kumpulan cerita humor...

kang polpot, manalagi neh crita konyolnya....ditunggu.

"Hasil Ulangan
Bahasa Indonesia"


Sehabis ulangan Bahasa
Indonesia seorang anak SD
kelas 4 pulang ke rumah
dan bertanya ke ibunya: Anak : "Bu, tadi kayanya
aku ulangan Bahasa
Indonesia betul semua deh,
tapi ada yg meragukan sih
jawabnya, Bu..."
Ibu : "Apa tuh sayang?" Anak : "Kalau seorang laki-
laki memiliki istri lebih dari
1 apa namanya bu!?"
Ibu : "Poligami, Nak..."
Anak : "Asyiiik betul!! Kalau
perempuan yang punya suami lebih dari 1?"
Ibu : "Itu Poliandri Nak".
Anak : "Horeee betul lagi!!
Iya nih kayanya betul
semua... Eh terus kalo laki-
laki cuma punya 1 istri apa namanya?"
Ibu : "Monogami dong
sayang!"
Anak : "Ya sallaahh deh!!
Kata Ayah jawabannya
MONOTON..." Ibu : "Mana bapakmu...!!??"

Ketika masuk sekolah
Udin di tanya ma gurunya : Napa kepala kamu Benjol Din,,?
Udin : Saya di ketok ayahku tadi malam Pak.
Guru : Apa yg kamu lakukan sampe kamu di ketok bpk kamu...?
Udin : Begini Pak Guru,saya kan masih tidur seranjang sama ayah & ibu,Nah tadi malam ayahku matiin lampu dan trus bertanya kepada saya : Din kamu sudah tidur,,?

Saya diam aja ga jawab, terus-terdengar suara ayah : Bu si udin nya sudah tidur aya dong bu..!!!!
Saya jadi kaget dan berfikir mau kemana ayahku dan ibu malam2 begini,,tapi saya diam aja,,
Tidak beberapa lama kemudian terdengar suara aneh Hah,,,,Heh,,,,Hoh,,,sepertinya sedang beres2 mau brangkat???

Kemudian terus terdengar suara ayahku : Bu ayah mo keluar nih,,
Kata ibu : sebentar lagi Pak kita keluar sama2 ya,,!!!
Terus di jawab sama ayah : ayo cepat dong bu,,!!! kita keluar sama2 sekarang ya bu,,!!!

Karena saya takut di tinggalin jadi saya teriak : SAYA IKUUUUUUUUTTT,,,,
&%$#@##$% BLEEEETAAAKK...!!!! kepala saya di ketok sama ayahku..!!!

SAYA KAN CUMA INGIN IKUUUUTT,,salah saya apaaaa coba...????

Baru Saja Terjadi uuupst...

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat sang suami sedang berdialog dgn istrinya... ini cuplikan dialognya...

Suami : Mama mama.. kita maen tebak-tebakan yuk..?
Istri : hayo ajah.. sapa takutttt...
Suami : aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papa ada apanya hayoo..?
Istri : haaiiizt... paling juga sayur asem yang tadi siang papa makan..
Suami : salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.
Istri : kacang
Suami : salah...
Istri : nasi goreng... iya kaan...
Suami : salah juga...
Istri : “uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???” (sambil manja2 dikit)
Suami : dalam perut papa.. ada GAJAHnya mama…
Istri : kok bisa...
Suami : ini buktinya ada belalainya ma...
Istri : ahhhh papa nakallllll… sebel sebeel... kalo gitu doank sich mama juga bisa..
Suami : oh ya...? coba apa pertanyaannya...
Istri : samaa.. di dalam perut mama ada apanyaa hayoo..?
Suami : he he he he he he… muach muach muach.. kamu hamil yach ???
Istri : SALAH
Suami : yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?
Istri : SALAH JUGA papaaa...
Suami : Apa donkkkk...??
Istri : dalam perut mama tuh ada TELPON COINNYA papa...
Suami : “HAHHHHHHHHHHH ???????”
Istri : ada buktinya juga kok pa, kalo dibuka ada tuh tempat masukin koinnya..
Suami : ooohhhh haaaizzzt... (sambil pasang gelagat muka pengen)
Istri : berarti satu sama yaah pa...
Suami : siip iya deh ma.. tapi ma, diluar hujankan yaah ma...?
Istri : iya hujan papaah kenapa memangnya?” (manja lagi jawabnya…)
Suami : mama mamaa (sambil ngerengek kayak anak kecil gitu deh)
Istri : apaaa papa... to the point ajahh... suka buat penasaran duweeeh...
Suami : mmmmmmmmmm... mamaaa “GAJAH MO NELPON” maaa
Istri : hmmm kelakuan...

