kumpulan cerita humor...

Joko masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko obat bahwa sebentar lagi akan makan malam di rumah pacarnya.

"Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya," tambah joko sambil menyeriangi. Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah keluar toko, dia kembali masuk, "Saya minta satu lagi, " katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur," ungkapnya sambil menerima kondom kedua.

Joko kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi,
"Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati ".

Dengan berbekal tiga kondom, joko datang kerumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar joko, adik dan ibunya sudah menunggu. joko pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang Ayah.


Begitu sang Ayah masuk keruang makan, joko langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. joko makin khusuk berdoa. dua menit, joko terus komat- kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius ". Sambil terus menunduk, joko menjawab dengan suara hamper menangis, "Saya juga baru tahu Ayah kamu yang punya tok0 obat ".

mas Polpot ijin ikut meramaikan lagi ya...

---

Alkisah, di dalam suatu kereta seorang pemuda bertanya pada seorang bapak
disampingnya, "Jam berapa sekarang Pak ? "

sungguh diluar dugaan, si bapak diam saja...menoleh pun tidak, mengira si bapak tidak mendengar... pemuda tsb mengulangi pertanyaan nya lagi sampai 3 kali, namun si bapak diam tidak bergeming sedikitpun

merasa kesal, si pemuda akhirnya mencolek bapak tsb dan berkata "sy heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan sy ? apa sih susahnya" katanya sambil melengos.
belum habis dia melengos, si bapak mulai berbicara "bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau sy jawab kita pasti ngomong-ngomong soal ini, soal itu, lalu nanti kita jadi akrab"

si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, " Lalu apa salahnya kalau kita akrab ?"
si bapak menjawab "nanti anak gadis dan istri sy akan menjemput sy di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama -sama, terus sy pasti memperkenalkan mereka sama kamu...nah, istri sy tuh orangnya baik sekali sama semua orang, nanti dia pasti menawarkan kamu mampir kerumah, terus makan dirumah sy, kemudian kamu lama2 bisa akrab dengan anak gadis sy dan kamu mungkin bisa jadi pacar anak sy dan lama-lama kamu bisa jadi menantu sy."

si pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung lagi, lantas dia bertanya "terus apa hubungannya dengan pertanyaan sy yg pertama ?"
sambil berdiri dengan lantang bapak tersebut menjawab... "masalahnya anak muda, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA TIDAK PUNYA, BAGAIMANA MAU MEMBAHAGIAKAN ANAK SAYA ?" .....

capri chaplin wrote:Joko masuk ke toko obat dan membeli sebuah kondom. Dengan riang dia bilang kepada pemilik toko obat bahwa sebentar lagi akan makan malam di rumah pacarnya.

"Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya," tambah joko sambil menyeriangi. Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah keluar toko, dia kembali masuk, "Saya minta satu lagi, " katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur," ungkapnya sambil menerima kondom kedua.

Joko kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi,
"Begini, ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia juga tak keberatan kalau saya dekati ".

Dengan berbekal tiga kondom, joko datang kerumah pacarnya sambil tak putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar joko, adik dan ibunya sudah menunggu. joko pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang Ayah.


Begitu sang Ayah masuk keruang makan, joko langsung memimpin doa sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala. Satu menit berlalu. joko makin khusuk berdoa. dua menit, joko terus komat- kamit, cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius ". Sambil terus menunduk, joko menjawab dengan suara hamper menangis, "Saya juga baru tahu Ayah kamu yang punya tok0 obat ".

Wakakakakaka... dasar joko "koplak"

mas Polpot ijin ikut meramaikan lagi ya...

---

rekan2 forum, baik yg Premium Member, reguler atau yg masih malu2 belum melakukan registrasi
TATAP LAYAR MONITOR ANDA... lalu ambil/fungsikan alat hitung yg anda punya (kalkulator)


langkah pertama tentunya aktifkan alat hitung anda, lalu ketik tanggal lahir anda (tanggalnya saja)... sudah

kemudian kalikan 4... sudah

lalu hasil nya ditambah 13... sudah

kemudian dikalikan 25... sudah

lalu hasil nya anda kurangi 200... sudah

kemudian ditambahkan dengan (angka) bulan lahir anda... sudah

lalu hasilnya dikalikan 2... sudah

kemudian hasil nya anda kurangi 40... sudah

lalu anda kalikan lagi 50... sudah

kemudian hasil nya anda tambahkan dengan dua digit angka terakhir dari tahun lahir anda, jujur jangan malu apabila anda sudah merasa tua...

