kumpulan cerita humor...

polpot wrote:Enkong Panjul (70 thn)... penasaran apa kata orang, ada Executive Nudis Club, akhirnya dia datangi itu tempat.

Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap! mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing, Dia dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil...

Singkat cerita join lah Enkong Panjul nyoba member 1 bulan dulu.

Selesai urusan administrasi, Enkong Panjul langsung jalan2 liat2 fasilitas (bugil so pasti).
Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewek sexy banget, pas gak sadar papasan ama tu cewek eh "mr.p-nya" si enkong berdiri...
Tiba2 tu cewek balik badan tanya, “Kamu ngajak saya?”. si engkong bingung gelagapan. Kata tu cewek, “Kamu pasti org baru ya, disini peraturannya kalo "mr.p berdiri" artinya ngajak ?!”.
Digeret lah Enkong Panjul kepinggir kolam renang, terjadilah urusan org dewasa (tau dong om) disana...     

Selesai urusan, si enkong ngaso di sauna sambil senyum2 inget kejadian barusan, eh gak sadar dia kentut...
Tiba2 nongol cowok badannya gede banget, brewok, tato’an pula, dia tanya, “Lu ngajak gue?”. Enkong Panjul bingung gelagapan.  
Kata tu cowo : “Lu pasti org baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak”.
si enkong digeret ke pojok sauna, disuruh nungging n terjadilah ‘bonga-bonga’.    
Selesai kejadian, Enkong Panjul turun ke resepsionis komplen, katanya “Gw keluar! Batal jd member”.

Kata resepsionis, “Wah ga sayang om? Blm jg sehari… uang member sebulan 8jt angus lho om”.
“Bodo., gw keluar!!” kata Enkong Panjul  
“Umur gw udh chitcap (70th), paling banter "mr.p" gw berdiri seminggu 1X… tp kalo kentut, yg gw sadar aje sehari bisa 20X gimane yg gw ga nyadar… berabe benerrrr, bisa amsiiooonggg gw!!

Resepsionis :  

gila! busett! di bonga-bonga coy

tambahin lagi ah.....    


Beo murah.... Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu.

Ibu: "Kok murah mas?" Sipemilik toko: "Beo ini dulunya dipelihara dirumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya dijual murah karna gak ada yang mau beli".<=-P

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.@>--

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata: "Rumah baru, germo baru" .

Ibu itu kaget, tapi dia menganggapnya lucu \=D/

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru"

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung, tapi akhirnya bisa mengerti karna cuma seekor burung:)

Beberapa saat kemudian pak Alex, suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata: "Ciluk ba!! Halo om Alex. ketemu lagi!".

Langganan lama.. Langganan lamaa..

capri chaplin wrote:tambahin lagi ah.....    


Beo murah.... Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu.

Ibu: "Kok murah mas?" Sipemilik toko: "Beo ini dulunya dipelihara dirumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya dijual murah karna gak ada yang mau beli".<=-P

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.@>--

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata: "Rumah baru, germo baru" .

Ibu itu kaget, tapi dia menganggapnya lucu \=D/

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru"

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung, tapi akhirnya bisa mengerti karna cuma seekor burung:)

Beberapa saat kemudian pak Alex, suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata: "Ciluk ba!! Halo om Alex. ketemu lagi!".

Langganan lama.. Langganan lamaa..

    

polpot wrote:Indonesia 3 - 2 Korea Selatan

Komentator I : Wow, nampak sekali pemain dari team Korea begitu energik sekali melawan gempuran pemain Indonesia ya Bung...?
Komentator II : Mantaaab...!! benar sekali Bung! Si Won dan Lee Min Ho sampai basaahh kuyup begitu ya Bung...!!
Komentator I : Helloooo...!! please deeh, INI SEPAKBOLA BUNG!! BUKAN DRAMA KOREA!!

ekkekekekekekk... ra nyambung blas

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.

Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".

Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.

Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "

Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.

Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.

"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.

Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"

"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."

"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"

"Belum tuh" jawab Udin.

"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."

Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.

Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.

Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!

Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat keras mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...

Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!

udiiin Gilaaa
Kwakakakakakaka.....        ...

udin gemblung    

       

lucu lucu...lucu...  

LANJUTKAN BROOOoooo.... 

polpot wrote:Badu pergi beli sate..

Badu: “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk ya..!!”

Penjual sate (woww..order besar nihh..!) : “Oh iyaa dik, pedes apa gak satenya..?”

Badu: “Yg gak pedas 657 tusuk, yg sedang 372 tusuk, sisanya pedas semua..
Trus yg gak pedas 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang..
Trus 52 tusuk yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang..
Trus yg sedang 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah matang, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang..
Trus yg pedas 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah matang, pake lontong..
Truss........”
(blum selesai ngomongnya..)

Penjual sate: “Lambemu ae tak sate dik..!!!! Ndasku mumet..!!!

ha....ha.....x1000

Wawancara Ibu Penjual Mie Ayam

Ibu penjual mie ayam keliling yg sangat sukses diwawancarai wartawan.

Wartawan: apa rahasia sukses ibu?
Ibu: semua atas petunjuk suamiku

Wartawan: apa petunjuknya ?
Ibu: setiap bangun pagi aku buka sarung suamiku. Kalo burungnya menunjuk ke timur aku jualan di timur dan kalo burungnya menunjuk ke barat aku jualan dibarat

wartawan: oh bgitu ! La klo burungnya menunjuk keatas ?
Ibu : sambil malu2 he . . .he . . .He . . . ya aku libur jualan

om polpot lanjutkan ceritanya...

saya penyimak setia siap begadang baca cerita om polpot...    

benar dan salah wrote:Wawancara Ibu Penjual Mie Ayam

Ibu penjual mie ayam keliling yg sangat sukses diwawancarai wartawan.

Wartawan: apa rahasia sukses ibu?
Ibu: semua atas petunjuk suamiku

Wartawan: apa petunjuknya ?
Ibu: setiap bangun pagi aku buka sarung suamiku. Kalo burungnya menunjuk ke timur aku jualan di timur dan kalo burungnya menunjuk ke barat aku jualan dibarat

wartawan: oh bgitu ! La klo burungnya menunjuk keatas ?
Ibu : sambil malu2 he . . .he . . .He . . . ya aku libur jualan

whihihihiiiii    

capri chaplin wrote:tambahin lagi ah.....    


Beo murah.... Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu.

Ibu: "Kok murah mas?" Sipemilik toko: "Beo ini dulunya dipelihara dirumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya dijual murah karna gak ada yang mau beli".<=-P

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.@>--

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata: "Rumah baru, germo baru" .

Ibu itu kaget, tapi dia menganggapnya lucu \=D/

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru"

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung, tapi akhirnya bisa mengerti karna cuma seekor burung:)

Beberapa saat kemudian pak Alex, suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata: "Ciluk ba!! Halo om Alex. ketemu lagi!".

Langganan lama.. Langganan lamaa..

Luar biasa,yg ini kocak banget.Mantap,ada lagi ga om.

asli ngakak baca yang ini   

polpot wrote:Badu pergi beli sate..

Badu: “Pak, beli sate kambing 1100 tusuk ya..!!”

Penjual sate (woww..order besar nihh..!) : “Oh iyaa dik, pedes apa gak satenya..?”

Badu: “Yg gak pedas 657 tusuk, yg sedang 372 tusuk, sisanya pedas semua..
Trus yg gak pedas 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang..
Trus 52 tusuk yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang..
Trus yg sedang 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah matang, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang..
Trus yg pedas 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah matang, pake lontong..
Truss........”
(blum selesai ngomongnya..)

Penjual sate: “Lambemu ae tak sate dik..!!!! Ndasku mumet..!!!

Malam minggu Jam 10 Malam,...
Sari ,remaja 18 tahun, diantar pulang naik mobil sama temannya, tapi cuma di batas pagar.
Dengan rok mini dan tanktop, dilapisi jaket tipis, melangkah masuk rumah...
Di ruang tamu rumah sudah menunggu Ibunya.

