Kalo Pak Hendro Pnya "Terminal Ayam , Kalo saya Pnya "Terminal Humor"

Semua Kejadian Cerita Berikut Ini Hanya Fiktif Belaka Jika Terjadi Kesamaan Pelaku atau Cerita itu hanya kebetulan saja

(SATU)
Seorang ibu berkata pada anak perempuannya yang baru beranjak remaja.
“Jika seseorang melakukan pelecehan terhadapmu dengan menyentuh atau memegang bagian atasmu,
engkau harus berkata: JANGAN !”

“Tapi jika dia menyentuh bagian bawahmu,
segera larang dia… Katakan: HENTIKAN ITU !”

Pada suatu hari, anak perempuannya pulang ke rumah dan memberitahukan ibunya
bahwa dia telah mendapat perlakuan pelecehan seksual oleh seseorang.
Ibunya berang sekali dan menanyakan anaknya apakah dia telah menolak lelaki itu.
Gadis kecil itu memperlihatkan wajah tak bersalah dan menjawab,

“Lelaki itu menyentuh bagian atas dan bawahku secara bersamaan,
lalu aku berkata: “JANGAN HENTIKAN ITU !!”

(DUA)
Seorang ayah menelepon dokter pribadinya karena anaknya sakit.
"Dokter," kata sang ayah lewat telepon, "Putera saya menderita Flu Hongkong."
"Saya tahu,"sahut dokter.
"Kemarin saya telah kerumah anda dan memberinya obat.
Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada dirumah."
"Tapi, dokter," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah tangga kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikarantina."
"Tapi, dokter, saya juga telah mencium pembantu itu."
"Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
"Celaka," seru sang dokter, "kalau begitu saya sudah ketularan."

(Tiga)
Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah
sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan
celingukan tak ditemui apa yang dicari. Melihat
kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan
menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya
tolong
carikan seorang wanita muda yang cantik untuk
ngobrol
dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita
muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya
istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya
dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”

(EMPAT)
sepasang kekasih Dewal dan Noja lagi berduaan di ruang tamu,.

Noja : bang, bibir neng sariawan jadi agak susah ngomong,.
Dewal : sini biar abang cium pasti sembuh,.(cowok itu kemudian mencium bibir pacarnya), " gimana rasanya??
Noja : gimana gimana gitu bang, ehm sariawan neng sembuh sih,. tp bang kok leher neng yang jd sakit gini,.
Dewal: sini biar abang cium pasti sembuh,. (itu cowok lalu menciumi leher pacarnya)
Noja : woww,. sakitnya hilang bang,.. tapi sakitnya kok pindah ke dada neng ya??
Dewal : kalo gitu biar abang ciumin dada neng ya??
tiba-tiba nenek si cewek yang dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua, muncul dan berkata,.
"ehh Dewal, lu bisa sembuhin penyakit ambeien gue kali ya, kayaknya elu punya mulut ajaib gitu,. Tolong dong,.
Dewal : ????!!!:/:/(*) .... Hadeeuuhh ...

(LIMA)
di kamar mandi umum ada seorg nenek2 yang dikenal suka ngintipin para pemuda yang lg mandi...
Srg pemuda ganteng yang kesal krn sdh 2x berturut2 ketika mandi sll diintip nenek2 tsb, akhirnya mengancam nenek2 itu
"Hai nek, sekali lagi nenek ngintip saya mandi, saya perkosa skalian kamu Nek...!!!"
Nenek menjawab dengan tersipu2 malu :
"Janji lho yaaaaaaa..." " Can't wait till it happen... Iiiiiihhhhhhhh"

(ENAM)
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu
Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)
Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)
Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)
Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir
Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???

