kumpulan cerita humor...

Ketika Resepsi pernikahan tamu yang datang banyak sekali...
Setelah tamu pulang, kedua pengantin baru masuk kekamar. Nih salah satu acara yang ditunggu2 mereka berdua, mulai deh mereka buka-bukaan…

Istri : 'Mas, punyanya gede apa kecil'?
Suami: 'Punya aku Kecil dek...'!! (Hmmm..dgn nada minder..!!)
Istri : 'ya ga pa2 mas, namanya juga pemberian...'!!
Suami : Memang punya kamu ?(deg2an coiy..!!)
Istri : Lumayan gede sih mas..(wihhh mantaabbb nih..!!)
Suami : Mana coba liat..!! Waaaw gede bgt...(ckckckckckkkk...)
Istri : Jadi malu..buka punya mas dong...?? (dgn nada nafsu gitu deh..)
Suami : ahh, aku malu ahh..!! kecil nih py aku ga enak sm km...
Istri : ga pa2 kok mas, namanya juga pemberian..
Suami : jangan diintip dong...
Istri : ihh curang ihh, tadikan mas, dah liat py aku..
Suami : yaudah deh...
=====================================================================
sembari merapikan punyanya yang menyembul kebetulan memakai warna merah bergaris-garis
Suami : 'tuhkan bener dek masa amplopnya diisiin duit seribu doang, parah nih orang'. Aaaarrggghhh....
Istri : heh... pembaca jgn Victor ya... lg buka-bukaan amplop nih..!!

Di RSJ Papaji terkenalah seorang dr. jiwa namanya dr.budy
dr.budy hendak memeriksa 3 orgil
3 orgil itu sedang duduk menunggu dr.budy
dr.budy masuk dan dilihatnya orgil 1 sdg duduk sambil tesenyum,orgil ke2 sedang jongkok menghadap dinding, dr.budy pun mencari2 orgil ke3.

Lalu si dr.budy b'tanya pd suster
dr. budy:Sus, mana org gila yg ke-3?
Jwb suster:Itu loh dok yang lagi pantengin Papaji dan pura2 asyik baca cerita ini,,!!!!!!


Piss Pisss

Kumpulan cerita yg cukup menyegarkan......

saya tambahin dikit ah.

tebak-tebakan
hape apa yg suaranya mirip penyanyi terkenal?
jawabannya nokia kolopaking


"ada bola"
disebuah toko olahraga ada percakapan serius antara pembeli dan penjual:
pembeli:mbak ada bola???
penjual:ada mas
penjual:team mana lawan mana mbak???
pembeli:????!


"interogasi"
polisi:jadi benar profesi anda itu jual diri ya? ngaku!!
wts:ngga pak sumpah,kerja saya cuma penjual kondom cuma saya biasa ngasih bonus petunjuk cara pemakaiannya


"inul show"
inul show di pedalaman papua...saat inul sedang goyang ngebor terdengar suara...KRAAK..inul pun panik mengira suara panggung seperti akan ambruk tapi ternyata??? KOTEKA penonton pecah semua

Badu pergi beli sate..

Badu: “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk ya..!!”

Penjual sate (woww..order besar nihh..!) : “Oh iyaa dik, pedes apa gak satenya..?”

Badu: “Yg gak pedas 657 tusuk, yg sedang 372 tusuk, sisanya pedas semua..
Trus yg gak pedas 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang..
Trus 52 tusuk yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang..
Trus yg sedang 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah matang, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang..
Trus yg pedas 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah matang, pake lontong..
Truss........”
(blum selesai ngomongnya..)

Penjual sate: “Lambemu ae tak sate dik..!!!! Ndasku mumet..!!!

