kumpulan cerita humor...

polpot wrote:Iseng2 buat cerita lagi aaah biar suasana Papaji agak enjoy (mudah2an lucu )

Ceritanya begini kan ada 2 ekor kutu dia bersahabat ( lama juga dia berpisah)

Kutu A ada di Surabaya n Kutu B ada diBandung...?? SMSan BBMan jg Telphone2an akhirnya dia janjian, untuk ketemuan diJakarta (akhirnya tiba di Jakarta)

Kutu B. : "Lo...kesini, naik apa Bro...?
Kutu A. : "Mengigil kedinginan ( Menjawab)....Naik " PESAWAT" dong....???
Gue nemplok aja diKUMIS PILOT...Kebetulan ACnya diCOCKPIT...kenceng Banget...Gue jadi Kedinginan Deeh...   

Kutu B. : (kasih saran) : "Lain Kali Jangan Milih Kumis PiLoT, Tapi pilih PRAMUGARI aja, masuk dalam Rok Terus Merayap terus keatas deh disitu ada tempat yang ANGET lhoo...
Kutu A. : waaah ide bagus bro, thanks bro saran ditampung...

CeritaNya Selang beberapa Minggu kemudian mereka ketemuan lagi...

Kutu A. :" ( TerLiHat MasiH KediNGINAN...)   
Kutu B. : "waaah gimana sih Lo...katanya kemaren mau ngikutin saran gue, kok masih kedinginan gitu sih...???!!!

Kutu A. :"udah bro udah gue ikutin saran lo bro... Gue masuk dalam rok PRAMUGARI... Emang bener bro kata lo "AnGET bangeeet mantaaaab!!!!!" Sampe2 GuE ketiduRan....??? EeHh kok anehnya pas gue bangun gue kok tetep ada dikumis Pilot Lagi....!!! makanya gue kedinginan lagi... Anjriiiiiiiiiiit...!!!   

Kutu B. : Uuuuupsst!!!!!!! (Oooh berarti tau dong pembaca apa yg dilakukan si Pilot)

polpot wrote:Iseng2 buat cerita lagi aaah biar suasana Papaji agak enjoy (mudah2an lucu )

Ceritanya begini kan ada 2 ekor kutu dia bersahabat ( lama juga dia berpisah)

Kutu A ada di Surabaya n Kutu B ada diBandung...?? SMSan BBMan jg Telphone2an akhirnya dia janjian, untuk ketemuan diJakarta (akhirnya tiba di Jakarta)

Kutu B. : "Lo...kesini, naik apa Bro...?
Kutu A. : "Mengigil kedinginan ( Menjawab)....Naik " PESAWAT" dong....???
Gue nemplok aja diKUMIS PILOT...Kebetulan ACnya diCOCKPIT...kenceng Banget...Gue jadi Kedinginan Deeh...   

Kutu B. : (kasih saran) : "Lain Kali Jangan Milih Kumis PiLoT, Tapi pilih PRAMUGARI aja, masuk dalam Rok Terus Merayap terus keatas deh disitu ada tempat yang ANGET lhoo...
Kutu A. : waaah ide bagus bro, thanks bro saran ditampung...

CeritaNya Selang beberapa Minggu kemudian mereka ketemuan lagi...

Kutu A. :" ( TerLiHat MasiH KediNGINAN...)   
Kutu B. : "waaah gimana sih Lo...katanya kemaren mau ngikutin saran gue, kok masih kedinginan gitu sih...???!!!

Kutu A. :"udah bro udah gue ikutin saran lo bro... Gue masuk dalam rok PRAMUGARI... Emang bener bro kata lo "AnGET bangeeet mantaaaab!!!!!" Sampe2 GuE ketiduRan....??? EeHh kok anehnya pas gue bangun gue kok tetep ada dikumis Pilot Lagi....!!! makanya gue kedinginan lagi... Anjriiiiiiiiiiit...!!!   

