kumpulan cerita humor...

Luffy wrote:Dua orang sobat kental, Acieng dan Jagorantang, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ayam dan burung sambil membicarakan tentang adu ayam hobi mereka berdua. Tiba-tiba Acieng berkata pada Rantang, "Menurut loe ada nggak ya adu ayam di surga?".

JagoRantang berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepak bola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan, dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Rantang yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa acieng sedang duduk memberi makan ayam dan burungnya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Acieng ... Acieng ...."

Acieng celingukan, "Rantang?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue," bisik hantu Rantang.
Dalam ketakjubannya Acieng bertanya, "Jadi gimana, ada adu ayam nggak di surga?"
"Yaa ....," Rantang berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh," kata Acieng masih penasaran. Rantang berkata, "Yaa ... emang ada sih adu ayam di surga."
Acieng muka kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Rantang melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi untul disana bro."

    

sori baru baca,....kikikikkkkkk,....lucu juga yak. ada jagorantang,....
cuma mau nulis ginian aja mesti ganti ID.      
pernah punya masalah atau baru mau buat masalah sama yang dimaksud ?

Jagonantang wrote:

Luffy wrote:Dua orang sobat kental, Acieng dan Jagorantang, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ayam dan burung sambil membicarakan tentang adu ayam hobi mereka berdua. Tiba-tiba Acieng berkata pada Rantang, "Menurut loe ada nggak ya adu ayam di surga?".

JagoRantang berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepak bola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan, dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Rantang yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa acieng sedang duduk memberi makan ayam dan burungnya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Acieng ... Acieng ...."

Acieng celingukan, "Rantang?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue," bisik hantu Rantang.
Dalam ketakjubannya Acieng bertanya, "Jadi gimana, ada adu ayam nggak di surga?"
"Yaa ....," Rantang berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh," kata Acieng masih penasaran. Rantang berkata, "Yaa ... emang ada sih adu ayam di surga."
Acieng muka kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Rantang melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi untul disana bro."

    

sori baru baca,....kikikikkkkkk,....lucu juga yak. ada jagorantang,....
cuma mau nulis ginian aja mesti ganti ID.      
pernah punya masalah atau baru mau buat masalah sama yang dimaksud ?

id luffy = id mansah.
 

jaghana wrote:

Jagonantang wrote:

Luffy wrote:Dua orang sobat kental, Acieng dan Jagorantang, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ayam dan burung sambil membicarakan tentang adu ayam hobi mereka berdua. Tiba-tiba Acieng berkata pada Rantang, "Menurut loe ada nggak ya adu ayam di surga?".

JagoRantang berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepak bola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan, dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Rantang yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa acieng sedang duduk memberi makan ayam dan burungnya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Acieng ... Acieng ...."

Acieng celingukan, "Rantang?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue," bisik hantu Rantang.
Dalam ketakjubannya Acieng bertanya, "Jadi gimana, ada adu ayam nggak di surga?"
"Yaa ....," Rantang berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh," kata Acieng masih penasaran. Rantang berkata, "Yaa ... emang ada sih adu ayam di surga."
Acieng muka kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Rantang melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi untul disana bro."

    

sori baru baca,....kikikikkkkkk,....lucu juga yak. ada jagorantang,....
cuma mau nulis ginian aja mesti ganti ID.      
pernah punya masalah atau baru mau buat masalah sama yang dimaksud ?

id luffy = id mansah.
 

Yang benar ...??? Calon pengurus pakai ID ganda ? Pengurus itu orang2 terhormat lho ...

jaghana wrote:

Jagonantang wrote:

Luffy wrote:Dua orang sobat kental, Acieng dan Jagorantang, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ayam dan burung sambil membicarakan tentang adu ayam hobi mereka berdua. Tiba-tiba Acieng berkata pada Rantang, "Menurut loe ada nggak ya adu ayam di surga?".

JagoRantang berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepak bola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan, dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Rantang yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa acieng sedang duduk memberi makan ayam dan burungnya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Acieng ... Acieng ...."

Acieng celingukan, "Rantang?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue," bisik hantu Rantang.
Dalam ketakjubannya Acieng bertanya, "Jadi gimana, ada adu ayam nggak di surga?"
"Yaa ....," Rantang berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh," kata Acieng masih penasaran. Rantang berkata, "Yaa ... emang ada sih adu ayam di surga."
Acieng muka kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Rantang melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi untul disana bro."

sori baru baca,....kikikikkkkkk,....lucu juga yak. ada jagorantang,....
cuma mau nulis ginian aja mesti ganti ID.
pernah punya masalah atau baru mau buat masalah sama yang dimaksud ?

id luffy = id mansah.