(TUJUH)
Ceritanya tentang pengalaman pribadi saya waktu baru lulus SMU th 2000, saya mengikuti BimBel (bimbingan belajar) di Bandung.. Selama disana saya kost di daerah jl.pajajaran.. Suatu hari saya sedang main sendiri ke BIP, biasa cuman liat2 doang (liat cewe2) hehe... Pas ketika saya masuk ke outlet untuk melihat2 baju yg keren2, di sebelah saya ada cewe cakep ABG pake seragam SMA berdua dengan ibunya.. Langsung terbesit hasrat buat ngedeketin n nyari kesempatan buat kenalan.. Aku ikutin terus dia dari belakang, kadang saling menatap, trus senyum malu (huhuuuy...!)...

Saya ikutin terus dan saya perhatikan dia anak manja dan kayanya anak orang kaya. Keluar dari outlet pindah ke counter sepatu, trus ke food corner.. lalu dia bilang pada ibunya dengan manja ''mama..mama, kita liat ke tempat jam tangan yuk..! Ade pengen jam terbaru mah...!", maka saya ikuti lagi ke tempat jam tangan.. udah didapatkan jam yang ia inginkan, mereka pergi ke kasir untuk membayar jam yang harganya hampir 1juta-an itu... Tiba tiba.. Ibunya kaget ketika membuka tas-nya, dompetnya hilang.. Mereka panik, saya pun kaget melihat kejadian itu.. Dan tiba2 ibunya memandang ke arah saya, dia malah menuduh saya yang mencuri dompetnya.. ''itu dia copetnya..! Saya curiga sama dia, soalnya dia darh tadi ngikutin kita terus dari tadi..'' tuduh si ibu.. Lalu seketika saya di pegang sama 2orang satpam, ditanya bolak balik, digeledah,disuruh ngaku dan di caci maki sampe di tempeleng satpam.. ''ayo ngaku..! Kamu sembunyikan dimana dompet ibu itu?!'' tanya satpam.. ''sumpah pak..! Saya ngga nyuri apa2.. Saya ngikutin mereka cuma pengen kenalan sama anaknya..!'' jawab saya.. ''aah bohong..!'' bentak satpam sambil nempeleng ''plaak..!'' (duuh apees..) Pikir ku dalam hati... Mana malu diliat banyak orang..

Tiba2 si cewe kaget ketika ia melihat ke dalam tas-nya, ada dompet ibunya.. Dengan polosnya dia bilang ke ibunya ''mah.. Ade lupa.. Dompet mamah ada di tas ade.. Ade ambil waktu ade mau beli es krim di food korner tadi.. Ade baru inget..''
Seketika semua kaget dan terdiam serba salah... ''tuh kan apa saya bilang.. Saya nggak nyuri.. Jangan nuduh sembarangan dong..!'' ujarku marah.. ''duh maaf de..'' kata ibu dan satpam ''waduh, maaf sih gampang bu, tapi pipi saya dah kena tampar 2kali, dipermalukan di depan orang banyak pula..!'', ''aduh de.. Ibu benar2 menyesal dan minta maaf.. Ini sebagai tanda permintaan maaf ibu..'' sambil menyerahkant uang 1jt pada saya, ''maaf bu, saya udah terlanjur malu.. Rasa malu saya ga bisa diganti dengan uang.." jawabku dengang idealis (padahal pengen juga.. Hehe..), "ayolah de, maafkan ibu, ini ibu tambahin lagi kalau kurang.." kata si ibu sambil menyodorkan uang 2,5juta..
Mulai lah ragu ragu di pikiranku ''ambil... Jangan... Ambil... Jangan..!? Lumayan buat nambah bekal hidup nih..",

"ayo de..! Jangan malu2.. Ibu ikhlas kok..!" ucap si ibu..

Pas ketika mau saya ambil...
Tiba tiba...

"lonk..! Belonk..! Bangun lonk..! Udah siang, mau bimbel ngga?"
Kampreeet... Taunya mimpi.. Wkwkwkwk

(DELAPAN)
Dr bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.
Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!” Si supir mengiyakan saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.
Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap mengiyakan saja.

Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?”

Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi.

Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, “Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?”

Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !”

(SEMBILAN)
ADA 2 ORANG PEMUDA SEDANG MENCARI KORBAN DI MESIN ATM PAIDI DAN PAIMO

PAIDI : MO, coba lu liat PIN ATM ibu itu
PAIMO : tenang aja klo soal itu jeli mata gw

beberapa detik kemudian ibu itupun keluar

PAIDI :Berapa nomor PIN nya
PAIMO : PIN nya empat bintang (****), pinter kan gw
PAIDI : Ooo koplak

(SEPULUH)
Suatu hari terjadi tabrakan maut di tikungan jalan di Biak.

Banyak orang berkumpul mengelilingi tempat kejadian.

Seorang laki-laki pendek (mirip Zakheus) ingin sekali mengetahui apa yang terjadi, namun sulit menerobos massa yang berkumpul.

Ternyata laki-laki pendek ini panjang akalnya.

Dengan suara lantang ia berteriak, “Minggir, minggir, aku saudara laki-laki korban.”
Semua yang berkerumun memberi jalan kepadanya.

Setelah sampai di depan, ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor
anjing berkudis.



(SEBELAS) Update 12 Juli 2012

B : peraturan baca ..
baca dari atas dulu kalok udah siap baru dari bawah
Ingat gan baca NB dulu

Cowok : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku….

(DUA BELAS) Update 16 Juli 2012

Surga Dunia
Di suatu malam hari diceritakan ada seorang preman yang sedang naik motor mau pulang dari tempat dia nongkrong bareng dan juga mabuk-mabukan.

Waktu melewati jalanan di sekitar tanjung priok tanpa sengaja dia melihat seorang cewek putih nan cantik dengan busana yang ketat dan seksi lagi berdiri di pagar jembatan tanjung priok. Menghadap ke sungai priok yang tenang dan dalam itu.

Dia pun gak mau melewatkan kesempatan yang ada, dia segera memutar motor menuju cewek itu.

Preman: " hey cewek, kamu lagi ngapain berdiri di situ?"

Cewek: (sambil menangis sesenggukan) "Aku pengen bunuh diri bang, aku sudah gak kuat lagi"

Si preman ini rupanya gak pengen ketinggalan kesempatan, maka dia memanfaatkan sebaik-baiknya.

Preman: "Kamu jangan bunuh diri.. turunlah, apa kamu gak mau ngerasain surga dunia dulu, apa kamu gak kepengen ciuman atau apa?"

Cewek :"Iya deh aku pengen ciuman dulu,"

Akhirnya cewek itu mencium preman dengan hot banget.. saking hot ciumannya malah membuat si preman kewalahan.

Preman:"Ciuman kamu hot banget sih, dengan wajah cantik dan tubuhmu yang seksi kamu bisa dapat semua laki-laki yang kamu inginkan. Abang juga mau kalau kamu mau kimpoi sama abang. Sebenernya, kenapa sih kamu pengen bunuh diri di sini?"

Cewek itu kemudian menjawab dengan lemah lembut seakan-akan larut dalam kesedihannya.

"Aku sudah nggak kuat, bang. Kedua orang tuaku gak setuju kalau aku merubah jenis kelamin yang dulu menjadi seperti yang sekarang ini.".....................................


(TIGA BELAS) Update 17 Juli 2012

si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."


(EMPAT BELAS) Update 18 Juli 2012

Cerita Lucu Anggota DPR RI
Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.
Anggota DPR RI : Pak Kyai, hemat mana saya dengan pak lurah?
Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000
Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?
Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaran
Anggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RI
Anggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih heba DPR RI, presiden juga takut sama DPR RI
Anggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?
Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI
Anggota DPR RI : Kok bisa? pak Kyai ada-ada saja
Pak Kyai : Nabi masih takut sama Tuhan! Kalau DRP RI sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!!