Kutu B. : Uuuuupsst!!!!!!! (Oooh berarti tau dong pembaca apa yg dilakukan si Pilot)

polpot wrote:ini adalah kisah seorang gadis asal Thailand yg ditinggal kawin oleh tunangannya padahal surat undangan sudah tersebar, lalu sambil menangis gadis tersebut curhat kepada ibunya...
begini kira2 curhatnya... hiiks hiiiiks sedih

si gadis : ในสมัยหนึ่ง พระพุทธเจ้าประทับ อยู่วัดเชตวัน...
ibunya : เมืองสาวัตถี ทรงปรารภการทะเลาะ กันของอำมาตย์ ๒ คน..
si gadis : ได้ตรัสอดีตนิทานมาสาธก ว่า...
ibunya : กาลครั้งหนึ่งนา นมาแล้ว พระโพธิสัตว์เกิด เป็นฤาษีบำเพ็ญเ...
si gadis : พียรสมาบัติอยู่...
ibunya : ป่าหิมพานต์ มีพังพอนตัวหนึ่ง อาศัยอยู่ในจอมป...
si gadis : ลวกที่จงกรมของฤาษีนั้น และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย อยู่ที่โคนไม้ต้นหนึ่งใกล้จอมปลวก นั้น งู...
ibunya : และพังพอนไม่ถูก กันเป็นคู่อริกันตลอดกาล ฤาษีเห็นสัตว์ทั้ งสองทะเลาะกัน...
si gadis : จึงกล่าวถึงโทษข องการทะเลาะ กันและอานิสงส์   
ibunya : ในการ
si gadis : เจริญเมตตาแก่สัตว์ทั้งสอง จนทำ ให้งู
ibunya : พอนเลิกทะเลาะกันกลับมา เป็นมิตรกันในที่สุด ถึงกระ 
si gadis : นั้นพังพอนก็ไม่ไว้ใจงู เวลางูออกไปข้าง นอกพังพอนก็ จะนอนอ้าปากหันหั วออกนอกโพรง แม้หลับก็ ยังนอน
ibunya : อ้าปากอย ฤาษีเห็นพฤติกรรมเช่น   
si gadis : และพัง...!!!!!!!!!  
ibunya : นั้นของมัน จึงถามมัน
si gadis : พังพอน..เจ้าได้ทำมิตรภาพ กับงูผู้   
ibunya : เป็นศัตรูแล้วมิ ใช่หรือ
si gadis : เหตุไฉนจึงนอนแย กเขี้ยวอยู่อีกเ
ibunya : ล่า ภัยที่ไหน จะมาถึ
si gadis : งตัวเจ้าอ พังพอนตอบว่า   
ibunya : พระคุณเจ้า เรา
si gadis : ไม่ควรดูหมิ่
ibunya : นศัตรู
si gadis : ควรระแวงไว้เสมอ" แล้วกล่าว
ibunya : เป็นคาถาว่า  
si gadis : บุคคลพึงระแวงภัยในศัตรูไว้ก่อน
ibunya : แม้ในมิตรก็
si gadis : ไม่ควร
ibunya : ไว้วางใจ ภัยที่เกิดขึ้นจ
si gadis : ากมิตรย่อมกัด อยู่อย่างสันติจ
ibunya : นตราบสิ้นชีวิต...
si gadis : อนตอบว่า พระคุณเจ้า เรา
ibunya : อยู่อย่างสันติจ ฉนจึงนอนแย บุคคลพึงระแวงภัยในศั กเขี้ยวอยู่อีกเ
si gadis : เวลางูออกไปข้าง นอกพังพอนก็ จะนอนอ้าปากหันหั
ibunya : องการทะเลาะ กันและอานิสงส์
si gadis : เวลางูออกไปข้าง นอกพังพอนก็ จะนอนอ้าปากหันหั วออกนอกโพรง แม้หลับก็ รระแวงไว้เสมอ
ibunya : เวลางูออกไปข้าง นอกพังพอนก็ จะนอนอ้าป และมีงูตัวหนึ่ง อาศัย อยู่ที่โคนไม้ต้นหนึ่งใกล้จอมปลวก นั้น
si gadis : ทะเลาะกันกลับมา เป็นมิตรกันในที่สุด ถึงกระ จะนอนอ้าปากหันหั วออกนอกโพรง แม้หลับก็
ibunya : กันเป็นคู่อริกันตลอดกาล กันเป็นคู่อริกันตลอดกาล ฤาษีเห็นสัตว์ทั้ งสองทะเลาะกัน จะนอนอ้าปากหันหั วออกนอกโพรง แม้หลับก็ ยังนอน จึงกล่าวถึงโทษข องการทะเลาะ กันและอานิสงส์...

Semoga kita bisa mengambil hikmah dari kisah ini n sy berharap jangan ikut menangis karena tulisan yg sangat terharu dari cerita ini.. Terimakasih...

polpot wrote:DISKUSI PARTAI DI ATAS RANJANG...