Hahhhhh,bener ntu Kang Eko...? Ati 2lo,ntar kena semprot lg... Tp kalo ia,kok ngga "gentle" sekali ya. Diragukan integritas nya sbg se org pria,.

Leon Artz wrote:

jaghana wrote:

Jagonantang wrote:

Luffy wrote:Dua orang sobat kental, Acieng dan Jagorantang, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ayam dan burung sambil membicarakan tentang adu ayam hobi mereka berdua. Tiba-tiba Acieng berkata pada Rantang, "Menurut loe ada nggak ya adu ayam di surga?".

JagoRantang berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepak bola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan, dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Rantang yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa acieng sedang duduk memberi makan ayam dan burungnya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Acieng ... Acieng ...."

Acieng celingukan, "Rantang?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue," bisik hantu Rantang.
Dalam ketakjubannya Acieng bertanya, "Jadi gimana, ada adu ayam nggak di surga?"
"Yaa ....," Rantang berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh," kata Acieng masih penasaran. Rantang berkata, "Yaa ... emang ada sih adu ayam di surga."
Acieng muka kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Rantang melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi untul disana bro."

sori baru baca,....kikikikkkkkk,....lucu juga yak. ada jagorantang,....
cuma mau nulis ginian aja mesti ganti ID.    
pernah punya masalah atau baru mau buat masalah sama yang dimaksud ?

id luffy = id mansah.

Hahhhhh,bener ntu Kang Eko...? Ati 2lo,ntar kena semprot lg... Tp kalo ia,kok ngga "gentle" sekali ya. Diragukan integritas nya sbg se org pria,.

Namanya juga Politik Itik, kalo itik jelas beda sama ayam, kalo itik jantan betina kan potongannya sama aja.

Leon Artz wrote:

jaghana wrote:

Jagonantang wrote:

Luffy wrote:Dua orang sobat kental, Acieng dan Jagorantang, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ayam dan burung sambil membicarakan tentang adu ayam hobi mereka berdua. Tiba-tiba Acieng berkata pada Rantang, "Menurut loe ada nggak ya adu ayam di surga?".

JagoRantang berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepak bola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."

Mereka pun berjabat tangan, dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Rantang yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa acieng sedang duduk memberi makan ayam dan burungnya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Acieng ... Acieng ...."

Acieng celingukan, "Rantang?! ... itu loe nih?"
"Iya ini gue," bisik hantu Rantang.
Dalam ketakjubannya Acieng bertanya, "Jadi gimana, ada adu ayam nggak di surga?"
"Yaa ....," Rantang berkata, "Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih."
"Kasih gue cerita bagus dulu deh," kata Acieng masih penasaran. Rantang berkata, "Yaa ... emang ada sih adu ayam di surga."
Acieng muka kegirangan, "Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Rantang melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi untul disana bro."

sori baru baca,....kikikikkkkkk,....lucu juga yak. ada jagorantang,....
cuma mau nulis ginian aja mesti ganti ID.    
pernah punya masalah atau baru mau buat masalah sama yang dimaksud ?

id luffy = id mansah.

Hahhhhh,bener ntu Kang Eko...? Ati 2lo,ntar kena semprot lg... Tp kalo ia,kok ngga "gentle" sekali ya. Diragukan integritas nya sbg se org pria,.

ekekekekk..jaghana itu selalu 'apa adanya'...gak pernah 'ada apanya'..eekekkekekk.
 

Ai Jae wrote:

Leon Artz wrote:

jaghana wrote:

Jagonantang wrote:

Luffy wrote:

id luffy = id mansah.

Hahhhhh,bener ntu Kang Eko...? Ati 2lo,ntar kena semprot lg... Tp kalo ia,kok ngga "gentle" sekali ya. Diragukan integritas nya sbg se org pria,.

Namanya juga Politik Itik, kalo itik jelas beda sama ayam, kalo itik jantan betina kan potongannya sama aja.

Ini tho yg jd pertanyaan kawan" yg katanya saya dituduh pakai ID lain.
Eko, klo bikin statement di cek dl laaah, klo ga bener jd fitnah dan saya pastikan ini fitnah.. Lu demen amat fitnah sih ko hahahaa klo lu demen jualan ayam gw udah tau dr dl tp klo demen fitnah baru skrg.. Yg ragu sama saya boleh kopi darat mas bro..
@Ai Jae: maap mas bro itu nyindir ane..? Hahahaha lucu ente pak haji..

siippp bang..... lucu " critane.....    

