kumpulan cerita humor...

Seorang pemuda bernama Sueb pergi melamar wanita bernama Jamile. Setiba di rumah Jamile dia bertemu dengan Ayahnya dan terjadilah percakapan antara mereka.
Sueb : Assalamu 'alaikum
Ayah : W'alaikum salam. ada apa ini sampe2 dateng kemari??.
Sueb : Maksud saya kemari, pengen ngelamar anak bapak.
Ayah : Ohh, udah punya kerjaan??.
Sueb : Oooh kalo masalah ntu saya sudah punya pak.
Ayah : berape tong yg elu bisa ?
Sueb : Gimana kalo 700 ribu ??.
Ayah : ha..ha...ha.., emang elu ngawinin janda!!
Sueb : hmm... kalo 800 ribu!!
Ayah : ha..ha.. ha anak gue masih perawan tong!! itu mah gue juga bisa!!
Sueb : 900 ribu dah!!
Ayah : ha..ha..ha.., gini aja dah!! ane bisa ngelepas anak ane kalo ente bisa ngeluarin yang berjut-jut. paham dah!!!
Sueb : ohh... kalo gitu.. setengah juta gimana??
Ayah : nah kalo begitu kan enak. Okeh deh,elu gue terima jadi mantu gue.
Sueb : (dalem hati) dari tadi aje gue ngomong begitu ya!!

akhirnya menikahlah Sueb sama Jamile, tp pd suatu hari mereka ribut besar... Sueb sama Jamile Bertengkaarr... Akhirnya Sueb mo pergi dr Rmh, pas Sueb mo pergi

Jamile teriak : Kalo abang pergi gimana rumah ini bang..?
sueb: kamu ambil aja.....!!
Jamile : trus isi Rmhnya...bang ??
Sueb: Untuk kamU aja...!!
Jamile: terus anak2 bang..?
Sueb : kamU urus Sendiriii.....!!!!
Jamile pun ga Kehilangan akal.... Terpaksa Jamile Angkat Roknya dan Bilang : Teruss "Yg dibawah ini" gimana bang..?? siaapa yg mau ngurus abaaaaang...??????
Sueb: Yaelah tuunggu bentar napa...!! abang cuma mo beli rokok didepan doangan,nanti abang balik lagi....

Jamile : @^#%$%@$&6@@....Wakakakakakkk....!!!!

Aku Nitip Dong...!!

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan intim, karena dia dengar bahwa hubungan intim itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :

Suami : “Mau kemana dik?”
Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
Suami : “Aku nitip dong...!!”
Istri : “Gimana caranya mas?”
suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”

Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam. hihihiiiiii...
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :

Istri : “Mas-mas bangun..”
Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
Istri : “Nggak mas… cuma mau tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi nih”.

NB : hidup ini indah tergantung apa yg digantung... hihiii...

polpot wrote:Aku Nitip Dong...!!

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan intim, karena dia dengar bahwa hubungan intim itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :

Suami : “Mau kemana dik?”
Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
Suami : “Aku nitip dong...!!”
Istri : “Gimana caranya mas?”
suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”

Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam. hihihiiiiii...
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :

Istri : “Mas-mas bangun..”
Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
Istri : “Nggak mas… cuma mau tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi nih”.

NB : hidup ini indah tergantung apa yg digantung... hihiii...

Like this hehehehe...

Adalah sebuah cerita tentang seorang Madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.

Orang Madura (OM) : Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.

Pelayan (P) : Mau pesan apa Tuan?
OM : Saya mau pesan bret jembret
P : Apa Tuan???
OM : Bret jembret!!!!!
P : Maaf Tuan apa itu bret jembret??
OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda Bias bahasa Inggris nggak?? Bahasa Inggrisnya roti apa??
P : Bread Tuan.
OM : Nah sekarang bahasa Inggrisnya selai apa???
P : Jam Tuan.
OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi apa bread jam bread tak iyah... doh sampeyan ini gimana sih!!!!
P : Ooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM : Susu soda!!!!!!
P : Pakai es Tuan???
OM : Lho lha iya pakai es dong, kalo nggak pake es kan jadi "u u oda" tak iya, dok re mak sampeyan ini!!!!!!
P : ?????!!!!!!!!