Ibu : Dari mana kamu ? Jam 10 Malam begini baru pulang...!
Sari : .... ( cuma diam...)
Ibu : Sini duduk, jangan berdiri di pintu.
Sari : .. Bu, aku HAMIL
Ibu : Jangan bercanda kamu !
Sari : Sudah sejak minggu lalu aku merasa mual dan mulas tiap pagi Bu...
Ibu : Itu TIDAK MUNGKIN ! Paaakk.... Bapaaak...!

... BAPAKNYA DATANG...

Bapak : Ada apa ? Tengah malam teriak teriak?
Sari : Bapak, aku HAMIL...
Bapak : APA ???
Sari : Aku hamil pak...
Bapak : TIDAK MUNGKIN !!! Jangan bergurau kamu... !
Sari : Iya pak, maafkan Sari....
Bapak : PLAAAK... Tamparan keras sang ayah membuat Sari terduduk...

Bapak : KAMU bikin malu orang tua dan keluarga !!!


....NAMAMU SARIMAN BIN HARUN, KAMU LAKI LAKI... !!!
GAK MUNGKIN KAMU HAMIL, DASAR ANAK BENCONG...!!!

Interview Bahasa Inggris

Boss : "Nama saudara siapa?"
Pelamar : "Prawojo pak ..."
Boss : "Coba ceritakan tentang keluarga saudara!!..."
Pelamar : "Saya 2 bersaudara,* adik saya masih kuliah di Jogya..., Orang Tua saya tinggal di Surabaya..., Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo..., Kakek dan nenek dari Ibu tinggal di Semarang..., Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal..."
Boss : "Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?"
Pelamar : "Yes .. sir .."
Boss : "Now tell me about your family in English!!..."
Pelamar : "Sorry sir .. I don't have family in English..., they're all living in Indonesia"

waah dah lama juga nih topik sy tinggalin, aah mau cerita ah... kali ini sy mau ceritakan petualangan si Panjul a.ka Panjul series...

Si Panjul punya masalah berat badan (dalam hatinya bagaimana mau punya pacar kalo berat badannya over weight kyk begini jadi ga PD), bagusnya dia menemukan salah satu program diet di surat kabar yg mengiklankan "apakah anda mempunyai masalah dengan berat badan? pastikan n dapatkan tubuh ideal dengan program kami pasti turun dengan Extrem berat badan anda (100% GARANSI)"

kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut n mengatakan saya mau turun 5kg dalam seminggu n mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi... Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan dibelakang punggungnya “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!!!
Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Panjul mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya. Kemudian si Panjul meminta program "turun 10 kg seminggu".

Keesokan paginya bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi, dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan di belakang punggungnya “Tangkap Aku n Puaskan Aku!”
Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti si Panjul yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, si Panjul telah berhasil kehilangan 10 kg dalam seminggu. Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata : “Sangat sulit lho Pak, Apa bapak benar-benar yakin?”,
si Panjul menjawab: “IYA!!! saya yakin”

Hari berikutnya bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi, dengan antusias sekali dia langsung segera membuka pintu n melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan didepan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!”

si Panjul : nangis sambil berlari ketakutan hua hua huaaaa... Tiiidaaaakkkkkk …………!!