Nih tragis kisah seorang suami yg polygami Seorg SUAMI yg dlm keadaan skarat menderita kesakitan yg luar biasa, berkta kpd ISTRInya yg tampak tabah duduk mendampingi dirinya disisi t4 tidur
SUAMI : "Say,maafkan saya,teman baikmu RIKA-dia istriku juga.
ISTRI : "ga pa2 sy sdh tau"
SUAMI : "Sy jg memperistri tman kntormu RIA!
ISTRI : "Sy tau kok"
SUAMI : "Trakhir sy jg nikah dgn tman kuliahmu." LIA
ISTRI : "Sssttt sudahlah...sy sdh tau smuanya... skrg tenangkn dirimu & biarkan RACUN itu bekerja...

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama: "Itu memang sikap yang baik."

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

Mama : #@$%@$####%%@%%%^&%......... *sambil berenang dilantai gaya kupu2*

*RS JIWA PAPAJI*

disebuah rumah sakit jiwa, dokter budy yg terkenal guanteng and kuereen dikejutkan oleh kelakuan orang gila.
Orang Gila : dokteeer budy,,!!!! dokteeer budy,,!!!!
Dokter budy : Ada apa,,?? Ada apa,,??" *kaget mode on*
Orang Gila : dokter foto bareng yuk,,?? nanti saya upload di "Klip Video dan Foto foto" di papaji nih dokter,,!!
Dokter budy : luuu kata gw ayaaam,,!!!!!!!!!!
Orang Gila :

Panjul ngelamar anak orang (the series)

Om : Berani ngelamar anak saya kamu siapa,,?
Panjul : Panjul,, Om
Om : Rumahmu dimana?
Panjul : Ditinggal,,Om
Om : Nah,,! kamu tinggalnya dimana?
Panjul : Di rumah,, Om
Om : JUL,, KAMU UDAH PERNAH DITIKAM BELUM?!
--------------- ---
Om : Kerja apa kamu berani lamar anak saya?
Panjul : Kuli bangunan,, Om
Om : Cuih,,!! Bisa apa??
Panjul : Eits,,!! Saya pasti bisa membangun rumah tangga yg harmonis Om,,
Om : Lambemu,,!
--------------- ------------
Om : Mau apa kamu ke sini?
Panjul : Mau ngelamar anak Om
Om : Saya tidak punya anak perempuan,, goblok,,!
Panjul : Nah itu yg lagi nyiram kembang bukan anak Om?
Om : Itu istriku,,!! Guooblogg,,!!
Panjul : Ooh Maap Om "lariii"
--------------- ---
Om : Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
Panjul : Saya anak raja,, Om
Om : Wah mantab,, raja mana?
Panjul : Raja hutan Om,, hahahaha "larii lagi"
--------------- ----
Om : Mau apa kesini?
Panjul : Mau ngelamar anak Om
Om : Kenapa mau?
Panjul : Saya cinta dia
Om : Kenapa cinta?
Panjul : Dia baik
Om : Kenapa dia baik?
Panjul : BERANTEM YUK OM!!
--------------- ---------
Om : Pekerjaanmu?
Panjul : Ga kerja apa2 Om
Om : Looh,, memang kamu siapa?
Panjul : Bukan siapa2 Om
Om : Nah Looh,,! terus kesini mau apa?
Panjul : Ga mau apa2 Om
"kemudian saling bunuh2an"
--------------- -------
Om : Berani ngelamar anak saya kamu siapa?
Panjul : Nah itu dia masalahnya Om,, saya sendiri tidak tau saya ini sebenarnya siapa?
*nelan kucing*
--------------- ------
Om : Mau ngapain kamu ke sini?
Panjul : Melamar anak Om
Om : Tapi anak saya sudah mati 5 tahun lalu
Panjul : Gapapa Om,, Saya sendiri juga sudah mati sejak 7 tahun yg lalu kok
Om : HAH,,!! "pingsan ngangkang"