Seorang pria sedang sekarat diruang ICU, dikelilingi oleh dua putranya, satu putri dan istrinya.

Si Pria berkata : "Tole, kamu putra tertuaku mewarisi Apartemen Menteng".

Kepada putrinya : "Sri, kamu perumahan Kelapa Gading Indah".

Kepada putra bungsunya : "Bejo, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s.d 15" .
Dan kepada istrinya tercinta : "Istriku sayang, kamu dapat tiga kompleks perumahan mewah di jalan S Parman."

Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan bilang ke sang Istri : "Wow bu, ibu sungguh beruntung, walaupun bapak cuma pengusaha susu tetapi sangat kaya dan mewariskan semuanya untuk keluarganya"

Sang Istri menjawab dgn ketus : "Beruntung apanya? Kaya apanya..? yang diwarisi itu rute antaran susunya suster!!."  

polpot wrote:Seorang pria sedang sekarat diruang ICU, dikelilingi oleh dua putranya, satu putri dan istrinya.

Si Pria berkata : "Tole, kamu putra tertuaku mewarisi Apartemen Menteng".

Kepada putrinya : "Sri, kamu perumahan Kelapa Gading Indah".

Kepada putra bungsunya : "Bejo, kamu perkantoran di Mulia Tower Lantai 4 s.d 15" .
Dan kepada istrinya tercinta : "Istriku sayang, kamu dapat tiga kompleks perumahan mewah di jalan S Parman."

Suster perawat yang mendengar itu jadi takjub dan bilang ke sang Istri : "Wow bu, ibu sungguh beruntung, walaupun bapak cuma pengusaha susu tetapi sangat kaya dan mewariskan semuanya untuk keluarganya"

Sang Istri menjawab dgn ketus : "Beruntung apanya? Kaya apanya..? yang diwarisi itu rute antaran susunya suster!!."  

gila, KOCAK bangett, ngakak

Pulang sekolah, si Mar langsung mengurung diri masuk kamar.
Dia lepas tasnya, dan berbaring di tempat tidur sambil terisak.
Terlihat di meja rias, satu set make up remaja yang belum dibuka.

Sang Ibu mengetuk pintu dan bertanya :

" Kamu ada apa nak, kok murung seperti itu..?"

Jawab si Mar " Mengapa semua tidak memahami aku?" "Mengapa semua menghalangiku"

Ibunya hanya diam saja dan bersabar...

Mar semakin jauh berbicara " Ibu, aku sudah cukup dewasa, besok aku mau berjilbab, walaupun
Ibu dan Bapak tidak mengijinkan...!!!!"
Bahkan di sekolahpun tidak mengijinkanku memakai Jilbab... tapi aku tak peduli.


Terdengar deruman motor, ternyata ayahnya pulang...

Melihat istri dan anaknya di dalam kamar, sang ayah langsung ikut berbicara :

" Ada apa ini, kamu kenapa menangis ?"

Jawab Mar : " Ayah, aku besok mau pakai Jilbab"

PRAANG, PYARR, si ayah tidak bisa membendung amarahnya.

Kosmetik yang di meja rias dihantamkan ke kaca.

Semua pecah berhamburan ke lantai





Lalu si ayah berbicara sangat lantang :

MARJUKI ...!!! KAMU ITU LAKI LAKI ...!!!
JANGAN PAKAI MAKE UP, APALAGI PAKE JILBAB !!!
DASAR BOCAH SONTOLOYO !!!




kisah ini hanya untuk humor belaka, tidak ada tendensi apapun, mohon jangan terlalu serius

herry_milanisti wrote:Pulang sekolah, si Mar langsung mengurung diri masuk kamar.
Dia lepas tasnya, dan berbaring di tempat tidur sambil terisak.
Terlihat di meja rias, satu set make up remaja yang belum dibuka.

Sang Ibu mengetuk pintu dan bertanya :

" Kamu ada apa nak, kok murung seperti itu..?"

Jawab si Mar " Mengapa semua tidak memahami aku?" "Mengapa semua menghalangiku"

Ibunya hanya diam saja dan bersabar...

Mar semakin jauh berbicara " Ibu, aku sudah cukup dewasa, besok aku mau berjilbab, walaupun
Ibu dan Bapak tidak mengijinkan...!!!!"
Bahkan di sekolahpun tidak mengijinkanku memakai Jilbab... tapi aku tak peduli.