Yang pengangguran atau anda yang ingin punya gaji tinggi… INILAH KESEMPATANMU….!!!

1. Bakrie Group bagian lapangan.
Gaji 60jt/mggu
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es

2. PT. Abon di Tangerang Lulusan min D3. gaji di atas 10jt. Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jaϑi Abon.

3. Staf stadion “GBK” (Gelora Bung Karno) : Gaji 15 jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku.

4. DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/mggu Pekerjaan jadi polisi tidur di Pantura.

5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji ϑi atas 12jt, brseragam tapi gäk pake clana. Tugas : Bolongin Donat.

6. PT . Net Buy : u/ cewe yang bjiwa pemberani. Gaji 20jt/bulan. Tugas : Netein buaya

7. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, trsedia fasilitas apartmen di USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit “ngetik pake sarung tinju”.

8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap hari.

9. PT YunBo, gaji 20jt/mgg, sesuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo….

Haaaiiizzzzt jiaaaahhh....

Di dalam toilet di salah satu Mall yang ada di Jakarta, ada 2 orang Cowok ketika sedang kencing sambil berbincang-bincang ….
Cowok Kesatu: Bang... Ente Anak Kemayoran ye..?
Cowok Kedua : Iye bang
Cowok Kesatu : Deket gang buntu rumah ente ye … ?!
Cowok Kedua : Iye... bener Bang kok tau…?”.
Cowok Kesatu : Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?!
Cowok Kedua : Buseeet deh bener banget Bang, abang paranormal ya…?!
Cowok Kesatu : Yang mate nye Juling sebelah kan …?!
Cowok Kedua : Et dah Bener banget Bang, Tapi kok Abang bise tau semue nye sih..??”.
Cowok Kesatu : Soalnye cume Mantri Abud yang kalo nyunatin orang, motongnye sering mlenceng
Cowok Kedua : Terus, ape hubungannye Bang same ane …??
Cowok Kesatu : Tau kagak ente...?
Cowok Kedua : Tau apaan bang... Kagak tau ane bang...
Cowok Kesatu : #@$@@%$#### .....!!! Dari tadi ente NGENCINGIN kaki ane… !!!!!!
Cowok Kedua :

Kisah nyata id polpot sebagai DON JUAN... (boleh disimak dihayati juga dibaca dgn penuh perasaan ya om2)

Dibilang ganteng, emank sich rada2 mirip Apgan, alm.Ryan Hidayat juga boleh kok om
KaLo dibilang jelek gak jg tuh, buktinya 3 cewek rela mati demi sy...

Gini ceritanya om :

Dulu waktu sy msh SMA (yakin bgt keterima karena kasihan) ada 3 cewek yg rela mati demi saya.

yang pertama sebut saja namanya Anita (nama disamarkan, ga enak om skrg dah py buntut 2)
gila mamen..!!! Body-nya yg bohai ditambah wajah yg imut bikin sy gemes pengen cubit tu pipi yg tembem pake catutan kuku (Ech…) tiap malem sy slalu sempetin telpon dia...

Polpot : hello Nita..!! Aku kangen nich..

ANITA : HEY MONYOOONK..!! gak capek lu gangguin gue mulu..!?

Polpot : tapi aku kangen beb...

Anita : PLISS duweeeh..!! Gak usah ganggu aku lagi, lama2 gue bisa stres Bunuh diri kalo terus2an kayak gini. T.T *tut…..tuuuut (telponnya mati om!)