Mah PPP dong.
Apaan sih pah?
Pegang Punya Papah.
Bener pah, PDIP (Pemanasan Dulu Itu Penting).
Iyalah biar gak NASDEM, punya papah sudah paNAS, punya mamah masih aDEM.
Habisnya papah GOLKAR sih, baru disengGOL sudah meKAR.
Makanya PKPI, Pas Kepengin Papah Ingetin.
Iya, tapi jangan terlalu napsu, PPP aja dong, Pelan Pelan Pah.
Papah kan PBB (Pengin tapi Belum Berhasil).
Ya deh, Mamah juga GERINDRA, Gelisah dan RINDu mendeRA.

(setelah permainan berakhir)
Wow...... DEMOKRAT, DEsahan papah Membuat Orang seKaRAT.
Pokoknya PKB deh, Papah Kuat Banget.
Iya mah, PAN, Pastinya Asyik dan Nikmat.

(setelah papah mau pergi)
HANURA ya pah.
Apa itu mah?
HAti-hati, semoga aNUnya RApopo

Just kidding jangan diambil hati yaa...

polpot wrote:DISKUSI PARTAI DI ATAS RANJANG...

Mah PPP dong.
Apaan sih pah?
Pegang Punya Papah.
Bener pah, PDIP (Pemanasan Dulu Itu Penting).
Iyalah biar gak NASDEM, punya papah sudah paNAS, punya mamah masih aDEM.
Habisnya papah GOLKAR sih, baru disengGOL sudah meKAR.
Makanya PKPI, Pas Kepengin Papah Ingetin.
Iya, tapi jangan terlalu napsu, PPP aja dong, Pelan Pelan Pah.
Papah kan PBB (Pengin tapi Belum Berhasil).
Ya deh, Mamah juga GERINDRA, Gelisah dan RINDu mendeRA.

(setelah permainan berakhir)
Wow...... DEMOKRAT, DEsahan papah Membuat Orang seKaRAT.
Pokoknya PKB deh, Papah Kuat Banget.
Iya mah, PAN, Pastinya Asyik dan Nikmat.

(setelah papah mau pergi)
HANURA ya pah.
Apa itu mah?
HAti-hati, semoga aNUnya RApopo

Just kidding jangan diambil hati yaa...

benar dan salah wrote:

Iki cerito tenanan ora karangan.

Travel soko pati jurusab jogja sopire ndelalah wong samin, pesenku yen ono urusan karo wong SAMIN mending urusan karo KOPASUS wae, cepet rampung.

Wong samin kwi wong sing terkenal ngeyele pol pekok e ora umum, yo ora kabih ning roto-roto.

Nah si supir iki ngeterke penumpang tujuan ngayogyakarta. Ndilalah tekan kota purwodadi ono polisi golek masalah, nyegat travel iki mau.

P: polisi
S: samin

P: Sugeng injing pak, ngaputen pak saget ndelok surat-suratmu.

S: ora iso pak ... Suratku dicekel bojoku...

P:?... Ngapunten pak surat kendaraan .

S: Nah nek niku paham kulo, fakture lan kwitansine sik nyekel yo bosku pak, aku iki mung sopir...

P: ??... STNK, SIM pak

S: walah pak omongan ora ceto, niki STNK lan SIM e.

P: pak ngerti mboten salahe njenengan.

S: yo oralahpak nek ngerti aku wis tobat lan jaluk ngapuro.

P: njiiiiih... Leres kok pikir riyoyo ...ngapuro-ngapuronan( karo rodo mecucu wisan) penumpange cekikikan.

P: niki mobile sampean wis mati pak ket tahun wingi.

S: wah yo ora to pak nek mati yo ora bakal tekan kene, wong tak tumpak i mbendino lancar kok.

P: Rrrr.....Stnkmu wis mati pak, iki tak tilang mobilmu tak tahan, monggo diurus sikek surat-surate.

S: welah pak emang salah opo mobilku di tahan, nyolong ora, ngerampok yo ora....

P: Rrrr...!!!, piye yo sik njelaske..hemh,Pokoke tak tahan iki wis melanggar aturan- kok urus sikek nik pengadilan, yen wis ono putusan rene maneh.

S: nah.. Nah nah yo too.. Salae ora jelas, malah disidang terus sopo sik mbelo lan bar iki mobilku arep kok penjara to.... Ora jelas hukume iki pak.

P: Polisine telp bolone... Break-break, •" koe iso rene ra ki mumet ndasku" break break...jawabe koncone " ora iso kie aku lagi masuk angin nik pos" .

Polisine bali maneh ngedepi wong SAMIN iki terus sabar njelaske panjang lebar maslah aturan denda dan macem kiro2 setengah jam lagi kelar.

