dengan kesal.

Dan pasangan suami istri itupun gagal mengulangi bulan madunya, karena tidak seperti 30 tahun yang lalu yang begitu bergairah.

***

Humor 17+

Cardin adalah pekerja teladan. Tapi merasa malas bekerja hari Senin itu. Karena manager tidak terlihat di ruangannya, akhirnya Cardin memutuskan untuk membolos hari itu.

Sampai di pintu rumah, Cardi kaget karena pintu rumahnya di Kunci. Akhirnya dia berusaha masuk lewat pintu belakang dengan naik ke atas pagar. Dan betapa senangnya karena pintu masuk lewat dapur tidak terkunci.

Cardin kemudian berjalan menuju kamar untuk berganti pakaiaan. Namun dia dikagetkan suara managernya di dalam kamar. Setelah mengintip dan memastikan bahwa yang di dalam itu adalah manager dan istri Cardin. Akhirnya dia berlari dari pintu kamar melalui dapur dan meloncati pagar dengan cepat. Dalam hatinya dia berkata.

"Sialan, hampir saja aku ketahuan membolos. Bisa hancur reputasiku sebagai pekerja teladan tahun ini"

Koplak Sat 02 Feb 2013, 07:33

Suami: Neng..Istri: Iya Bang..Suami: Malam jum'at nih. Si Dedek udah tidur belum?Istri: Belum Bang, ini masih Neng ninaboboin...Suami: Owh yaudah kalo gitu Abang ngaji dulu yah? Lagian masih jam sembilan ini..
Istri: Iya Bang..Suami: A'udzubillahiminas syaitooon nirrojiiim.. Bismillahirohmanirokhhiimm...*tiba2*Istri: Abaaang... Si Dedek udah bobo nih..
Suami: Sodakallahuladziim...

polpot Sat 02 Feb 2013, 22:45

Misteri WANITA *derita lelaki*X_X

Istri : bajunya bagus yah
Suami : beli ?
Istri : tp mahal
Suami : demi istri, .
Istri : lg byk perlu bln ini
Suami : ya udah ga usah
Istri : ok, mau deh. Suami : ................

WANITA : Aku bagus ga pake ini?
PRIA : Bagus
WANITA : Tp kyknya aku keliatan gemuk klo pake ini
PRIA : Ya udh pake yg lain
WANITA : TuuH KAN AKU GEMUK!
PRIA : -_-'

PRIA : Baju barunya bikin kamu makin cantik
WANITA : oo jadi kalo pake baju lain aku jelek?
PRIA : *kejang2*

PRIA : Aku anter ya
WANITA : Ga usah aku bisa sendiri
PRIA : Ya dah
WANITA : Kamu tega aku pulang sendirian?
PRIA : *gigit sepatu*

PRIA : Maafin aku ya.. Kamu gpp kan?
WANITA : Aku gpp
PRIA : Oke good
WANITA : KAMU GA SENSITIF!
PRIA : *mimisan*

WANITA : Aku dong beli sepatu ini 150rb, murah ya.
Teman : Di toko sana 145rb
WANITA : apaaaa??!!
Teman : *goceng doang*

WANITA : Jgn hub aq lagi!
PRIA : knp?
WANITA : males sm kmu
PRIA : iya
*esoknya*
WANITA : kmu emg kebangetan ya, bknnya baikin aq, malah ngilang!

WANITA : cantik mana aku sama dia?
PRIA : kamu
WANITA : bohong!
PRIA : ya udah, cantik dia
WANITA : kamu jahat! Kita putus!

PRIA : Tasnya 500rb
WANITA : Ih mahal, ga usah beli
PRIA : nih Tas 1Jt disc 50% -> 500rb
WANITA : Wow.. Harus dibeli ni. Jarang" ada diskon 50%

Istri : Baju merah / hitam?
Suami : Yg merah OK
Istri : Hitam jg bagus kan?
Suami : Iya sih
*ujung2nya pake yg biru*

Istri : bbm-an aja
Suami : ini kerjaan
Istri : Kamu jahat!
Suami : ok2 ada apa?
Istri : Sbentar ada yg PING
Suami : *ngelusdada*

Suami : mau makan apa?
Istri : terserah
Suami : ayam?
Istri : minyakan
Suami : ikan? |
Istri : nggak, amis
Suami : terus makan apa?
Istri : terserah!