Segitunya-kah Anita hingga rela mati demi saya??
(hati berkecamuk dlm kebingungan. *mau nangis bacanya) hiiks hiiiks

hari berikutnya sy mulai melupakan Anita dan tak mau dia bunuh diri demi sy, alhasil sy lebih intens tuk PDKT dengan Nila, dan dihari valentine sy beranikan tuk menembaknya..

Polpot : Nila maukah kau jd pacarku?

Nila : HAH GILA LO YAAAK..!! Ngimpi..!! Dari pada jadi pacarmu lebih baik aku mati..!!

Lagi dan lagi seorang wanita rela mati demi sy, muncul pertanyaan besar dari dlm hati “apakah sy ini seorang CASANOVA...?? Hingga mereka mau mati demi sy?”

Sejenak sy tak mau mencari kekasih lagi, karna besok UAN mau tak mau sy harus belajar dengan giat agar bisa lulus nanti..

disudut meja hape sy berdering yg tak lain dari Fina temen kelasku yg sy curiga FANS berat sy...

Polpot : halo Fin, ada apa?

Fina : buku catetanku ada sama kamu ya??

Polpot : iya Fin emang knapa...? jgn segitunya dong kalo mau bilang kangen Fin pake nanya buku catetan segala siich...

Fina : BALIKIN SEKARANG JUGA GAAAK..!! AWAS AJA KALO GUE KAGAK LULUS BESOK.. LU HARUS IKUT BUNUH DIRI AMA GUE..!!

NB : Sebegitu berarti-nya-kah diriku hingga dia mau mengajak bunuh diri aku bersama dia?
Fiuuuhh....!! Itulah tiga cewek yg rela mati demi sy...
CAPEK TAU JADI DON JUAN...

sekian dulu untuk malam ini, tidak lupa saya mengucapkan : "Wa habla lamma dzakarni hatt sugharo min fahjreha antal qulub." (selamat ya om... karena om2 sekalian baru saja membaca mantera Pembesar Payudara)

Nardy wrote:Ada seorang Anak kecil bernama Don lgi
nonton Dora The Explorer.
Dora: "Apakah yg kita butuhkan untuk
penunjuk jalan ke istana".

Don: "Peta !!".
Dora: "Ya Peta, katakan Peta!".
Don: "Peta!!!".
Dora: "Sekali lagi!".
Don : "PETA KAMPRET!!".
Dora: "Ya peta!!".
Dora: "jadi untuk menuju Istana kita
harus melewati Hutan, Danau, Istana..!!
Sekali lagi!".
Don: "Hutan, Danau, Istana !!".
Don: "Ni anak ngeselin juga lama- lama".
Dora: "Apakah kalian melihat hutan".
Don: "TUH DIBELAKANG LO, BUTA KAH LO?".
Dora: "Dimana?".
Don: "DI JIDAT LO!" (jengkel).
Dora: "Ya disana".
Tak lama Ibu nya Don dateng.
Ibu: "Don..! Kenapa sih kamu marah2
sendiri?".
Don: "Ini ma, film nya ngeselin. Nih.. Coba
aja mama tonton".
Ibu Don pun ikut nonton. Dora pun mulai
masuk ke hutan dan ingin
mengambil buah-buahan yg akan dibawa ke
istana untuk Raja.
Dora: "Apakah kalian melihat Apel?".
Ibu: "ITU !".
Dora: "Dimana?".
Ibu: "ITU DEKET LO, SEMPRUL !!".
Dora: "Katakan lebih keras".
Ibu: (pake toak) "ITU DEKET LO SEMPRUL...!!!".
Don: ????
Dora: "Ya, itu disana".
Dora pun menyuruh monyet nya Boots
untuk mengambil apel dihutan itu. Lalu
ada Swipper ingin mencuri apel itu.
Boots: "Dora ada Swipper!".
Dora: "Ayo katakan Swipper Jangan
Mencuri, Swipper Jangan Mencuri".
Don: "Swipper Jangan Mencuri!".
Ibu: (pake toak) "MALING..!! MALING..!!
TOLONG ADA MALING!!".
Warga pada ngumpul ke rumah Ibu nya
Don.
Warga: "Mana maling nya?".
Ibu: "Ehh.. Anu, maaf ga ada maling. Saya
lgi nonton Dora".
Warga: (hadeeeehhh...s­ambil koprol) u,u"
Setelah semua pergi, Ibu nya Don lanjut
nonton.
Dora: "Apakah kalian melihat danau?".
Ibu: "TUH.. DI SANA BEGOK !!".
Dora: "Dimana!".
Ibu: "SOMPRET !!DIEM LAH LO, BANYAK BACOT!
NANYA MULU. MAKA NYA KALO GOBLOK ITU GA
USAH SOK IKUT ACARA TV.. DASAR NORAK !!
Don : -______________­_-"