*SURAT LAMARAN*

Hal : Lamaran Pekerjaan

Kepada Yth.,
Manajer Sumber Daya Manusia
Perusahaan Tambang Minyak
Jelantah

Salam Sayang, Bapak Manajer yang terhormat,
saya membaca di surat kabar bekas mengenai lowongan kerja di Perusahaan Bapak. Saya
membacanya minggu lalu, saat itu saya sedang berada dirumah kawan saya Aldi, dia juga melamar kesini loh pak, apakah surat dia sudah sampai juga? Kalau sudah, jangan pilih dia, pilih saya saja pak, si Aldi itu orangnya keras kepala dan dia suka melawan orang tua kalau tidak percaya bapak bisa lihat sendiri ini FB nya http:// wWw. facebook .com/Al'dix. Kembal lagi ke topik utama ya
pak. Sehubungan dengan lowongan kerja di atas, saya mengajukan diri untuk bergabung di perusahaan bapak. Mengenai diri saya, saya dapat jelaskan sebagai berikut :
Nama : ajay surtono
Tempat, Tanggal Lahir : Cilame, 13 Agustus 1988
Pendidikan Terakhir : Sarjana Ilmu Sexology dari Sekolah Tinggi Anak Gahoel Singaparna
Alamat : JL. Kolonel Che Gue Joko, No 12, Blok W, Komplek Pemda Harapan Warga, Ciburuy
Telepon/HP : maaf pak, HP saya hilang di angkot waktu saya mau ke cicadas ke rumah Aa Dadang
nganterin Tahu, telepon rumah dicabut karena tidak membayar selama 3 bulan, tapi Bapak bisa
menghubungi saya lewat HP Paman saya, namanya Mang Dedi, ini no nya pak 08997651234, sms aja pak, atau telepon aja, kalau gak diangkat, berarti dia sedang di sawah pak, dia kan petani, tp
walau petani dia punya bisnis sampingan dia juga jualan Ayam Potong pak, bisnisnya maju, dia banyak duitnya.
Status Perkimpoian : Belum Menikah. Tapi bukannya tidak laku pak! Saya laku pak, saya sejak SMA terkenal playboy, bukan karena saya lelaki brengsek, tapi karena saya terlalu pilih-pilih. Ada sih
gebetan saya, saya menyimpan hati sama seorang wanita, wanita itu namanya Bella, dia sebenarnya tetangga saya, saya mulai dekat dengan dia sejak menjadi panita perayaan HUT RI di RW saya. Nah semenjak acara itu saya dan Bella semakin dekat, saling tukar nomor HP, smsan,
teleponan, ah. Indahnya pak, bapak pasti pernah merasakan ini. Tapi satu yang jadi halangan, Ayahnya Bella itu, Bapak Haji Usman tidak akan menerima saya sampai saya mendapatkan pekerjaan, maka dari itu pak, demi niat baik saya yang rencananya akan langsung melamar Bella jika
mendapatkan pekerjaan ini maka bapak saya sangat mohon sekali agar menerima saya bekerja di
perusahaan bapak.
Sebagai bahan pertimbangan,
saya lampirkan :
1. Daftar Riwayat Hidup
2. Fotocopy Ijazah terakhir
3. Pas Foto Terbaru (berwarna)
4. Fotocopy sertifikat kursus mengemudi

Besar harapan saya untuk diberi kesempatan wawancara, dan dapat menjelaskan lebih mendalam mengenai diri saya. Seperti yang tersirat di daftar riwayat hidup, saya mempunyai latar belakang pendidikan, pengalaman potensi dan seorang pekerja keras. Demikian saya sampaikan. Terima kasih atas perhatian Bapak.

Hormat saya,

(Ajay Sartono)

Guru : Ayo anak2 sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatangnya.

Panca: guk guk guk.. anjing bu!
Guru : ayo siapa lagi?
Arif : meong meong.. kucing bu!
Guru : ayo ahmad giliran kamu
Ahmad: mbee mbee.. kambing bu!
Guru : pinter, sekarang Udin giliran kamu
Udin : hai cantik, sendirian aja nih, abang temenin ya?
Guru : Udin suara binatang apa itu ?

Udin : buaya darat Buu!!!! *kemudianliburselamanya*

polpot wrote:Leyeh~Leyeh karo ngopi siang-siang bapak lagi jagongan karo anak'e..