setelah berat badannya turun akhirnya si Panjul punya pacar dan semakin hari semakin mesra (cie cieeee suit suiiit) akhirnya diputuskanlah untuk menikahi sang pacar pujaan, beberapa bulan kemudian sang pacar yg sekarang jadi istrinya dinyatakan positif hamil (mantaaab Juul sukses dah) tapi entah kenapa si istri selama masa kehamilan selalu bangun di tengah malam n minta yg nggak nggak (yg sabar yee Jul, namanya jg org hamil rata2 ngidam yg nggak2... ), tengah malam ini tiba2 istrinya terbangun n minta dibacakan cerita sampe dia tidur (lalu Panjul berkata)
Panjul : beres istriku yg cantiiiiik...
tengah malam berikutnya permintaan istrinya tambah parah dia minta buah mangga n harus Panjul sendirilah yg manjat ke pohon mangga tsb (lalu Panjul berkata)
Panjul : waah, kebetulan nih lagi musim mangga n tetangga samping rumah punya pohon mangga, beres istriku apa sih yg enggak untuk kamu...
nah tengah malam berikutnya lagi hadeuuh permintaan istrinya parah banget, masa istrinya malam itu juga dia pengen jambak jambakin orang berambut kriting kribo (wkwkwkkwwkwk), Panjul pun berkata nada kebingungan...
Panjul : mau cari dimana tengah malam begini dek, kamu tuh yg nggak nggak aja deh (sambil sesekali pegangi kepalanya yg botak plontos)...
istri : pokoknya harus...!! namanya juga org hamil maunya harus dituruti, pokoknya haruuuusss...!!! sambil teriak2an ga jelas gitu deh...
(Panjul tambah binggung tetep pegangi n garuk2 kepalanya yg botak plontos n mencoba menenangkan istrinya) yaah sudah deh kalo begitu buka CD kamu n sekarang kamu ngangkang deh (istrinya menuruti apa yg diperintahkan si Panjul) setelah posisi istrinya mengangkang si Panjul dengan sigap mendekatkan kepalanya sampe mentok keujung n Panjul pun berkata...
Panjul : naaah...! sekarang jambak jambakin deh tuh rambut orang keriting kribonya sampe puaass.....!!! wkwkwkwkwkwkwkw...

setelah beberapa bulan kemudian istrinya Panjulpun melahirkan n punya anak yg sangat disayanginya.. :Dtapi sayang si Panjul belum punya rumah n Panjulpun bertekad punya sebuah rumah walaupun bertipe RSSSSSSS (rumah sangat sederhana sekali sempit susah selonjoran) anaknya pun bertambah dewasa n sudah mulai lancar berbicara, untuk mengirit biaya air kalo pagi anaknya n Panjul sering mandi berbarengan (tapi namanya juga anak kecil ada aja yg ditanya2)
si Anak : papi (jiaaaah rumah RSSSSSSS panggilannya papi "kata Panjul yg penting gaya dulu cui" wkwkwkwkwkw) papi ini namanya apa? (sambil tunjuk ke anunya si Panjul)
Panjul : (nada bingung tapi ga kehabisan akal) ooh ini namanya mobil, ini mobil untuk mami kamu (hadeuuuh panggilnya mami juga lagi) ekekekeke...
si Anak : ooh iya yaa ngerti, berarti yg ini bannya ya papi (sambil tunjuk ke buah kembarnya si Panjul)
Panjul : siiip... pinter anak papi...
naah... kalo sore giliran anaknya yg mandi bareng dengannya maminya (tetep namanya jg anak kecil ada aja yg ditanya2)
si Anak : mami mami ini namanya apa? (sambil tunjuk ke anunya ibunya)
si Mami : (nada bingung tapi ga kehabisan akal juga) ooh ini namanya garasi mobil papi kamu nak...
si Anak : ooh iya yaa ngerti, kalo papi punya mobil kalo mami punya garasi...
si Mami : siiip... pinter anak mami...

ketika malam pun datang kebetulan si Panjul n istri sedang melakukan hunbungan intim suami istri, tapi tanpa disadari anaknya pun terbangun n ga sengaja melihat hubungan intim tersebut (dengan nada heran n polos si anak pun berkata)
si Anak : papi papi kok ban mobilnya ga dimasukin kedalam garasi ya...!!!

ngakak 1000 kali polpot top abis                                               

HATI - HATI KALAU SENDIRIAN DI WC UMUM....


Hati-Hati di WC Umum, mohon menjadi Perhatian!
Sharing dr pengalaman seorang teman:

Gw lagi duduk sendiri di wc umum,lagi buang air besar (BAB).
Tiba2 org dari WC sebelah tanya: “Hallo apakabar? ”
Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: “kabar baik !”.
Eh dia tanya lagi: “Lagi ngapain?”
Wah,pertanyaan sinting!
Trus gw jawab: “Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin.”
Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, eh dia nanyak lagi: “Gw boleh gak ke tempat lo? Waah…, ini sih udah kelewatan!”
Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan,
krn itu gw jawab lagi: “Nggak lah… skrng ini gw masih sibuk.”
Nah terus gw dengar dia bicara lagi: “Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada
orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gue !  