Kagak tau lucunya dimana...tapi ngakak abis baca yg ni...

wak...wak...wak...

polpot wrote:sekian dulu untuk malam ini, tidak lupa saya mengucapkan : "Wa habla lamma dzakarni hatt sugharo min fahjreha antal qulub." (selamat ya om... karena om2 sekalian baru saja membaca mantera Pembesar Payudara)

goblogggggggggggg,....

Jagonantang wrote:

polpot wrote:sekian dulu untuk malam ini, tidak lupa saya mengucapkan : "Wa habla lamma dzakarni hatt sugharo min fahjreha antal qulub." (selamat ya om... karena om2 sekalian baru saja membaca mantera Pembesar Payudara)

goblogggggggggggg,....

Puaraaah Banget daah.....

Ninja Kaya dan Janda Miskin

Ada seorang ninja (madara)yang kaya raya sedang melewati kampung yang terpencil. Ia melihat seorang ibu sedang memakan rumput. Lalu Madara pun menghampiri Ibu tersebut dan bertanya ...

Madara : Bu, kenapa Ibu makan rumput??

Ibu : Saya ini janda yang sangat miskin. Jadi Saya tidak sanggup membeli beras.


Madara : Kalau begitu mari ikut kerumah saya, Bu.


Ibu : Tapi saya punya anak 7 orang..


Madara : Anak-anak Ibu makan rumput juga??


Ibu : (menangis) Iya...


Madara : Sudahlah. Tidak apa-apa. Ibu bawa saja semua anak-anak Ibu sekalian..

Lalu si Ibu dan anak-anaknya berjalan menuju rumah Madara, dan karena penasaran si Ibu bertanya..

Ibu : Terima kasih.. kenapa anda baik sekali kepada kami???


Madara : Ahh, nggak apa-apa Bu,, Kebetulan aja rumput dirumah saya udah panjang-panjang...


Ibu : ¿@#?*%!..[]

Boker's

pada suatu hari udin yang baru datang dari kampung tiba di Jakarta. Tapi setelah pertama kali menginjakan kaki di Jakarta tempat yang Udin ingin kunjungi pertama kali adalah toilet. knp toilet? karena dia semenjak di perjalanan sudah lama menahan sakit perutnya. dan akhirnya tibalah Udin di WC umum di Terminal Kampung Rambutan.
disitu tertera,
Berak Rp. 2000,00
Kencing Rp. 1000,00

setelah membaca tulisan itu udin lalu msuk ke WC umum dan setelah puas ia membuang kotorannya dia pun keluar dari kamar mandi dan ia pun memberikan selembar uang 2000an kepada penjaga toilet. namun apa yg terjadi si penjaga toilet itu merasa uang yang di berikan kurang. dan di mulailah perselisihan antara Udin dan Penjaga Toilet. berikut percakapannya :
U (Udin)
PT (Penjaga Toilet)

PT : hoi mas kurang nih ! (dengan nada datar)

U : apanya yang kurang toh mas? wong saya cuma buang air besar kok! (dengan nada kesal)

PT : iya tp duit lo kurang ! (dengan nada datar)

U : lho jelas" disitu ditulis Berak 2000 kencing 1000 apanya yg kurang??