Bapak : "Le.. Tulung... Bapak tukokno minuman sing anyes ning warung yo.."
Anak : "coca-cola opo seprit,pak?"
Bapak : "Coca-cola wae.."
Anak : "Sing kalengan opo botolan ?"
Bapak : "Botolan.."
Anak : "Sing botol gede opo sing cilik?"
Bapak : "Ooo... cen cah Asuui !!! Wis tukokno banyu wae!!"
Anak : "Aqua opo banyu biasa ?"
Bapak : "AQUA, cuk!!!!"
Anak : "Panas opo sing anyep?"
Bapak :" SAPU NDI SAPU, TAK GEPUK'E NDASE BOCAH KI..??!!!"
Anak : "Sapu biting opo sapu duk??"
Bapak : "Oalaah Kewan tenan kowe ki pancen'e!" (Karo dbalang sandal)
Anak : "Wedus opo Kebo?"
Bapak : "WEDUUSSS, Goookk!!!"
Anak : "Wedus Cempe opo Bandot??"
Bapak : "Setan kowe!!!!"
Anak : "pocongkan opo Gendruwo?"
Bapak : "Mbuh lah...kono minggat wae lah!!"
Anak : "Saiki opo sesuk?"
Bapak : "Saiki, doboL!!"
Anak : "Bapak melu opo ora??"
Bapak : "Asli... suwe2 Tak pateni tenanan bocah iki !!"
Anak : "Ditusuk nganggo peso opo ditembak nganggo pistul??"
Bapak : "Tak tembak !!!"
Anak : "Ndase opo wetenge??"

*Bapak'e skarat kejet2 langsung strooke stadium pitulas... °X_X°

HAHAHAHAHA .... NGAKAK SEDUNIA

polpot wrote:Nih tragis kisah seorang suami yg polygami Seorg SUAMI yg dlm keadaan skarat menderita kesakitan yg luar biasa, berkta kpd ISTRInya yg tampak tabah duduk mendampingi dirinya disisi t4 tidur
SUAMI : "Say,maafkan saya,teman baikmu RIKA-dia istriku juga.
ISTRI : "ga pa2 sy sdh tau"
SUAMI : "Sy jg memperistri tman kntormu RIA!
ISTRI : "Sy tau kok"
SUAMI : "Trakhir sy jg nikah dgn tman kuliahmu." LIA
ISTRI : "Sssttt sudahlah...sy sdh tau smuanya... skrg tenangkn dirimu & biarkan RACUN itu bekerja...

wkwkwkwkwkwkw ... (y)

polpot wrote:Nih tragis kisah seorang suami yg polygami Seorg SUAMI yg dlm keadaan skarat menderita kesakitan yg luar biasa, berkta kpd ISTRInya yg tampak tabah duduk mendampingi dirinya disisi t4 tidur
SUAMI : "Say,maafkan saya,teman baikmu RIKA-dia istriku juga.
ISTRI : "ga pa2 sy sdh tau"
SUAMI : "Sy jg memperistri tman kntormu RIA!
ISTRI : "Sy tau kok"
SUAMI : "Trakhir sy jg nikah dgn tman kuliahmu." LIA
ISTRI : "Sssttt sudahlah...sy sdh tau smuanya... skrg tenangkn dirimu & biarkan RACUN itu bekerja...

Hhuuaahaahaahhaaaa..................

polpot wrote:Nih tragis kisah seorang suami yg polygami Seorg SUAMI yg dlm keadaan skarat menderita kesakitan yg luar biasa, berkta kpd ISTRInya yg tampak tabah duduk mendampingi dirinya disisi t4 tidur
SUAMI : "Say,maafkan saya,teman baikmu RIKA-dia istriku juga.
ISTRI : "ga pa2 sy sdh tau"
SUAMI : "Sy jg memperistri tman kntormu RIA!
ISTRI : "Sy tau kok"
SUAMI : "Trakhir sy jg nikah dgn tman kuliahmu." LIA
ISTRI : "Sssttt sudahlah...sy sdh tau smuanya... skrg tenangkn dirimu & biarkan RACUN itu bekerja...