Istri : Eh dia cantik yah?
Suami : iya, cantik
Istri : cantikan mana sm aku?
Suami : ... *mikir*
Istri : cantikan manaa...???
Suami : cantikan kamu-lah
Istri : bohong!!!

*derita lelaki*X_X
Happy satnite om Smile

jamsen Sat 02 Feb 2013, 23:09

huahahaha,,,,"batuk2,,,,cuihh,,,"" Very Happy

didiw Wed 06 Feb 2013, 00:46

Koplak wrote:Suami: Neng..Istri: Iya Bang..Suami: Malam jum'at nih. Si Dedek udah tidur belum?Istri: Belum Bang, ini masih Neng ninaboboin...Suami: Owh yaudah kalo gitu Abang ngaji dulu yah? Lagian masih jam sembilan ini..
Istri: Iya Bang..Suami: A'udzubillahiminas syaitooon nirrojiiim.. Bismillahirohmanirokhhiimm...*tiba2*Istri: Abaaang... Si Dedek udah bobo nih..
Suami: Sodakallahuladziim...

Iki pasti cerita pribadi yo Razz

wkwkwkwkkwkw

Guyon....guyon.... Guyon loh mas bro. Kekekekeke

Koplak Wed 06 Feb 2013, 16:12

didiw wrote:
Koplak wrote:Suami: Neng..Istri: Iya Bang..Suami: Malam jum'at nih. Si Dedek udah tidur belum?Istri: Belum Bang, ini masih Neng ninaboboin...Suami: Owh yaudah kalo gitu Abang ngaji dulu yah? Lagian masih jam sembilan ini..
Istri: Iya Bang..Suami: A'udzubillahiminas syaitooon nirrojiiim.. Bismillahirohmanirokhhiimm...*tiba2*Istri: Abaaang... Si Dedek udah bobo nih..
Suami: Sodakallahuladziim...

Iki pasti cerita pribadi yo wkwkwkwkkwkw

Guyon....guyon.... Guyon loh mas bro. Kekekekeke

wekekeke... mantap kan? semoga sampeyan dan rekan2 lain tidak mengalaminya.. wakakaka...

Tamu Wed 06 Feb 2013, 16:48

polpot wrote:Udin: “Inem… Kamu jangan terlalu banyak makan lagi… Lihat Bokongmu sudah Gede kayak Kompor Besar loh…”

Si Inem mendengarnya pun jengkel… Tapi dia diam saja.

“Awas kau… nanti baru kubalas…” dalam hati si Inem berkata.

Malamnya saat hendak tidur, Udin merayu Inem mau minta Jatah.

Dan Inem menjawab: “Kita harus Hemat Energi… Jangan hanya untuk hangatkan sepotong Sosis Kecil saja pakai Kompor Besar…”

wkwkwkwkw

nagageni212 Fri 08 Feb 2013, 10:52

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

Hehehe

Hendro Sun 10 Feb 2013, 21:16

dexs mandala wrote:
Hendro wrote:Rilis berita terbaru dari BNN :

Berdasarkan pemeriksaan dan penelitian laboratorium diumumkan bahwa :

1. Raffi Ahmad tidak terbukti mengkonsumsi ganja tetapi terbukti mengkonsumsi janda...................
2. Wanda Hamidah tidak terbukti menggunakan ekstasi tetapi terbukti menggunakan eks yuni..........
3. Saskia dan Irwansyah hasil test rambut terbukti pernah saling beradu rambut...........................

Sekian harap maklum.........

huahahahahahahahahaha

Nardy Mon 11 Feb 2013, 13:02

Ada seorang Anak kecil bernama Don lgi
nonton Dora The Explorer.
Dora: "Apakah yg kita butuhkan untuk
penunjuk jalan ke istana".