Capeknya maen di rmh org kaya raya..
Berikut percakapannya:
P(Pembantu Rumah Tangga) & S(Saya)

P : Mau minum apa Bu? jus,teh,coklat, caapucino,frapucinno, atau kopi ?
S : teh aja,makasih..
P : Teh nya teh Ceylon, India, herbal, hijau, madu ?
S : Teh ceylon
P : Pake es ato hangat
S : Pake es ajah
P : Es nya es batu, es serut, ato di hancurkan ?
S : Ohh ga usah repot2x es batu aja..
P : Es batu nya mo bntk kubus, pipih, bulat ato bntk hati..?
S : Hati boleh..
P : Baik, anda mo teh nya hitam apa putih ??
S : Putih
P : Dgn susu ato krim segar ??
S : Sussuuu...
P: Susu kambing apa sapi..??
S: Susu sapiii dooonnkk...
P : Sapi Selandia Baru atau Afrika ??
S : Klo gt ga jd putih, hitam aja deh..
P : Oke, mau pemanis nya pake gula atau madu ??
S : gula
P : Gula bit atau tebu ?
S : Gula tebu
P : Tebu nya putih, coklat, kuning ??
S : Huaaaa sy minum air putih aja deh...
P : Dingin ato biasa ?
S : Yg dingin
P : Minus 5, 10, 20 ato 30 ??
S : Hua-hua aku pulang ajahhh ahh, misi mbak..
P : Pulangnya mau lewat mana? pintu lobby, koridor atau backstage?
S : ???Ampuuunnn

Seorang Gadis yang akan menginjak remaja bingung setelah tahu tumbuh rambut di bagian kewanitaannya.

Dia pun ngadu ke ibunya.

Sang Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "Gapapa, De. Semua perempuan juga pasti begitu. Tempat tumbuh rambutnya itu namanya Monyet. Jadi gapapa kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan??"

Si Gadis Kecil pun lega.

Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita ke kakak perempuannya yang duduk di kelas 2 SMA. "Kakak belum tau kan? Monyet Ade udah tumbuh rambut!"

Sang Kakak yang sedang asik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "Udah deh, De.. Kakak nih lebih besar dari kamu!"

Sang Ibu hanya tersenyum-senyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut.

Si Adik yang merasa diremehkan membalas, "Walaupun umur aku lebih muda, tapi Monyetku udah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!"

Si Kakak menghentikan makannya, melotot ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut! Kalo Monyet Kakak udah makan pisang!!"

Si Ibu langsung kejang-kejang....

Leyeh~Leyeh karo ngopi siang-siang bapak lagi jagongan karo anak'e..

Bapak : "Le.. Tulung... Bapak tukokno minuman sing anyes ning warung yo.."
Anak : "coca-cola opo seprit,pak?"
Bapak : "Coca-cola wae.."
Anak : "Sing kalengan opo botolan ?"
Bapak : "Botolan.."
Anak : "Sing botol gede opo sing cilik?"
Bapak : "Ooo... cen cah Asuui !!! Wis tukokno banyu wae!!"
Anak : "Aqua opo banyu biasa ?"
Bapak : "AQUA, cuk!!!!"
Anak : "Panas opo sing anyep?"
Bapak :" SAPU NDI SAPU, TAK GEPUK'E NDASE BOCAH KI..??!!!"
Anak : "Sapu biting opo sapu duk??"
Bapak : "Oalaah Kewan tenan kowe ki pancen'e!" (Karo dbalang sandal)
Anak : "Wedus opo Kebo?"
Bapak : "WEDUUSSS, Goookk!!!"
Anak : "Wedus Cempe opo Bandot??"
Bapak : "Setan kowe!!!!"
Anak : "pocongkan opo Gendruwo?"
Bapak : "Mbuh lah...kono minggat wae lah!!"
Anak : "Saiki opo sesuk?"
Bapak : "Saiki, doboL!!"
Anak : "Bapak melu opo ora??"
Bapak : "Asli... suwe2 Tak pateni tenanan bocah iki !!"
Anak : "Ditusuk nganggo peso opo ditembak nganggo pistul??"
Bapak : "Tak tembak !!!"
Anak : "Ndase opo wetenge??"

*Bapak'e skarat kejet2 langsung strooke stadium pitulas... °X_X°

Kelakuan anak emak.....!!!!!