Ini Forum yang buat hilangan susah dan duka...
Kalau lagi suntuk, buka thread ini, baca lagi dari awal...
mulut senym terussss...... sambil kadang2 ngakak sendiri...
yang gila ceritanya apa gue ya ???     

up

polpot wrote:setelah beberapa bulan kemudian istrinya Panjulpun melahirkan n punya anak yg sangat disayanginya.. :Dtapi sayang si Panjul belum punya rumah n Panjulpun bertekad punya sebuah rumah walaupun bertipe RSSSSSSS (rumah sangat sederhana sekali sempit susah selonjoran) anaknya pun bertambah dewasa n sudah mulai lancar berbicara, untuk mengirit biaya air kalo pagi anaknya n Panjul sering mandi berbarengan (tapi namanya juga anak kecil ada aja yg ditanya2)
si Anak : papi (jiaaaah rumah RSSSSSSS panggilannya papi "kata Panjul yg penting gaya dulu cui" wkwkwkwkwkw) papi ini namanya apa? (sambil tunjuk ke anunya si Panjul)
Panjul : (nada bingung tapi ga kehabisan akal) ooh ini namanya mobil, ini mobil untuk mami kamu (hadeuuuh panggilnya mami juga lagi) ekekekeke...
si Anak : ooh iya yaa ngerti, berarti yg ini bannya ya papi (sambil tunjuk ke buah kembarnya si Panjul)
Panjul : siiip... pinter anak papi...
naah... kalo sore giliran anaknya yg mandi bareng dengannya maminya (tetep namanya jg anak kecil ada aja yg ditanya2)
si Anak : mami mami ini namanya apa? (sambil tunjuk ke anunya ibunya)
si Mami : (nada bingung tapi ga kehabisan akal juga) ooh ini namanya garasi mobil papi kamu nak...
si Anak : ooh iya yaa ngerti, kalo papi punya mobil kalo mami punya garasi...
si Mami : siiip... pinter anak mami...

ketika malam pun datang kebetulan si Panjul n istri sedang melakukan hunbungan intim suami istri, tapi tanpa disadari anaknya pun terbangun n ga sengaja melihat hubungan intim tersebut (dengan nada heran n polos si anak pun berkata)
si Anak : papi papi kok ban mobilnya ga dimasukin kedalam garasi ya...!!!

Panjul : Ini juga lagi di coba tapi kayaknya garasinya kurang dalam Ugh,,,Ugh,,!!! (sambil maju mundur)

herry_milanisti wrote:Malam minggu Jam 10 Malam,...
Sari ,remaja 18 tahun, diantar pulang naik mobil sama temannya, tapi cuma di batas pagar.
Dengan rok mini dan tanktop, dilapisi jaket tipis, melangkah masuk rumah...
Di ruang tamu rumah sudah menunggu Ibunya.

Ibu : Dari mana kamu ? Jam 10 Malam begini baru pulang...!
Sari : .... ( cuma diam...)
Ibu : Sini duduk,  jangan berdiri di pintu.
Sari : .. Bu, aku HAMIL
Ibu : Jangan bercanda kamu !
Sari : Sudah sejak minggu lalu aku merasa mual dan mulas tiap pagi Bu...
Ibu : Itu TIDAK MUNGKIN ! Paaakk.... Bapaaak...!

... BAPAKNYA DATANG...

Bapak : Ada apa ? Tengah malam teriak teriak?
Sari : Bapak, aku HAMIL...
Bapak : APA ???
Sari : Aku hamil pak...
Bapak : TIDAK MUNGKIN !!! Jangan bergurau kamu... !
Sari : Iya pak, maafkan Sari....
Bapak : PLAAAK... Tamparan keras sang ayah membuat Sari terduduk...

Bapak : KAMU bikin malu orang tua dan keluarga !!!


....NAMAMU SARIMAN BIN HARUN, KAMU LAKI LAKI... !!!
GAK MUNGKIN KAMU HAMIL, DASAR ANAK BENCONG...!!!