PT : Lo berak kan ?! ( dengan nada datar)

U : Iya ! (dengan PeDe nya)

PT : tp masa iya lo berak doang?? kagak ngencing? jangan nge bohong lo ! orang berak psti ada kencingnya juga ! jadi sini kurangnya ! ( dengan nanda datar)

U : oalah... dasar wong edan ! ni seribu ! huh!

PT : eit eit eit berak segitu lama lo kencing brp kali?? masa cuma sekali??

U : ya ada 3 kali mas..

PT : 3 kali berarti 3000.. sini kurang 2000 lagi..

U : oalah... semprul ! ni 2000 lagi.. tak sumpahi gk bisa berak kamu !

PT : nah gitu dong.. ( mengambil duit dengan wajah datarnya sambil melanjutkan membaca korannya)

U : dasar wong edan !

Numpang Share,,
Seorang cwe lagi asyik browsing2 di warnet tau2 ada cowo yang ngajak chatting.
CO : Hi,,,
CE : Hi juga,,sapa Nih,,
Co : May I know You,,?
Si cewe langsung semangat karna si cowo respon in english,soalnya si cewe pengen banget punya gebetan bule,,

CE : My name is Mia,and you,,?
CO : My name is Giant..
Si cewe makin semangat dan penuh harap
CE : hmmm,nice name,,You should have a big body,,
CO : I don't think so,my body is commonly slim,your name is better.. I imagine that i talk with pretty girl..

Si cewe hampir pingsan di bilang pretty
CE : But your name is Giant,you are a big and strong man..
CO : No it's just call name
CE : Same Mia is just call name also
CO : What's your full name
CE : suMIAtun...and your full name..?
CO : suGIANTo..
.....sekejap keduanya langsung log out

Numpang Share,,
Seorang cwe lagi asyik browsing2 di warnet tau2 ada cowo yang ngajak chatting.
CO : Hi,,,
CE : Hi juga,,sapa Nih,,
Co : May I know You,,?
Si cewe langsung semangat karna si cowo respon in english,soalnya si cewe pengen banget punya gebetan bule,,

CE : My name is Mia,and you,,?
CO : My name is Giant..
Si cewe makin semangat dan penuh harap
CE : hmmm,nice name,,You should have a big body,,
CO : I don't think so,my body is commonly slim,your name is better.. I imagine that i talk with pretty girl..

Si cewe hampir pingsan di bilang pretty
CE : But your name is Giant,you are a big and strong man..
CO : No it's just call name
CE : Same Mia is just call name also
CO : What's your full name
CE : suMIAtun...and your full name..?
CO : suGIANTo..
.....sekejap keduanya langsung log out

Juru cicip minuman diperusahaan anggur di Bali baru saja meninggal. Boss besar yg msh muda langsung cari penggantinya.

Datang 1 org pamabok bernama Toing, berbaju robek2 & kotor utk melamar.

Boss besar langsung cari cara utk tdk menerima Toing dgn cara menge-test 1 gelas anggur merah.

Toing : (abis minum anggur) hmm...
anggur merah, usia 3 thn, pegunungan lokal, simpan di tong kayu.

Boss : betul.. coba ini lagi! (bos lgsg ksh 1 gelas yg lain)

Toing : hmm.. anggur merah, usia 8 thn, asal italia, simpan di tong baja.

Boss: boleh juga nih? Betul itu, 1 lagi!

Boss heran, tapi tetap gak mau terima si Toing. Dia lgsg main mata dgn sekertarisnya yg cantik, dan si sekertaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas utk diberikan ke Toing.

Boss: kali ini pasti gak bakalan bisa (dia ambil gelasnya & diberikan ke Toing)

Toing : (lgsg minum & bicara) hmm.. rambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal Jawa Barat, hamil 3 bulan....
Awas kalo gw gak diterima di pekerjaan ini, gw kasih tau siapa bapaknya !!