Emak: ehh anak emak si Gepenk uda rapih pagi2 mau kemana tonk

Gepenk : yah nih mak mau kuliah kan lg ada tugas jadi mesti pagi2 berangkatnya

Emak : ohh ya uda hati2 yah, jangan lupa sarapan dulu uda emak bikinin roti ma sediain susu abisin yah jangan lupa dompet sama kartu atm di bawa uda emak transfer semlm buat luh jajan

Gepenk : iya emak ku sayang heheheh baik amat sih orang duit jajan yg kemaren aja blm habis

Emak : ya nga pa2 takut nanti di kampus temen2 minta di traktir,, ohh iya Penk,mau bawa mobil yg mana trus pake supir ngga, jangan bawa yg rush soalnya mau di service dulu Penk

Gepenk : ngga ach ma abe mau pake motor ninja yg 250 aja sekalian mau ijin ntar pulangnya mau jalan dulu

Emak : ohh ya uda ati2, ehh Penk sekalian emak mau nanya luh masih pacaran ma si jesica

Gepenk : iya ma masih abis dia uda sayang banget ma Gepenk n Gepenk juga cinta banget ma dia mak

Emak : EHH ANAK KOPLAK MASIH AJA NGIGO JAM SEGINI UDA BANGUN CEPET BENERIN TUCH GENTENG YG BOCOR KALO UDA LUH KEWARUNG BELI TEMPE MA MINYAK TANAH EMAK MAU MASAK, TRUSS LUH BURU2 DAH KEPEREMPATAN JUALAN KORAN MA NGAMEN!!!

Mobil dines babenye Rojali...

Rojali : "Mak, katanye babeh naik pangkat ame dapet mubil dines dari kantornye yak.?"

Emak : "Iye Li, emang nape Li...?"

Rojali : "Kok mubilnye kagak pernah dibawe pulang sih mak...? Bilang dunkss mak ame babeh supaya ntu mubil dibawe pulang, pan lumayan sekali-sekali bise Jali bawe ke kampus ame jali pake ke rumenye si Icih kalo malem mingguan..."

Emak : "Emak sih ame babeh sebenernye kepengen banget itu mubil dibawe pulang, tapi kagak enak ame tetangge aah Li.."

Rojali : "Lhaaaa emang nape mak, pake acare kagak enak segale ame tetangge?, mau2nya kite doong..."

Emak : iye juga yee...

akhirnye si Emak nyampein ke babeh...

Esoknya, pulang sekole, Rojali teriak dari luar.. "Maaak, itu nape mobil Tinja parkir di depan rumeh kite..?"

terus emaknye langsung jwb : "Lah, elo pan yg minta, babeh bawa pulang mobil dinesnya kerumeh...!!"

Suatu malam, si joni lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Sueb yg seorang germo.

joni : "Eb, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"

Sueb : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

joni : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Sueb (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".(Gak lama si Sueb dateng bawa biang ayam negeri)

Sueb : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

joni : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Sueb : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

joni pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye. Udah puas, joni pun pulang.

Besok malamnya si joni masih pengen lagi terus datang lagi ke si Sueb.

joni : "Eb, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Sueb : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang. Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

joni setuju dan ikut gelap- gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip. Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka.

Si joni sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki- laki yg langsung "main".

Si joni kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si joni nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

joni : (muka merah) suuuueeeeeb!!!!!!!!!!!!!!!!!

polpot wrote:Leyeh~Leyeh karo ngopi siang-siang bapak lagi jagongan karo anak'e..

Bapak : "Le.. Tulung... Bapak tukokno minuman sing anyes ning warung yo.."
Anak : "coca-cola opo seprit,pak?"
Bapak : "Coca-cola wae.."
Anak : "Sing kalengan opo botolan ?"
Bapak : "Botolan.."
Anak : "Sing botol gede opo sing cilik?"
Bapak : "Ooo... cen cah Asuui !!! Wis tukokno banyu wae!!"
Anak : "Aqua opo banyu biasa ?"
Bapak : "AQUA, cuk!!!!"
Anak : "Panas opo sing anyep?"
Bapak :" SAPU NDI SAPU, TAK GEPUK'E NDASE BOCAH KI..??!!!"
Anak : "Sapu biting opo sapu duk??"
Bapak : "Oalaah Kewan tenan kowe ki pancen'e!" (Karo dbalang sandal)
Anak : "Wedus opo Kebo?"
Bapak : "WEDUUSSS, Goookk!!!"
Anak : "Wedus Cempe opo Bandot??"
Bapak : "Setan kowe!!!!"
Anak : "pocongkan opo Gendruwo?"
Bapak : "Mbuh lah...kono minggat wae lah!!"
Anak : "Saiki opo sesuk?"
Bapak : "Saiki, doboL!!"
Anak : "Bapak melu opo ora??"
Bapak : "Asli... suwe2 Tak pateni tenanan bocah iki !!"
Anak : "Ditusuk nganggo peso opo ditembak nganggo pistul??"
Bapak : "Tak tembak !!!"
Anak : "Ndase opo wetenge??"