S: yo wis mobile tahanen, ning penumpangku iki piye urusen... Ben lah aku ora tanggung jawab ben do sak karepe dewe, iki ono wong tuo 4 ono wong meteng barang. Nek do klenger nek ndalan koe sik tanggung jawab, nek do ngelairke nek ndalan keo dadi bapak e, nek umpomo do dadi gelandangan trus keluargane ora nerimake koe sik tanggung jawab, trus nek wong tuo-tuo iki do ilang koe sik goleki, aku tak mulih ngebis wae.....

Kiro-kiro setengah jam ngomyang, lagi rampung , polisine rodo galau bingung sedih, ragu-ragu, salah tingkah trus melongok nik njero mobil ngecek penumpangan nganggo rai datar.

P: sik-sik... Ngene wae damai wae tapi tetep tak tilang dendane 500 ewu arep kok bayar dewe opo kok titipke aku, penumpangmu gowonen.

S: nah ngono kan enak to pak, damai wae, yo wis bayaren dendane 500 ewu titip njenengan itung-itung nulung aku ro penumpangku.

P: hek ? ...ehk. Koe sik mbayar udu aku, iki aku ngewangi. Mbayarke tok.

S: oalah pak2 ora damai nek iki ngajak ribut maneeh. Aku kie sopiir ora gowo duit penumpang wis do
Mbayar karo bossku, aku yo ora ndue duiit, ngene wae mobil sak penumpange tak tinggal kene aku tak njeput bosku nik SAMIN.

P: wis- wis minggato kampret tenan, rasah njeput bosmu, anakbuahe wae koyo ngene ruwette opo maneh bossmu, kono mlaku ndang cepet rasah lewat ngarepku maneh sepeet motoku.

Bar kwi polisine lungo, karo rodo ora trimo trus embuh do ngomong opo.. Sopire travel si SAMIN mlaku menyang jogja karo rai ora ndue doso lan koyo ora ono opo-opo. Polisine balik ning pos koyone karo nekem sirah karo dolanan pistol.

benar dan salah wrote:HATI - HATI KALAU SENDIRIAN DI WC UMUM....


Hati-Hati di WC Umum, mohon menjadi Perhatian!
Sharing dr pengalaman seorang teman:

Gw lagi duduk sendiri di wc umum,lagi buang air besar (BAB).
Tiba2 org dari WC sebelah tanya: “Hallo apakabar? ”
Gw sih nggak biasa memulai percakapan di toilet, tapi gw jawab juga: “kabar baik !”.
Eh dia tanya lagi: “Lagi ngapain?”
Wah,pertanyaan sinting!
Trus gw jawab: “Ya ngapain lg, samalah seperti yg lo lakuin.”
Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, eh dia nanyak lagi: “Gw boleh gak ke tempat lo? Waah…, ini sih udah kelewatan!”
Tapi krn kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri percakapan ini dg cara yg sopan,
krn itu gw jawab lagi: “Nggak lah… skrng ini gw masih sibuk.”
Nah terus gw dengar dia bicara lagi: “Eh, nanti gw telpon lo lagi ya? Soalnya disebelah ada
orang sarap yg selalu ngejawab pertanyaan gue !  

Nardy wrote:Ada seorang Anak kecil bernama Don lgi
nonton Dora The Explorer.
Dora: "Apakah yg kita butuhkan untuk
penunjuk jalan ke istana".