yg terakhir, hasil yg anda peroleh... anda kurangi 10.500, sudah

simpan rasa kagum anda untuk diri anda sendiri, karena anda yg melakukan nya

I think iki bosone Java English to ungkapke the weather on the night nang Depok

This bengi, the mendung is gumandul on the sky. The gluduks sound jlegar jleger like mercon. The lightning mak klelap many times. My memean is miber up to my window because kesebul the wind. The trees geal-geol also almost fall. The rain sound kemrocok nang nduwure roof. It is very danger... Now i'm afraid celingukan alone while crying2 in my room. I miss you so much my junjungan heart. Instead of lholhak-lholhok alone, I heard sound of klenengan. I'm getting curigo. I'm checked it out. Damn, it was hot wedang jae. I'm running jumpalitan through wedang jae seller, then I call him sak mug beg. Then I sruput it until entek. Now I'm heavily mbleneg...

ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ
Ikutan ngadem disini ya om budi polpot

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Orang Indonesia: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Orang Indonesia: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Orang Indonesia: "Funny..."

Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon.

Orang Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "Yudono Fani Amsori"

polpot wrote:Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Orang Indonesia: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Orang Indonesia: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Orang Indonesia: "Funny..."

Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon.

Orang Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "Yudono Fani Amsori"

Jiahahahaha... Ra mudeng aje tuch bule!!

capri chaplin wrote:Joko masuk ke toko obat dan membeli

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya baru tahu kamu ternyata sangat religius ". Sambil terus menunduk, joko menjawab dengan suara hamper menangis, "Saya juga baru tahu Ayah kamu yang punya tok0 obat ".

gokilllllllllllll

Kali ada yang mau nambah......

[img][/img]

mas Polpot ijin ikut meramaikan lagi ya...

---

Alkisah ada sepasang suami isteri yg melakukan perjalan dengan seekor keledai yg mereka miliki,
dalam perjalan mereka yg melewati beberapa desa mereka mendapatkan berbagai 'KRITIKAN KONSTRUKTIF'... seperti pada saat mereka tiba didesa F2 dan mereka berdua menunggangi keledai yg mereka bawa dalam perjalan mereka
pendudk desa F2 bilang, " ko tega ya menunggangi keledai berdua, kasihan kan keledainya "
mereka pun hanya terus berlalu dan melanjutkan perjalanan...

kemudian tibalah mereka didesa cemlos, pada saat tiba di desa itu mereka memutuskan hanya si isteri yg menunggangi keledai mereka, dan sang suami berjalan disamping keledai... akan tetapi penduduk desa cemlos bilang, " suami bodoh, mau saja 'dijajah' sama isteri "
mereka berdua hanya terdiam, setelah membeli perbekalan merekapun melanjutkan perjalanan nya...

yg kemudian membawa mereka tiba didesa tyd, pada saat itu mereka memutuskan agar keledai mereka ditunggangi oleh sang suami, dan si isteri berjalan disampingnya...
akan tetapi lagi2 mereka kembali mendapatkan 'KRITIKAN KONSTRUKTIF' , penduduk desa tyd bilang... "dasar suami kejam, mau enak sendiri... masa isteri nya dibiarkan berjalan dan menuntun keledai nya " ...kedua nya pun hanya tersenyum dan melanjutkan perjalanan mereka

merekapun sudah semakin dekat dengan destinasi perjalanan mereka akan tetapi mereka harus melaui satu desa lagi, yaitu desa sahmanlex...
pada saat mereka melalui desa tersebut, mereka memutuskan agar tidak ada yg menunggangi keledai mereka... melainkan hanya berjalan di kanan-kiri keledai itu sambil menuntun nya
akan tetapi lagi2 mereka menerima 'KRITIKAN KONSTRUKTIF' , penduduk desa itu bilang...
"ngapain repot2 membawa keledai kalau tidak ditunggangi " ...kembali merekapun hanya tersenyum santai dan melanjutkan perjalanan yg hanya 'SELANGKAH LAGI' itu



filosofi lucunya adalah, apapun yg diperbuat... orang lain hanya akan berkomentar tentang apa yg 'kelihatan' saja

Tukijo Ke Jakarta...