*Bapak'e skarat kejet2 langsung strooke stadium pitulas... °X_X°

KWAKAKAKAKAKAKAKA...... ASLI MULES-MULES..... KWAKAKAKAKAKAKA

trmksh mas...ngilangin stress jg neh...

mantabb bs ktwa gue, pdhl bsk mau kna ceramah boss

ADA 3 ANAK SD MEMBICARAKAN TENTANG KEHEBATAN AYAHNYA MASING2.

ANAK 1: "BAPAK GUE HEBAT, JD MENTERI. KEMANE2 DIIKUTIN WARTAWAN. DEH ... ?!

ANAK 2: "BAPAK GUE DONG, BINTANG FILM. KE MANE2 DIMINTAIN TANDA TANGAN ... ?! HUEBAT ... !!"

ANAK 3: "BAPAK GUE LEBIH HEBAT LAGI DAH, KE MANE2 DIKERUMUNIN MA CEWEK2... !"

ANAK 1 dan 2 :HAAAh !!!!!! EMANGNYE BOKAP LOE KERJE DI MANE ...??

ANAK 3 : "JUALAN BH DI PASAR ... !!!

polpot wrote:ADA 3 ANAK SD MEMBICARAKAN TENTANG KEHEBATAN AYAHNYA MASING2.

ANAK 1: "BAPAK GUE HEBAT, JD MENTERI. KEMANE2 DIIKUTIN WARTAWAN. DEH ... ?!

ANAK 2: "BAPAK GUE DONG, BINTANG FILM. KE MANE2 DIMINTAIN TANDA TANGAN ... ?! HUEBAT ... !!"

ANAK 3: "BAPAK GUE LEBIH HEBAT LAGI DAH, KE MANE2 DIKERUMUNIN MA CEWEK2... !"

ANAK 1 dan 2 :HAAAh !!!!!! EMANGNYE BOKAP LOE KERJE DI MANE ...??

ANAK 3 : "JUALAN BH DI PASAR ... !!!

Bwahahahaaa,,,,,,,,

Hp Touchscreen
si Udin pamer sama Mamat kalo die punye HP Touchscreen, begini ceritenye...
Udin : Mat, gw punya Hp Touchscreen dong...!!!
Mamat : Manaaa.... Coba gw liat...???
Udin : Niiih... Tp jgn di sentuh yaa...!!!
Mamat : Loooh... Emang kenapa...???
Udin : Bukan Muhrim nya....
Mamat : #$@#####&&%%%.... *sambil telen sendal jepit*

Obrolan ibu2 di Puskesmas :

Bu Leha KB pake apa?"
"Pake kondom bu..."

"Kalau bu Iroh bagaimana?"
"Saya pake KB suntik bu.."

"Oh, baik. Nah, kalau bu Nur?"
"Saya pake bangku bu..."

"Lho? Kok pakai bangku?"
"Iya bu. Soalnya suami saya kan orangnya pendek. Padahal dia kalau main sukanya posisi berdiri, jadi ya terpaksa dia berdiri pakai bangku pendek..."

"Lha terus apa hubungannya KB dan bangku?"

"Ya kalau suami saya sudah mau keluar, bangkunya saya tendang bu..."

____uuuuupPp'zzzZzzz !!!____

KESALAHAN CETAK UNDANGAN :

Sehari sebelum pernikahan, Renny menangis terus menerus.... Keluarganya ραdα bingung... Ibunya bertanya: "Kenapa kok nangis terus nak.....?? Seharusnya ϊηϊ kan ĥαri kebahagiaan ƙąмυ... ?"

Renny: "ϊηϊ lho buuu.. Tolong dibaca sambil nunjukin Undangan Pernikahannya ... ,
TURUT MENUNGGANG :
- Pak Lurah
- Pak RT
- Pak Jaro Arief
- Pak Mandor Dadang
- Pak Wahyudin Tambeng
- Pak Ayus Phitakon
Nԍԍαªƙ kuaaatt αкυ bu.... Αкυ sungguh2 enggaaaakk kuaaaaat.....??!!!" :'(нΰά˚°ºHiks.. Huu..:sHuuu..