Aku suka yg ini........!!!!

Mamat : *kepedesan* Yo,,loe ada air gak ? pedes banget nieh.
Karyo : Tadi ada di kulkas.
Mamat : *buka kulkas* mana ? gak ada.
Karyo : kan adanya tadi,,kalo sekarang gak ada...
Mamat : kampret...!!!
Karyo : ikikiki,,eh biasanya si Bejo bawa minum...
Mamat : Yaudah mana Bejonya?
Karyo : Lagi liburan ke Singapura.
Mamat : RIBUT AJA NYOOK..!!

Seorang pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar "TURUN 5 KG DALAM SEMINGGU!",kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang gadis seksi dengan hanya menggunakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan "Kamu Tangkap, Aku Milimu!".

Kemudian gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si pria meminta program "TURUN 10 KG SEMINGGU". Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Tangkap Aku & Puaskan Aku!".

Kemudian si gadis berlari diikuti si pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si gadis, pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan , dia meminta program "TURUN 25 KG SEMINGGU", tapi pihak perusahaan itu berkata : "Sangat sulit loh pak, Apa bapak benar-benar yakin?", si pria menjawab : "IYAAA!!!!"

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Aku Menangkapmu Kau Milikku!".

nitip juga ach.....

he....he....he....

boleh ga ya? nyumbang pisangnya...

he.he..he..hee.... aku moco malah koyo wong edan, cengengesan dewe...

si panjul seorang pemuda tampan sedang mandi di kali..tidak sadar ketika ia mandi di intip oleh Joni seorang banci..
ketika si panjul lg gosok2 badannya pake batu kali terdengar suara "KRAAAAAAKK..!!" (suara ranting yg ga sengaja ke injek oleh joni)

panjul : siapa itu..?? (langsung hening) wahhh beraninya ngintipin orang mandi..sini tunjukin batang idung lu..
joni : (makin mendekat penasaran) tapi si joni kepleset hampir aja dia jatoh... uupst...!!
panjul : wahhh bener2 nih..!! keluar lu kalo berani..
joni : (terdengar lagi suara ranting ke injek) "KRRAAAKKKK..!!"aaw...!!
panjul : siapa itu..?? kalo ga mau ngaku gw sumpel mulut lu pake BARANG gw..!!
(mendengar itu si joni pun langsung keluar dr persembunyiannya) lalu bilang...
joni.. : heemmmm... JANJI LHO YAAA...!! (^0^)/
panjul : @#$@%^@%$^%@@@@ *lalu pingsan 6 hari 7 malam*

Ketika Tidak Ada Orang di Rumah

Sedang terjadi percakapan di HP antar cowok dan cewek nya.

Cowok : sayang kamu lagi apa nih?
Cewek : aku lagi diem nih, sayang di rumahku gak ada orang.
Cowok : (wah kesempatan nih) udah dulu ya sayang.
”Tanpa berfikir lama si cowok langsung ke rumah cewenya.”

Cowok : sayang aku udah di depan rumah kamu nih.
Cewek : Hah??? Mau apa yang? Kan aku udah bilang ga ada orang di rumah. Aku dan keluargaku lagi liburan di Bali …Wkwkwkwkwkwkwk...

Susu Spesial Buat Suami
Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah mobil baru.

Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Suamiku Tercinta” , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh istrinya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:
“Sayang, jika kamu parkirkan mobil baru di garasi, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum.

Ttd. Mama”

Seorang paranormal bertanya pada jin.....

Paranormal: heyy jin...siapakah yang kau takuti didunia ini selain orang sholeh yang beriman????

Jin : tukang jahit.... Pak!!!

Paranormal : lhooo kenapa jin???

Jin : aku takut divermak pak!!!
Liat aja ditulisannya.... Terima VERMAK JEANs.....!!!!!

*jin koplaaak*