Suatu ketika, karena ada urusan yang lumayan penting, Tukijo harus ke Jakarta
Karena baru pertama kali ke kota besar, maklum lah dia agak takut kesasar
Setelah sampai di terminal Jakarta, ia naik bis kota, sesuai yang ditulis di alamat
5 menit, 10 menit, 15 menit, bis berjalan... Tukijo mau nanya ke kondektur, kapan harus turun
Lalu si Kondektur berteriak..
SARINAH SARINAH ! , seorang ibu turun... (Tukijo memperhatikan..)
selanjutnya
THAMRIN THAMRIN !, seorang pemuda turun...(Tukijo melirik..)
lalu
SUDIRMAN SUDIRMAN !, seorang bapak turun.. (Tukijo melihat, sambil manggut manggut paham..)

dengan mantap Tukijo pun mendekati kondektur dan berteriak : Saya TUKIJO pak.!!

Kondektur : ??@#$?!

Ibu: "Kenapa kamu menangis Nak?"

Anak: "Ayah jatuh dari tangga, Bu."

Ibu: "Astaga.....! Apakah Ayah terluka Nak?"

Anak: "Tidak Bu, Ayah baik-baik saja."

Ibu: "Lalu kenapa kamu menangis?"

Anak: "Dipukul Ayah karena menertawakanya. ........"

Ibu: "Hahahaaaa........"

acay wrote:mas Polpot ijin ikut meramaikan lagi ya...

---

::: Pasutri dan keledai :::

Alkisah ada sepasang suami isteri yg melakukan perjalan dengan seekor keledai yg mereka miliki,
dalam perjalan mereka yg melewati beberapa desa mereka mendapatkan berbagai 'KRITIKAN KONSTRUKTIF'... seperti pada saat mereka tiba didesa F2 dan mereka berdua menunggangi keledai yg mereka bawa dalam perjalan mereka
pendudk desa F2 bilang, " ko tega ya menunggangi keledai berdua, kasihan kan keledainya "
mereka pun hanya terus berlalu dan melanjutkan perjalanan...

kemudian tibalah mereka didesa cemlos, pada saat tiba di desa itu mereka memutuskan hanya si isteri yg menunggangi keledai mereka, dan sang suami berjalan disamping keledai... akan tetapi penduduk desa cemlos bilang, " suami bodoh, mau saja 'dijajah' sama isteri "
mereka berdua hanya terdiam, setelah membeli perbekalan merekapun melanjutkan perjalanan nya...

yg kemudian membawa mereka tiba didesa tyd, pada saat itu mereka memutuskan agar keledai mereka ditunggangi oleh sang suami, dan si isteri berjalan disampingnya...
akan tetapi lagi2 mereka kembali mendapatkan 'KRITIKAN KONSTRUKTIF' , penduduk desa tyd bilang... "dasar suami kejam, mau enak sendiri... masa isteri nya dibiarkan berjalan dan menuntun keledai nya " ...kedua nya pun hanya tersenyum dan melanjutkan perjalanan mereka

merekapun sudah semakin dekat dengan destinasi perjalanan mereka akan tetapi mereka harus melaui satu desa lagi, yaitu desa sahmanlex...
pada saat mereka melalui desa tersebut, mereka memutuskan agar tidak ada yg menunggangi keledai mereka... melainkan hanya berjalan di kanan-kiri keledai itu sambil menuntun nya
akan tetapi lagi2 mereka menerima 'KRITIKAN KONSTRUKTIF' , penduduk desa itu bilang...
"ngapain repot2 membawa keledai kalau tidak ditunggangi " ...kembali merekapun hanya tersenyum santai dan melanjutkan perjalanan yg hanya 'SELANGKAH LAGI' itu

filosofi lucunya adalah, apapun yg diperbuat... orang lain hanya akan berkomentar tentang apa yg 'kelihatan' saja

konstruktif !

Seorang Nenek, yang bernama Farah, sedang berjalan menyusuri jalan sambil menyeret dua kantong plastik besar di belakangnya. Salah satu kantong plastiknya robek dan banyak tercecer uang pecahan Rp. 50.000,00 ke jalan.