Don: "Peta !!".
Dora: "Ya Peta, katakan Peta!".
Don: "Peta!!!".
Dora: "Sekali lagi!".
Don : "PETA KAMPRET!!".
Dora: "Ya peta!!".
Dora: "jadi untuk menuju Istana kita
harus melewati Hutan, Danau, Istana..!!
Sekali lagi!".
Don: "Hutan, Danau, Istana !!".
Don: "Ni anak ngeselin juga lama- lama".
Dora: "Apakah kalian melihat hutan".
Don: "TUH DIBELAKANG LO, BUTA KAH LO?".
Dora: "Dimana?".
Don: "DI JIDAT LO!" (jengkel).
Dora: "Ya disana".
Tak lama Ibu nya Don dateng.
Ibu: "Don..! Kenapa sih kamu marah2
sendiri?".
Don: "Ini ma, film nya ngeselin. Nih.. Coba
aja mama tonton".
Ibu Don pun ikut nonton. Dora pun mulai
masuk ke hutan dan ingin
mengambil buah-buahan yg akan dibawa ke
istana untuk Raja.
Dora: "Apakah kalian melihat Apel?".
Ibu: "ITU !".
Dora: "Dimana?".
Ibu: "ITU DEKET LO, SEMPRUL !!".
Dora: "Katakan lebih keras".
Ibu: (pake toak) "ITU DEKET LO SEMPRUL...!!!".
Don: ????
Dora: "Ya, itu disana".
Dora pun menyuruh monyet nya Boots
untuk mengambil apel dihutan itu. Lalu
ada Swipper ingin mencuri apel itu.
Boots: "Dora ada Swipper!".
Dora: "Ayo katakan Swipper Jangan
Mencuri, Swipper Jangan Mencuri".
Don: "Swipper Jangan Mencuri!".
Ibu: (pake toak) "MALING..!! MALING..!!
TOLONG ADA MALING!!".
Warga pada ngumpul ke rumah Ibu nya
Don.
Warga: "Mana maling nya?".
Ibu: "Ehh.. Anu, maaf ga ada maling. Saya
lgi nonton Dora".
Warga: (hadeeeehhh...sambil koprol) u,u"
Setelah semua pergi, Ibu nya Don lanjut
nonton.
Dora: "Apakah kalian melihat danau?".
Ibu: "TUH.. DI SANA BEGOK !!".
Dora: "Dimana!".
Ibu: "SOMPRET !!DIEM LAH LO, BANYAK BACOT!
NANYA MULU. MAKA NYA KALO GOBLOK ITU GA
USAH SOK IKUT ACARA TV.. DASAR NORAK !!
Don : -_______________-"

acay Tue 12 Feb 2013, 21:05

mas Polpot ijin ikut meramaikan lagi ya... Laughing

::: Dermaga :::

Alkisah, ada seorang anak muda sering merenungkan nasib nya.
dari pagi hingga siang kerjaannya hanya memperhatikan org memancing ikan disebuah dermaga
pada saat itu, ia memperhatikan seorang bapak tua sedang memancing dan hasil pancingan paling banyak diantara pemancing2 lainnya...
Lalu ia (anak muda itu) pun berfikir, jika saya bisa medapatkan ikan seperti bapak tua ini... saya pasti akan menjualnya dan mendapat uang yg banyak Idea

Lalu bapak tua itu pun menghampiri anak muda itu dan berkata,
"Nak ikan ini sy berikan sebagian untuk mu, tapi engkau harus membantu sy memegang kail ini selama sy pergi, karena sy hrs menjemput cucu saya"

.....................

bagian ini lucu nya... (menurut sy )
selama dua jam tanpa sadar anak muda ini ternyata memperoleh tangkapan yg jauh lebih banyak di bandingkan tangkapan bapak tua itu sendiri, selagi asyik nya ia memancing... bapak tua itu pun kembali bersama cucunya
dengan semangat dan girang anak muda itu menunjukkan hasil tangkapan yg banyak... cheers

bapak tua itu pun tersenyum dan berkata... "Lain kali jika kau menginginkan sesuatu janganlah hanya menunggu dan bermimpi, hanya tindakan nyatalah yg dapat mewujudkannya"

salah satu hal terpenting untuk membedakan antara impian dan angan2 adalah tindakan untuk memulainya... seorang PECUNDANG banyak bermimpi tanpa tindakan,
seorang PEMENANG mempunyai MIMPI, namun mencoba mewujudkan MIMPI / keinginan itu melalui TINDAKAN..... tongue

kumpulan cerita humor... - Page 5 20120701_Anas_Urbaningrum_9558

herry_milanisti Tue 12 Feb 2013, 22:33

tukijo sedang mendapat tugas ke kota besar di Amerika
dia harus menginap 1 minggu di Hotel Berbintang ***** dengan tarif ratusan dollar per malam
Setelah check in dan diberi kunci kamar, dia beristirahat
Sore hari tukijo mau mandi, lalu masuk ke kamar mandi di kamarnya
dia kaget setengah mati, kecewa, lalu menelepon ke resepsionis hotel...