Terdengar deruman motor, ternyata ayahnya pulang...

Melihat istri dan anaknya di dalam kamar, sang ayah langsung ikut berbicara :

" Ada apa ini, kamu kenapa menangis ?"

Jawab Mar : " Ayah, aku besok mau pakai Jilbab"

PRAANG, PYARR, si ayah tidak bisa membendung amarahnya.

Kosmetik yang di meja rias dihantamkan ke kaca.

Semua pecah berhamburan ke lantai





Lalu si ayah berbicara sangat lantang :

MARJUKI ...!!! KAMU ITU LAKI LAKI ...!!!
JANGAN PAKAI MAKE UP, APALAGI PAKE JILBAB !!!
DASAR BOCAH SONTOLOYO !!!




kisah ini hanya untuk humor belaka, tidak ada tendensi apapun, mohon jangan terlalu serius

    ngakak...mar...mar...bocah edan...   

Hadiah BH

Untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan ke 55-nya, seorang kakek berniat utk belikan suatu hadiah istimewa untuk si nenek.

Ceritanya berangkat lah si kakek naik bis kota. Sambil dijalan dia terus berpikir "beliin apa ya?". Eh, kebetulan di sebelahnya kebetulan duduk seorang gadis yang sedang membaca buka-buka majalah. Si kakek lihat sekilas di sampul majalah tuh kebetulan ada iklan BH.

Si kakek manggut-manggut senang, dia dapat ide utk kasih hadiah kejutan BH buat nenek.

Sampai di toko pakaian dalam, kakek tampak sedikit kewalahan, kaget dia karena begitu banyaknya pilihan BH.

"mau beli apa, kek?" kata penjaga toko sambil tersenyum-senyum karena surprise kok ada kakek-kakek jompo masuk ke toko pakaian dalam.

"Ngg.. Mau beli BH nih buat nenek."

Si penjaga toko tanya, "Mau yang ukuran berapa kek?"

Si kakek tambah bingung, "Nah itu dia... masalahnya tuh lupa nomornya, mana ngga bawa contohnya lagi.."

Si penjaga toko coba bantu-bantu cari ukurannya, "Coba, apa sebesar jeruk bali, kek?"

Si kakek masih bingung, "Wah, kegedean lah kalo jeruk bali."

Si penjaga toko masih coba bantu, "Gimana kalo jeruk Garut?"

Kakek berpikir sejenak, "Ga tuh, kayaknya masih kegedean deh."

Penjaga toko ga hilang akal, "oh, apa mungkin sebesar telur bebek, kek?"

Si kakek tampak bersemangat, "Ha, ya..ya.. betul!" matanya berbinar senang, "Tapi, yang di dadar ya"



Sumber: http://jokes.web.id/read/?r=1301182#ixzz2gCmHf0U3

 " />


Kowek  Kowek Kowek :PKowek Kowek Kowek Kowek Kowek Kowek Kowek

gondar wrote:  " />


Kowek  Kowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek

hahahah

id ganda itu biasa saja kang mas

Walang Sangit wrote:

gondar wrote:  " />


Kowek  Kowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek :PKowek

hahahah

id ganda itu biasa saja kang mas

id ganda sih emang biasa aje Gan, tapi kalo id ganda yg mengakui dgn canggih tentang 'Pembunuh Karakter' suereemmmm tuh Gan...    

Tips memilih Kambing Qurban

1. Kambing kudu jantan. Lihat cara jalannya. Gagah. Jika gemulai, itu pasti jenis Kambing lebay Melambai

2. Hrs sehat jasmani dan rohani, berpenampilan menarik, tdk berkacamata

3. Tdk boleh mengurbankn kambing yg sdg sakit. Misalnya Kambing Galau karena baru putus atau habis nembak tp ditolak

4. Agar aman,cari kambing yg bersertifikat. Dianjurkn yg ber-Sertifikat Hak Milik, bkn yg msh ada tunggakan, atau Milik tetangga

5. Hindari kambing yg Anthrax, kalo skedar ngefans Metalica bolehlah.

6. Belilah kambing di penjual kambing, sebab kalau nanya di Pedagang Soto Mie Bogor, pasti dia marah.

7. Ciri kambing utk qurban, hidungnya tdk ingusan. Jika ingusan artinya Kambing Alay atau masih bocah.

8. Jangan kambing Shaun The Sheep, kasihan sm anak2 kalo filmnya bubar.

9. Berkurbanlah dg Kambing atau hewan yang Terbaik. Jadi IPK-nya min. 3.00, syukur2 dr univrsitas negri/ ternama. Disamping itu juga harus jujur, suka tantangan & bersedia bekerja tak kenal wkt.