Melihat ini, seorang polisi menghentikannya, dan berkata, "Ma'af Nek, itu uangnya banyak tercecer, kayaknya dari kantong plastik yang Nenek bawa.."

"Oh, ya...??? Ow..oww..oww..plastiknya koyak ternyata..! Terima kasih Pak, sudah memberitahu saya.." kata sang nenek sambil memunguti uangnya.

"Tunggu dulu, Nek. Dari mana Nenek dapat uang sebanyak itu? Nenek tidak mencurinya, kan?" kata polisi.

Dengan cepat sang nenek menjawab..
"Oh, tidak, tidak !!! Coba Bapak lihat, itu rumah saya. Halaman belakangnya tepat di sebelah lapangan golf. Banyak pegolf datang dan kadang tiap buang air kecil asal aja ke pagar, tepat ke bunga yang ada di halaman saya. Bapak tau kan kalau itu bisa mematikan bunga-bunga tersebut? Jadi, saya berpikir bagaimana caranya supaya mereka jera. Sekarang saya selalu berdiri di belakang pagar sambil pegang gunting rumput, dimana mereka sering buang air kecil. Terus, setiap kali ada pria yang mau buang air kecil, saya mengejutkannya sambil mencengkeram dan berkata, 'Eh, kencing sembarangan !!! Bayar lima puluh rebu ato potong?""

"hahahaha...ide bagus, Nek.." kata polisi sambil tertawa. "Baguslah kalau begitu, tapi ngomong2, kalau yang di plastik satunya lagi itu apa, Nek?" tambah polisi lagi.

Dengan tenang sang Nenek menjawab..
"Yah, kan tidak semua orang mau bayar..."

Polisi : ?????????????

polpot wrote:Leyeh~Leyeh karo ngopi siang-siang bapak lagi jagongan karo anak'e..

Bapak : "Le.. Tulung... Bapak tukokno minuman sing anyes ning warung yo.."
Anak : "coca-cola opo seprit,pak?"
Bapak : "Coca-cola wae.."
Anak : "Sing kalengan opo botolan ?"
Bapak : "Botolan.."
Anak : "Sing botol gede opo sing cilik?"
Bapak : "Ooo... cen cah Asuui !!! Wis tukokno banyu wae!!"
Anak : "Aqua opo banyu biasa ?"
Bapak : "AQUA, cuk!!!!"
Anak : "Panas opo sing anyep?"
Bapak :" SAPU NDI SAPU, TAK GEPUK'E NDASE BOCAH KI..??!!!"
Anak : "Sapu biting opo sapu duk??"
Bapak : "Oalaah Kewan tenan kowe ki pancen'e!" (Karo dbalang sandal)
Anak : "Wedus opo Kebo?"
Bapak : "WEDUUSSS, Goookk!!!"
Anak : "Wedus Cempe opo Bandot??"
Bapak : "Setan kowe!!!!"
Anak : "pocongkan opo Gendruwo?"
Bapak : "Mbuh lah...kono minggat wae lah!!"
Anak : "Saiki opo sesuk?"
Bapak : "Saiki, doboL!!"
Anak : "Bapak melu opo ora??"
Bapak : "Asli... suwe2 Tak pateni tenanan bocah iki !!"
Anak : "Ditusuk nganggo peso opo ditembak nganggo pistul??"
Bapak : "Tak tembak !!!"
Anak : "Ndase opo wetenge??"

*Bapak'e skarat kejet2 langsung strooke stadium pitulas... °X_X°

Ampuuuun Mules weteng ku waa hahaha...

polpot wrote:Seorang Nenek, yang bernama Farah, sedang berjalan menyusuri jalan sambil menyeret dua kantong plastik besar di belakangnya. Salah satu kantong plastiknya robek dan banyak tercecer uang pecahan Rp. 50.000,00 ke jalan.

Melihat ini, seorang polisi menghentikannya, dan berkata, "Ma'af Nek, itu uangnya banyak tercecer, kayaknya dari kantong plastik yang Nenek bawa.."

"Oh, ya...??? Ow..oww..oww..plastiknya koyak ternyata..! Terima kasih Pak, sudah memberitahu saya.." kata sang nenek sambil memunguti uangnya.

"Tunggu dulu, Nek. Dari mana Nenek dapat uang sebanyak itu? Nenek tidak mencurinya, kan?" kata polisi.