Tukijo (T) : This is room 514, Mr Tukijo
Resepsionis (R) : Yes sir, what can we do for you?
T : You said that my room is the best room in this Hotel? Is that correct?
R : Indeed sir, it is the best one, the presidental suite
T : You must be kidding me... Just check my bathroom now (lalu telepon ditutup)
...dengan tergopoh gopoh resepsionis datang ke kamar tukijo utk mengecek...

T: You see, how can I take a bath with this? (sambil marah berkacak pinggang)
R : Well sir, everything is good I think??
T : (hilang kesabaran) Good good gundulmu..!!? Kamar mandi ora ono kulahe, ora ono ciduke! Bak mandi isih kosong, tur bentuke koyo ember'e bocah bayi! kran'e salah pasang, tak puter sing ngisor malah nyemrot nang nduwur sirah, tur puanase ngaudubilah! Hotel koyo ngene kok luarange poll regane..!!!
R : -- bingung sambil nggerogotin karpet--

acay Wed 13 Feb 2013, 16:03

hehehe... titip salam untuk Tukijo mas Herry Razz

Koplak Fri 15 Feb 2013, 08:20

Haddeeehh... Pusing ngeliatin forum papaji skrg jadi ajang debat kusir gak guna...
Pada sok pinter semua,, pada sok bijak semua,,, muak ngeliatinnya...
Razz

Bang Polpot,,, ane numpang ye...

mending ane mejeng dsini aja nih... Mad

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Koplak Fri 15 Feb 2013, 08:21

Ganti Pakaian

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

polpot Fri 15 Feb 2013, 17:40

Guyonan Suami Istri Tadi Malam... Very Happy

sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba sang istri nanya pada suaminya :

Istri : "pah.. pah tau gak?"

Suami : "tau apa..??"

Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"

Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"

Istri : "iya pah.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."

Suami : "ah.. mamah bisa aja... hhhmmm... papah nyalain yah radionya..biar papah tau beneran ga apa yg mamah katakan barusan..."

Istri : "hehehehe.. iya deh pah boleh.." Surprised

Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mah..??"

Istri : "ya iyaalaahh pah... kan stop kontaknya yg dibawah belum papah colokin.."
papa lupa yaa..?

Suami : oh iya juga yaah... elephant

Istri :Hihii.... Very Happy

Dayan Fri 15 Feb 2013, 17:48

Hahaha..
Bikin gak ngantuk
Lebih manjur nih daripada kopi hitam

Win Kastubi Fri 15 Feb 2013, 18:50

polpot wrote:Guyonan Suami Istri Tadi Malam...

sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba sang istri nanya pada suaminya :

Istri : "pah.. pah tau gak?"

Suami : "tau apa..??"

Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"

Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"

Istri : "iya pah.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."

Suami : "ah.. mamah bisa aja... hhhmmm... papah nyalain yah radionya..biar papah tau beneran ga apa yg mamah katakan barusan..."

Istri : "hehehehe.. iya deh pah boleh.."

Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mah..??"

Istri : "ya iyaalaahh pah... kan stop kontaknya yg dibawah belum papah colokin.."
papa lupa yaa..?

Suami : oh iya juga yaah...

Istri :Hihii....

Aku suka yg ini...............!!

Jagonantang Mon 18 Feb 2013, 22:32

Win Kastubi wrote:
polpot wrote:Guyonan Suami Istri Tadi Malam...

sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba sang istri nanya pada suaminya :

Istri : "pah.. pah tau gak?"

Suami : "tau apa..??"

Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"

Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"

Istri : "iya pah.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."

Suami : "ah.. mamah bisa aja... hhhmmm... papah nyalain yah radionya..biar papah tau beneran ga apa yg mamah katakan barusan..."

Istri : "hehehehe.. iya deh pah boleh.."

Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mah..??"

Istri : "ya iyaalaahh pah... kan stop kontaknya yg dibawah belum papah colokin.."
papa lupa yaa..?

Suami : oh iya juga yaah...

Istri :Hihii....

Aku suka yg ini...............!!

ih kang kastubi senenge yang beginian? mesum....

Sponsored content