Don: "Peta !!".
Dora: "Ya Peta, katakan Peta!".
Don: "Peta!!!".
Dora: "Sekali lagi!".
Don : "PETA KAMPRET!!".
Dora: "Ya peta!!".
Dora: "jadi untuk menuju Istana kita
harus melewati Hutan, Danau, Istana..!!
Sekali lagi!".
Don: "Hutan, Danau, Istana !!".
Don: "Ni anak ngeselin juga lama- lama".
Dora: "Apakah kalian melihat hutan".
Don: "TUH DIBELAKANG LO, BUTA KAH LO?".
Dora: "Dimana?".
Don: "DI JIDAT LO!" (jengkel).
Dora: "Ya disana".
Tak lama Ibu nya Don dateng.
Ibu: "Don..! Kenapa sih kamu marah2
sendiri?".
Don: "Ini ma, film nya ngeselin. Nih.. Coba
aja mama tonton".
Ibu Don pun ikut nonton. Dora pun mulai
masuk ke hutan dan ingin
mengambil buah-buahan yg akan dibawa ke
istana untuk Raja.
Dora: "Apakah kalian melihat Apel?".
Ibu: "ITU !".
Dora: "Dimana?".
Ibu: "ITU DEKET LO, SEMPRUL !!".
Dora: "Katakan lebih keras".
Ibu: (pake toak) "ITU DEKET LO SEMPRUL...!!!".
Don: ????
Dora: "Ya, itu disana".
Dora pun menyuruh monyet nya Boots
untuk mengambil apel dihutan itu. Lalu
ada Swipper ingin mencuri apel itu.
Boots: "Dora ada Swipper!".
Dora: "Ayo katakan Swipper Jangan
Mencuri, Swipper Jangan Mencuri".
Don: "Swipper Jangan Mencuri!".
Ibu: (pake toak) "MALING..!! MALING..!!
TOLONG ADA MALING!!".
Warga pada ngumpul ke rumah Ibu nya
Don.
Warga: "Mana maling nya?".
Ibu: "Ehh.. Anu, maaf ga ada maling. Saya
lgi nonton Dora".
Warga: (hadeeeehhh...s­ambil koprol) u,u"
Setelah semua pergi, Ibu nya Don lanjut
nonton.
Dora: "Apakah kalian melihat danau?".
Ibu: "TUH.. DI SANA BEGOK !!".
Dora: "Dimana!".
Ibu: "SOMPRET !!DIEM LAH LO, BANYAK BACOT!
NANYA MULU. MAKA NYA KALO GOBLOK ITU GA
USAH SOK IKUT ACARA TV.. DASAR NORAK !!
Don : -______________­_-"

Nardy wrote:Sebaiknya selama bulan Puasa hindarilah makan di KFC dan McDonald!
Karena cewek-cewek yang jualnya rada genit_genit, baru datang sudah ditawarin,?
Mau paha atau dada?
Mau di tempat atau dibawa pulang,?

Bahaya kan...??

Nardy wrote:Sebaiknya selama bulan Puasa hindarilah makan di KFC dan McDonald!
Karena cewek-cewek yang jualnya rada genit_genit, baru datang sudah ditawarin,?
Mau paha atau dada?
Mau di tempat atau dibawa pulang,?

Bahaya kan...??

hamas wrote:

Nardy wrote:Sebaiknya selama bulan Puasa hindarilah makan di KFC dan McDonald!
Karena cewek-cewek yang jualnya rada genit_genit, baru datang sudah ditawarin,?
Mau paha atau dada?
Mau di tempat atau dibawa pulang,?

Bahaya kan...??

iya

slammy wrote:1. Dok, tolong selametin anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya…
2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Dimana? || Di Youtube || Oh, baek baek yak || Iye mak
3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?
4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga?|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin!
5. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas..? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?
6. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana…???|| Tegal…!!
7. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, lupa matiin AC-nya…!!! (Ambil remote)
8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok*
9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya *eaaaaaaa
10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif
11. Dek sekolah di mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang
12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah… Koq didorong??.

   

queens wrote:Cerita Sayembara Berenang di Kolam Para Buaya

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya. Kekayaan orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di beberapa kawasan elit di seluruh dunia, punya banyak simpanan cewek. Dia juga punya beberapa helikopter & pesawat terbang. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang & berkata Baiklah, orang pertama yg berani renang dikolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue. Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue,
pokoke semua yg gue miliki.

BYURRRRR!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga diseberang.
Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Orang Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?
Orang Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!
Orang Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?
Orang Nekad: Nggak! gue nggak mau rumahnya
Orang Kaya: Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?
Orang Nekad: Nggak! gue juga nggak mau pesawat
Orang Kaya: Elu minta saham atau surat berharga?
Orang Nekad: Nggak! gue nggak mau
Orang Kaya: Elu minta cewek gue?
Orang Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu
Orang Kaya: Habis, elu itu maunya apa?????
Orang Nekad: Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!

polpot wrote:Seorang pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar "TURUN 5 KG DALAM SEMINGGU!",kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.

Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang gadis seksi dengan hanya menggunakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan "Kamu Tangkap, Aku Milimu!".      

Kemudian gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.

Kemudian si pria meminta program "TURUN 10 KG SEMINGGU". Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat gadis muda yang lebih seksi dari kemarin, mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Tangkap Aku & Puaskan Aku!".      

Kemudian si gadis berlari diikuti si pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si gadis, pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.

Dirasa program ini sangat mengagumkan , dia meminta program "TURUN 25 KG SEMINGGU", tapi pihak perusahaan itu berkata : "Sangat sulit loh pak, Apa bapak benar-benar yakin?", si pria menjawab : "IYAAA!!!!"

Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan "Aku Menangkapmu Kau Milikku!".