Kata ALM Dono, Tertawalah Sebelum tertawa itu dilarang

nb : tiap hari akan saya tambah update terminal humor ini ...

Mas Arie, asli lucu2, bikin senyum2 sendiri bacanya,...
Ada lagi kan?

Dono wrote:Mas Arie, asli lucu2, bikin senyum2 sendiri bacanya,...
Ada lagi kan?

hehehehe ada mas besok saya update tiap hari.. salam Humor ..

Asli ngakak mas............................

bizzis wrote:Asli ngakak mas............................

Ngakak itu sehat mas,, maka teruskanlah hehehehe ...

Berarti mas arie tiap hari berbagi lucu salam humor jugha

Andi Babe wrote:Berarti mas arie tiap hari berbagi lucu salam humor jugha

ia mas .. kalo gak eror aja internet nya heheh .. yang saya bisa hanya berbagi senyum, soal nya belum mampu berbagi ayam masih belajar tentang dunia perayaman mas hehehe ...

Waahhh ternyata di PAPAJI ad yg pinter ngelawak...salut lah buat mas arie...

wkwkwkwwkwkwkwkwkwk
ancuuuurrrrr...

Ari Nur wrote:Waahhh ternyata di PAPAJI ad yg pinter ngelawak...salut lah buat mas arie...

Sekedar menyalurkan hobi mas hehehe ..

(DUA)
Seorang ayah menelepon dokter pribadinya karena anaknya sakit.
"Dokter," kata sang ayah lewat telepon, "Putera saya menderita Flu Hongkong."
"Saya tahu,"sahut dokter.
"Kemarin saya telah kerumah anda dan memberinya obat.
Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada dirumah."
"Tapi, dokter," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah tangga kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikarantina."
"Tapi, dokter, saya juga telah mencium pembantu itu."
"Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
"Celaka," seru sang dokter, "kalau begitu saya sudah ketularan."


(ENAM)
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu
Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)
Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)
Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)
Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir
Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???


(DELAPAN)
Dr bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.
Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!” Si supir mengiyakan saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.
Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap mengiyakan saja.

Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?”

Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi.

Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, “Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?”

Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !”

(SEMBILAN)
ADA 2 ORANG PEMUDA SEDANG MENCARI KORBAN DI MESIN ATM PAIDI DAN PAIMO

PAIDI : MO, coba lu liat PIN ATM ibu itu
PAIMO : tenang aja klo soal itu jeli mata gw

beberapa detik kemudian ibu itupun keluar

PAIDI :Berapa nomor PIN nya
PAIMO : PIN nya empat bintang (****), pinter kan gw
PAIDI : Ooo koplak

(SEPULUH)
Suatu hari terjadi tabrakan maut di tikungan jalan di Biak.

Banyak orang berkumpul mengelilingi tempat kejadian.

Seorang laki-laki pendek (mirip Zakheus) ingin sekali mengetahui apa yang terjadi, namun sulit menerobos massa yang berkumpul.

Ternyata laki-laki pendek ini panjang akalnya.

Dengan suara lantang ia berteriak, “Minggir, minggir, aku saudara laki-laki korban.”
Semua yang berkerumun memberi jalan kepadanya.

Setelah sampai di depan, ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor
anjing berkudis.

[/quote]

wkwkwkwkwkwk...

erick ken wrote:
(DUA)
Seorang ayah menelepon dokter pribadinya karena anaknya sakit.
"Dokter," kata sang ayah lewat telepon, "Putera saya menderita Flu Hongkong."
"Saya tahu,"sahut dokter.
"Kemarin saya telah kerumah anda dan memberinya obat.
Pisahkanlah dia dari semua orang yang ada dirumah."
"Tapi, dokter," kata ayah yang cemas itu.
"Dia telah mencium pembantu rumah tangga kami."
"Kasihan. kalau begitu dia juga perlu dikarantina."
"Tapi, dokter, saya juga telah mencium pembantu itu."
"Wuah, ini rumit. Berarti anda juga sudah menyimpan benih penyakit itu."
"Ya, dan tidak lama setelah itu, saya juga mencium isteri saya."
"Celaka," seru sang dokter, "kalau begitu saya sudah ketularan."