Boss: : ok...ok...ok... Kamu saya terima!!!!

polpot wrote:Juru cicip minuman diperusahaan anggur di Bali baru saja meninggal. Boss besar yg msh muda langsung cari penggantinya.

Datang 1 org pamabok bernama Toing, berbaju robek2 & kotor utk melamar.

Boss besar langsung cari cara utk tdk menerima Toing dgn cara menge-test 1 gelas anggur merah.

Toing : (abis minum anggur) hmm...
anggur merah, usia 3 thn, pegunungan lokal, simpan di tong kayu.

Boss : betul.. coba ini lagi! (bos lgsg ksh 1 gelas yg lain)

Toing : hmm.. anggur merah, usia 8 thn, asal italia, simpan di tong baja.

Boss: boleh juga nih? Betul itu, 1 lagi!

Boss heran, tapi tetap gak mau terima si Toing. Dia lgsg main mata dgn sekertarisnya yg cantik, dan si sekertaris pergi ke toilet menampung kencingnya di gelas utk diberikan ke Toing.

Boss: kali ini pasti gak bakalan bisa (dia ambil gelasnya & diberikan ke Toing)

Toing : (lgsg minum & bicara) hmm.. rambut hitam panjang, kulit putih, tinggi 168, umur 24 tahun, asal Jawa Barat, hamil 3 bulan....
Awas kalo gw gak diterima di pekerjaan ini, gw kasih tau siapa bapaknya !!

Boss: : ok...ok...ok... Kamu saya terima!!!!

Bwahahahaha,,,,gila toh Si Toing,,,,

asli koplak banget hahahahahaaaaaa........................ bisa aja mas Polpot

Panjul belajar terbang

Panjul bekerja di bandara sebagai tukang sapu, suatu hari dia disuruh bossnya untuk ngebersihin pesawat... bergegaslah si Panjul naik ke pesawat dan membersihkannya.

Saat membersihkan ruang kendali pilot si Panjul liat ada buku "CARA MENERBANGKAN PESAWAT" karena penasaran Panjul langsung buka halaman pertama buku tersebut.

Halaman pertama Panjul melihat tulisan "UNTUK MENYALAKAN MESIN, TEKAN TOMBOL MERAH" Panjul semakin penasaran dan langsung menekan tombol merah.... bruuuummmm bener aja oom, mesin pesawat langsung menyala!!

Panjul pun lanjut membalik ke halaman selanjutnya..... di halaman tersebut ada tulisan "TEKAN TOMBIL HIJAU UNTUK MENJALANKAN PESAWAT" tanpa banyak cingcong Panjul langsung neken tombol hijau, dan pesawat pun berjalan ooom!

Lalu Panjul panik karena pesawat berjalan dan hampir menabrak pagar bandara.... cepat2 Panjul membuka halaman 3, disana ditulis "UNTUK TERBANG, TEKAN TOMBOL KUNING" kaga pake ngebacot lagi si Panjul lsng neken tombol kuning..... dan pesawat pun langsung terbang.... CIHUUUUUUUYYYYYY gua bisa terbaaaang (Panjul tereakk tereaaak ala pilot gadungan)

Karena udah sore dan puas keliling, Panjul berniat mendaratkan pesawatnya.... dia pun membuka buku halaman selanjutnya..... dan ternyata di halaman tersebut tertulis "UNTUK MENDARATKAN PESAWAT BELILAH BUKU EDISI II DI TOKO BUKU KESAYANGAN ANDA"

Toing pinterrrrrrrrrrrr Panjul gobloggggggggggggg

Semalam di Sebuah Rumah Sempit
Karena rumah sempit, suami isteri tidur sekamar ama anak perempuan yang masih kecil. Kalo mau hubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau ga ada reaksi berarti aman.
Suatu malam dicabutnya selembar... diam... berarti tidur pulaas.

Paginya, suami mandi sambil bernyanyi: "Semalam enak... semalam enak... semalam enak..."

Isteri di dapur jawab sambil nyanyi: "Ntar malam lagi... Ntar malam lagi..."