Udah ƍiţù sehari setelah pernikahan, pengantennya ribut Ɩαƍί... Semua amplop isinya cuma Rp 200,-.an...
Setelah diamati ternyata dί undangan salah cetak lagi... Bukannya tertulis
'Mohon Doa Restu'. τªρȋ... :
'Mohon Dua Ratus'.

Seorang Nenek pergi ke sebuah toko kue, dia memesan kue untuk suami yang sedang berulang tahun

Penjual kue : "Nek...mau dikasih tulisan apa di atas rotinya. Bagian atas dan bawahnya?"

Nenek : "Ditulis kayak gini saja mbak, diapalin ya mbak: 'Sayang Selamat Ulang Tahun, kamu memang semakin tua' di bagian atas dan 'Semoga selalu sehat, kuat dan panjang umurnya' di bagian bawahnya."

Sesampainya di rumah dikasihlah kue pesanan tadi ke kakek, dan dibuka oleh kakek dan dibaca tulisan di kue tadi keras-keras di hadapan anak dan cucu-cucunya:
"SAYANG SELAMAT ULANG TAHUN, KAMU MEMANG SEMAKIN TUA DI BAGIAN ATAS, SEMOGA SELALU SEHAT, KUAT DAN PANJANG UMURNYA DI BAGIAN BAWAHNYA"

Nenek : "Tukang kue edyaaann!!" >Hheeerrgghhh ... !!

____wk^wk^wk^wk^wk^wk^____

= OBAT AWET MUDA =

OMA 72 tahun ...ϑαn OPA 81tahun ...Mªů Awet Muda ...puήγα Cucu ƴğ sedang belajar Kedokteran Klasik ϑî Beijing ...
Oma minta Cucuήγα kirim Obat Awet Muda ϑɑrï China ...
Cucu langsung kirim 12 butir Obat Paten ϋπτϋќ OMA ϑαn OPA ...

Konon khasiat ϑɑrï 1 butir ... umur бίsª turun 10 tahun Ɩέβϊн muda ...

OMA coba² minum 4 btr ...
Si Cucu pulang liburan ... lihat depan rumah α∂α Ibu² cαπ†ɪ̇ƙ lαğĭ netein bayi ...

Cucu : Tante ...OMA α∂α ...?
Ibu² : Cucuku ...Ϊηϊ OMA ...Obat ƴğ Cucu kirim dahsyat ... Oma minum 4 butir ... ech ...†ªυ² umur Oma jaϑî 32 tahun ...

Cucu : :Oº°˚˚°ºoohh ... manjur Ɣªª ... Opa mana ...?
Oma : Ϊηϊ Opa Ãќϋ tete in ... soalήγα sisa 8 butir obat ...Opa minum sємυα tanpa taήγα dulu ...

ªªKªªKªª=DªªKªªKªª=))
=DªªKªªKªª

‎[[ "PERBEDAAN YANG BARU NIKAH DENGAN YANG NIKAHNYA UDAH LAMA " ]]

Kalo baru nikah :
SMS 7 kali sehari!
Udah lama nikah :
SMS 7 hari sekali!

-------------
NYURUH SHOLAT
Baru Nikah: "Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yang basah air wudhu, Beb...
Udah Lama nikah : "Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat?! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah?!"
Muahaha... *ngakak dikit* piss..
-------------
TELAT BANGUN
Baru nikah: "Cinta... Tidur kamu pulas bgt sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu..
Udah 30 tahun nikah : "Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woey! Bedak lo dimakan ayam noh!"
-----------
PAS MALAM JUM'AT
Penganten Anyer: Ehem... Kalo ini sih gue ga berani ngejelasin, banyak adek2 yg belum boleh tau, mhexixixi.... Yg pasti ning nong ning gung, sunnah Rassul bgt!
Penganten Lama: Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males pulang, muhahaha.. *ngakak tujuh rokaat*
-------------
KALO TELAT MAKAN
Baru Nikah: "Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku..."
Udah Lama Nikah: "Ma'e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati...
-------
MASAK KEASINAN
Baru Merried: "Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu..
Merried di atas 29 tahun: "Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!!"
----------
SOUNDTRACK KEHIDUPAN
Penganten Baru: "Sekarang atau 50 tahun lagi ku akan tetap mencintaimuu...
Udah Lama : "Nelongso temen urepkuuu... Urep pisan ono alam ndonyo..
*banting gamelan*
---------

polpot wrote:= OBAT AWET MUDA =

OMA 72 tahun ...ϑαn OPA 81tahun ...Mªů Awet Muda ...puήγα Cucu ƴğ sedang belajar Kedokteran Klasik ϑî Beijing ...
Oma minta Cucuήγα kirim Obat Awet Muda ϑɑrï China ...
Cucu langsung kirim 12 butir Obat Paten ϋπτϋќ OMA ϑαn OPA ...