(ENAM)
Seorang Juragan Arab sedang sakit keras,
dan ketika akan menjelang ajal istri dan kelima anaknya berkumpul mengelilinginya sambil menangis tersedu-sedu
Sang Juragan : Umi,,,,mana umi ? (sang juragan bertanya)
sang istri : Saya selalu disampingmu abi (sambil tersedu)
Sang Juragan : Abu....mana abu..?
Anak ke 1 : Iya....abi,,,,abu di sini (sambil menangis dan mengelus kepala sang ayah)
Sang juragan : Abdul,,,,mana,,mana abdul? (juragan bertanya lagi)
Anak ke 2 : Saya di sini abi,,,(sembil tertunduk dan sesugukan)
Begitu pula anak ke-3 dan ke-4 semua dipanggil namanya
sampai pada anak ke-5 yang terakhir
Sang Juragan : Komar,,,,komar kau juga ada dekat abi,,,?
Anak ke-5 : Tentu abi,,, kami semua di sini mendampingi abi,,,
Sang Juragan (TIBA2 LANGSUNG BERDIRI) : JADI,,,,,SIAPA YANG JAGA TOKO,,,,,,!!!???


(DELAPAN)
Dr bandara soekarno hatta, si Jepang naik taxi ke dalam kota. Kebetulan hari libur, jadi jalan tol lancar.
Tak lama, sebuah mobil Honda menyalip taxi. Melihat itu, si Jepang tersenyum ke supir sambil bilang, “Look. Honda, very fast! Made in Japan!” Si supir mengiyakan saja, berusaha paham kebanggaan si Jepang.
Kemudian, sebuah mobil Toyota menyalip si taxi. Kembali si Jepang tersenyum sambil bilang, “TOYOTA ! Very fast! Made in Japan!?” Si supir tetap mengiyakan saja.

Beberapa detik kemudian, sebuah mobil Mitsubishi menyalip taxi. Si Jepang tersenyum makin lebar “MITSUBISHI ! Very fast! Made in Japan! Apa yg Indonesia bisa bikin?”

Si supir mulai dongkol, tapi tetap berusaha sabar gak menanggapi provokasi.

Sampai di hotel, si Jepang kaget dengan argo taxinya, “Hah? Dari bandara ke sini bisa Rp 800.000?”

Si supir tersenyum, bilang, “ARGOMETER ! Made in Indonesia. Very Fast !”

(SEMBILAN)
ADA 2 ORANG PEMUDA SEDANG MENCARI KORBAN DI MESIN ATM PAIDI DAN PAIMO

PAIDI : MO, coba lu liat PIN ATM ibu itu
PAIMO : tenang aja klo soal itu jeli mata gw

beberapa detik kemudian ibu itupun keluar

PAIDI :Berapa nomor PIN nya
PAIMO : PIN nya empat bintang (****), pinter kan gw
PAIDI : Ooo koplak

(SEPULUH)
Suatu hari terjadi tabrakan maut di tikungan jalan di Biak.

Banyak orang berkumpul mengelilingi tempat kejadian.

Seorang laki-laki pendek (mirip Zakheus) ingin sekali mengetahui apa yang terjadi, namun sulit menerobos massa yang berkumpul.

Ternyata laki-laki pendek ini panjang akalnya.

Dengan suara lantang ia berteriak, “Minggir, minggir, aku saudara laki-laki korban.”
Semua yang berkerumun memberi jalan kepadanya.

Setelah sampai di depan, ternyata yang ditabrak dan menjadi tontonan adalah seekor
anjing berkudis.

wkwkwkwkwkwk... [/quote]