Eeehhhh anaknya lewat sambil nyanyi juga:

"Lama lama botak... lama lama botak... lama lama botak..."

Piara Istri Muda
Investasi properti akan menguntungkan asal tau kapan, dimana, bagaimana dan cara memperhitungan dari berbagai aspek kehidupan.

Coba simak kisah berikut ini:

Husin... 3 tahun lalu piara seorang istri muda di Jakarta, terus dia beli satu rumah mewah 2 lantai di daerah elite di Jakarta Selatan, seharga Rp. 1,8 M. Dia memberikan biaya hidup Rp. 15 juta/ bulan untuk istri mudanya. Tahun lalu, dia putus sama istri mudanya itu, terus dia jual rumah mewahnya dan ternyata laku dijual seharga Rp. 3,7 M.

Lalu di hitung-hitung, dia keluarkan biaya Rp. 15 juta x 3 tahun = Rp. 540 Juta. Jadi : Rp. 3,7 M (-) Rp. 1,8 M (-) Rp. 540 juta = Rp.1,36 M
Berarti masih dapat keuntungan serta pakai cuma-cuma ceweknya itu selama tiga tahun!!

Akhirnya dia memberikan hasil keuntungannya itu pada istrinya sebesar 1,36 M... tapi istrinya malah marah besar..!!!

Husin malah ditempeleng dan kata istrinya: "Dasar laki-laki goblok!!! Kenapa nggak sekalian piara 2 atau 3 sekaligus saja kalau tau investasi bagus begini?"

Ntar malem....., aku mau nyoba cabut rambut anakku.., aaahhhh..............

Pada suatu hari si Ucok sedang naik mobil dengan kawan-kawannya di tengah kota, sampai di suatu persimpangan lampu merah menyala, namun si Ucok tetap tancap gas.., tentu saja kawan-kawannya ketakutan dan menegur si Ucok..
“Cok.., tadi kan lampu merah.., bisa tabrakan nanti kita..?” Dengan santai Ucok menjawab “Ah.., abangku selalu begitu dan sampai sekarang sehat-sehat saja”.
Tak berapa lama kemudian, mereka tiba persimpangan berikutnya, walaupun lampu merah menyala, Ucok tetap tancap gas..”wah.., bisa mati nih kita..”
Lagi-lagi Ucok menjawab “Tenang aza kalian.., abangku selalu menerobos lampu merah dan sampai sekarang dia sehat-sehat saja..”
Sampai ketika mereka tiba lagi di suatu persimpangan, lampu hijau yang menyala.. dengan serta merta si Ucok menginjak rem sampai mobilnya berhenti. Kawan-kawan si Ucok heran dan bertanya ” kok malah berhenti..? kan lampu hijau..?” Kata Ucok : “Tentu saja aku berhenti.., bisa kau bayangkan, di sebelah sana kan lagi merah. Lha kalo abangku lewat dari sebelah sana..? bisa hancur kita….!!!

cman nambahin dikit nich


Kagak Jum'atan Gara-Gara Bawa HP

Peringatan HP wajib dimatikan saat dalam masjid, ternyata membawa dampak yang perlu dipertimbangkan. Salah satu peristiwanya, demikian:

Peristiwanya terjadi hari Jumat kemarin. Di saat menjelang Khotib naik mimbar. Sebuah pengumuman dibacakan takmir masjid.

Tiba-tiba setelah takmir selesai membaca pengumuman, terlihat Si Gemblung berdiri dan pulang. Dia memilih ndak sholat Jumat.

Sesampai di rumah, ibunya bertanya:
"Kagak Jumatan, Nak?"
"Ndak Buk!"
"Kenapa Kagak Jum'attan?"

"Anu Buk soalnya aku bawa HP."

"Lho! Kenapa kalo bawa HP Kagak Jum'attan?"

"Itu takmir masjid tadi memperingatkan pas mau sholat 'Yang bawa HP dimatikan saja !'. Daripada aku dimatikan jamaah semasjid, lebih baik saya pulang saja..."