10. Jgn pilih kambing yg twenty nine my age, krn ketuaan. Berqurbanlah dengan niat semata2 karena Allah, bukan mengejar statusisasi kemakmuran apalagi kontroversi hati, yah pokoknya nanti kita komunikasikan lagi yach  

Selamat Berqurban...  

polpot wrote:Tips memilih Kambing Qurban

1. Kambing kudu jantan. Lihat cara jalannya. Gagah. Jika gemulai, itu pasti jenis Kambing lebay Melambai

2. Hrs sehat jasmani dan rohani, berpenampilan menarik, tdk berkacamata

3. Tdk boleh mengurbankn kambing yg sdg sakit. Misalnya Kambing Galau karena baru putus atau habis nembak tp ditolak

4. Agar aman,cari kambing yg bersertifikat. Dianjurkn yg ber-Sertifikat Hak Milik, bkn yg msh ada tunggakan, atau Milik tetangga

5. Hindari kambing yg Anthrax, kalo skedar ngefans Metalica bolehlah.

6. Belilah kambing di penjual kambing, sebab kalau nanya di Pedagang Soto Mie Bogor, pasti dia marah.

7. Ciri kambing utk qurban, hidungnya tdk ingusan. Jika ingusan artinya Kambing Alay atau masih bocah.

8. Jangan kambing Shaun The Sheep, kasihan sm anak2 kalo filmnya bubar.

9. Berkurbanlah dg Kambing atau hewan yang Terbaik. Jadi IPK-nya min. 3.00, syukur2 dr univrsitas negri/ ternama. Disamping itu juga harus jujur, suka tantangan & bersedia bekerja tak kenal wkt.

10. Jgn pilih kambing yg twenty nine my age, krn ketuaan. Berqurbanlah dengan niat semata2 karena Allah, bukan mengejar statusisasi kemakmuran apalagi kontroversi hati, yah pokoknya nanti kita komunikasikan lagi yach  

Selamat Berqurban...  

     

numpang ngelucu
kalo garing jangan diejek ya...

Ada 2 orang MALING yg sedang menjalani Sidang :
Maling 1 mencuri AYAM Pak RT, Vonis 2 tahun Penjara...
Maling 2 membawa lari anak Pak RT, vonis 2 bulan penjara...

Maling 1 protes : Ini tidak adil, masa aku cuma mencuri ayam di hukum 2 tahun, sedangkan Maling 2 yg membawa lari anak RT cuma di hukum
2 bulan penjara saja...

Hakim : kamu tahu ga kenapa Maling 2 dihukum 2 bulan? Itu karena dia mau bertanggung jawab, dan mau menikahi anak Pak RT yg dbawanya lari... Apa kamu mau bertanggung jawab menikahi ayam...!?"

Maling 1: *nelen ludah-MakanSendal*

Rizallazo wrote:numpang ngelucu
kalo garing jangan diejek ya...

Ada 2 orang MALING yg sedang menjalani Sidang :
Maling 1 mencuri AYAM Pak RT, Vonis 2 tahun Penjara...
Maling 2 membawa lari anak Pak RT, vonis 2 bulan penjara...

Maling 1 protes : Ini tidak adil, masa aku cuma mencuri ayam di hukum 2 tahun, sedangkan Maling 2 yg membawa lari anak RT cuma di hukum
2 bulan penjara saja...

Hakim : kamu tahu ga kenapa Maling 2 dihukum 2 bulan? Itu karena dia mau bertanggung jawab, dan mau menikahi anak Pak RT yg dbawanya lari... Apa kamu mau bertanggung jawab menikahi ayam...!?"

Maling 1: *nelen ludah-MakanSendal*

wkwkwkwkwkkwakwakwak.... yg maling ke dua itu sih bukan maling tapi PK 'Penjahat Kelamin'

kalo saya jadi hakimnya, gue cukup sumpahin mandul .. toktok..tok..

maling 1 : *malah ketawa wakakakak.. "Rasain loe kena hukumannya gak tanggung-tanggung dari hakim..!"ujar maling 1

Indonesia 3 - 2 Korea Selatan

Komentator I : Wow, nampak sekali pemain dari team Korea begitu energik sekali melawan gempuran pemain Indonesia ya Bung...?
Komentator II : Mantaaab...!! benar sekali Bung! Si Won dan Lee Min Ho sampai basaahh kuyup begitu ya Bung...!!
Komentator I : Helloooo...!! please deeh, INI SEPAKBOLA BUNG!! BUKAN DRAMA KOREA!!