Konon khasiat ϑɑrï 1 butir ... umur бίsª turun 10 tahun Ɩέβϊн muda ...

OMA coba² minum 4 btr ...
Si Cucu pulang liburan ... lihat depan rumah α∂α Ibu² cαπ†ɪ̇ƙ lαğĭ netein bayi ...

Cucu : Tante ...OMA α∂α ...?
Ibu² : Cucuku ...Ϊηϊ OMA ...Obat ƴğ Cucu kirim dahsyat ... Oma minum 4 butir ... ech ...†ªυ² umur Oma jaϑî 32 tahun ...

Cucu : :Oº°˚˚°ºoohh ... manjur Ɣªª ... Opa mana ...?
Oma : Ϊηϊ Opa Ãќϋ tete in ... soalήγα sisa 8 butir obat ...Opa minum sємυα tanpa taήγα dulu ...

ªªKªªKªª=DªªKªªKªª=))
=DªªKªªKªª

Kwakakakaka..... neeneeeen lagiiii....

polpot wrote:‎[[ "PERBEDAAN YANG BARU NIKAH DENGAN YANG NIKAHNYA UDAH LAMA " ]]

Kalo baru nikah :
SMS 7 kali sehari!
Udah lama nikah :
SMS 7 hari sekali!

-------------
NYURUH SHOLAT
Baru Nikah: "Ayo sayang sholat, salah satu momen indah dalam hidupku adalah saat memandang wajahmu yang basah air wudhu, Beb...
Udah Lama nikah : "Eh ulat ketumbar! Cepetan sholat?! Apa perlu gue panggilin orang sekampung buat nyolatin elu?! Hah?!"
Muahaha... *ngakak dikit* piss..
-------------
TELAT BANGUN
Baru nikah: "Cinta... Tidur kamu pulas bgt sih, aku ga tega bangunin kamu, takut ganggu mimpi indah kamu..
Udah 30 tahun nikah : "Gilak! Lo tidur apa mati? Anteng banget! Bangun woey! Bedak lo dimakan ayam noh!"
-----------
PAS MALAM JUM'AT
Penganten Anyer: Ehem... Kalo ini sih gue ga berani ngejelasin, banyak adek2 yg belum boleh tau, mhexixixi.... Yg pasti ning nong ning gung, sunnah Rassul bgt!
Penganten Lama: Pergi ke perkumpulan wirid yassin Bapak2, tapi durasinya dilama2in, males pulang, muhahaha.. *ngakak tujuh rokaat*
-------------
KALO TELAT MAKAN
Baru Nikah: "Sayang jangan lupa makan yah, supaya kamu selalu punya tenaga untuk mencintaiku..."
Udah Lama Nikah: "Ma'e, jangan telat2 makan gitu, ntar mati...
-------
MASAK KEASINAN
Baru Merried: "Tau ga beb, waktu kamu mandi tadi, aku coba cicipin masakanmu rasanya asin. Tapi begitu kamu ada di sini di meja makan ini menemaniku, rasanya tuh jadi manis gitu..
Merried di atas 29 tahun: "Ini tadi lo bumbuin upil berapa sendok sih? Kok asinnya semena-mena gini!!"
----------
SOUNDTRACK KEHIDUPAN
Penganten Baru: "Sekarang atau 50 tahun lagi ku akan tetap mencintaimuu...
Udah Lama : "Nelongso temen urepkuuu... Urep pisan ono alam ndonyo..
*banting gamelan*
---------

Kwakakakaka..... hayooo yang mrasa... ngacuuung kwakakakakaka

ngakak ampe ngompol

nagageni212 wrote:ngakak ampe ngompol

Adoooh Bang Wiro NagaGeni..., ompolnya kemana-mana nih..... cepet ambil lap, bersihin yaak...
kwakakakakaka....