    

       

Enkong Panjul (70 thn)... penasaran apa kata orang, ada Executive Nudis Club, akhirnya dia datangi itu tempat.

Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap! mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing, Dia dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil...

Singkat cerita join lah Enkong Panjul nyoba member 1 bulan dulu.

Selesai urusan administrasi, Enkong Panjul langsung jalan2 liat2 fasilitas (bugil so pasti).
Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewek sexy banget, pas gak sadar papasan ama tu cewek eh "mr.p-nya" si enkong berdiri...
Tiba2 tu cewek balik badan tanya, “Kamu ngajak saya?”. si engkong bingung gelagapan. Kata tu cewek, “Kamu pasti org baru ya, disini peraturannya kalo "mr.p berdiri" artinya ngajak ?!”.
Digeret lah Enkong Panjul kepinggir kolam renang, terjadilah urusan org dewasa (tau dong om) disana...     

Selesai urusan, si enkong ngaso di sauna sambil senyum2 inget kejadian barusan, eh gak sadar dia kentut...
Tiba2 nongol cowok badannya gede banget, brewok, tato’an pula, dia tanya, “Lu ngajak gue?”. Enkong Panjul bingung gelagapan.  
Kata tu cowo : “Lu pasti org baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak”.
si enkong digeret ke pojok sauna, disuruh nungging n terjadilah ‘bonga-bonga’.    
Selesai kejadian, Enkong Panjul turun ke resepsionis komplen, katanya “Gw keluar! Batal jd member”.

Kata resepsionis, “Wah ga sayang om? Blm jg sehari… uang member sebulan 8jt angus lho om”.
“Bodo., gw keluar!!” kata Enkong Panjul  
“Umur gw udh chitcap (70th), paling banter "mr.p" gw berdiri seminggu 1X… tp kalo kentut, yg gw sadar aje sehari bisa 20X gimane yg gw ga nyadar… berabe benerrrr, bisa amsiiooonggg gw!!

Resepsionis :  

polpot wrote:Enkong Panjul (70 thn)... penasaran apa kata orang, ada Executive Nudis Club, akhirnya dia datangi itu tempat.

Pas masuk tempatnya mewah banget, lengkap! mulai dari SPA, Fitness, Billiard, Disco, Karaoke sampe Cafe *beer* ada disana. Dan ternyata bener resepsionisnya aja bugil cing, Dia dijelasin kalo disana bebas pake semua fasilitas tapi harus bugil...

Singkat cerita join lah Enkong Panjul nyoba member 1 bulan dulu.

Selesai urusan administrasi, Enkong Panjul langsung jalan2 liat2 fasilitas (bugil so pasti).
Pas lewat kolam renang dari depan jalan cewek sexy banget, pas gak sadar papasan ama tu cewek eh "mr.p-nya" si enkong berdiri...
Tiba2 tu cewek balik badan tanya, “Kamu ngajak saya?”. si engkong bingung gelagapan. Kata tu cewek, “Kamu pasti org baru ya, disini peraturannya kalo "mr.p berdiri" artinya ngajak ?!”.
Digeret lah Enkong Panjul kepinggir kolam renang, terjadilah urusan org dewasa (tau dong om) disana...     

Selesai urusan, si enkong ngaso di sauna sambil senyum2 inget kejadian barusan, eh gak sadar dia kentut...
Tiba2 nongol cowok badannya gede banget, brewok, tato’an pula, dia tanya, “Lu ngajak gue?”. Enkong Panjul bingung gelagapan.  
Kata tu cowo : “Lu pasti org baru ya, disini peraturannya kalo kentut artinya ngajak”.
si enkong digeret ke pojok sauna, disuruh nungging n terjadilah ‘bonga-bonga’.    
Selesai kejadian, Enkong Panjul turun ke resepsionis komplen, katanya “Gw keluar! Batal jd member”.

Kata resepsionis, “Wah ga sayang om? Blm jg sehari… uang member sebulan 8jt angus lho om”.
“Bodo., gw keluar!!” kata Enkong Panjul  
“Umur gw udh chitcap (70th), paling banter "mr.p" gw berdiri seminggu 1X… tp kalo kentut, yg gw sadar aje sehari bisa 20X gimane yg gw ga nyadar… berabe benerrrr, bisa amsiiooonggg gw!!

Resepsionis :