Dengan cepat sang nenek menjawab..
"Oh, tidak, tidak !!! Coba Bapak lihat, itu rumah saya. Halaman belakangnya tepat di sebelah lapangan golf. Banyak pegolf datang dan kadang tiap buang air kecil asal aja ke pagar, tepat ke bunga yang ada di halaman saya. Bapak tau kan kalau itu bisa mematikan bunga-bunga tersebut? Jadi, saya berpikir bagaimana caranya supaya mereka jera. Sekarang saya selalu berdiri di belakang pagar sambil pegang gunting rumput, dimana mereka sering buang air kecil. Terus, setiap kali ada pria yang mau buang air kecil, saya mengejutkannya sambil mencengkeram dan berkata, 'Eh, kencing sembarangan !!! Bayar lima puluh rebu ato potong?""

"hahahaha...ide bagus, Nek.." kata polisi sambil tertawa. "Baguslah kalau begitu, tapi ngomong2, kalau yang di plastik satunya lagi itu apa, Nek?" tambah polisi lagi.

Dengan tenang sang Nenek menjawab..
"Yah, kan tidak semua orang mau bayar..."

Polisi : ?????????????

nenek edan.............

benar dan salah wrote:Sebuah cerita org Kebumen telpon mesen KFC.. Telfon Pertama Tuyem : halloo...Kaepsi? KFC : iya, ada yg bisa di bantu? Tuyem : ayame ana apa ora? KFC : oh ada Tuyem : jajal gawa mrene, di adu karo ayame inyong! KFC. : X_X Telfon Kedua Tuyem : hallooo...kaepsi? KFC : iya Tuyem : delivery order? KFC : iya Tuyem : 24jam? KFC : iya Tuyem : Oooh hebat ya, kowe ora tau turu! KFC : X_X Telfon Ketiga Tuyem : hallooo...kaepsi? KFC : iya... Tuyem : ayam ana? KFC : ada Tuyem : sega? KFC : ada Tuyem : es krim? KFC : ada Tuyem : burger? KFC : ada! banyak! komplit!! (bakule nesu) Tuyem : esih ana kabeh? ora payu apa!! =)) KFC : X_X Telfon Keempat Tuyem : hallooo.. Kaepsi? KFC : kowe maning! arep ngledek maning apa! Tuyem : woi inyong arep pesen! ya wis, inyong ora sida pesen lah! KFC : oh iya! mau pesen apa? Tuyem : soto sokaraja baen seporsi !!! KFC : guoblok temen kowe...!! Telfon Kelima Tuyem : hallooo..kaepsi?? KFC. : mesti kowe maning, arep ngapa kowe? Tuyem : arep pesen ayam! KFC. : oh iya! Apa lagi? Tuyem : ayam karo sega! tapi mbungkuse dipisah baen yak? Mengko nek di dadekna siji, segane entong dithotholi ayame KFC. : wooooi wong edan! tak tempiling sisan kowe!

Ampuuunnn ... wkwkwk

Taruno wrote:

benar dan salah wrote:Sebuah cerita org Kebumen telpon mesen KFC..

Telfon Pertama
Tuyem : halloo...Kaepsi?
KFC : iya, ada yg bisa di bantu?
Tuyem : ayame ana apa ora?
KFC : oh ada
Tuyem : jajal gawa mrene, di adu
karo ayame inyong!
KFC. : X_X

Telfon Kedua
Tuyem : hallooo...kaepsi?
KFC : iya
Tuyem : delivery order?
KFC : iya
Tuyem : 24jam?
KFC : iya
Tuyem : Oooh hebat ya, kowe ora
tau turu!
KFC : X_X

Telfon Ketiga
Tuyem : hallooo...kaepsi?
KFC : iya...
Tuyem : ayam ana?
KFC : ada
Tuyem : sega?
KFC : ada
Tuyem : es krim?
KFC : ada
Tuyem : burger?
KFC : ada! banyak! komplit!! (bakule
nesu)
Tuyem : esih ana kabeh? ora payu
apa!! =))
KFC : X_X

Telfon Keempat
Tuyem : hallooo.. Kaepsi?
KFC : kowe maning! arep ngledek
maning apa!
Tuyem : woi inyong arep pesen! ya
wis, inyong ora sida pesen lah!
KFC : oh iya! mau pesen apa?
Tuyem : soto sokaraja baen
seporsi !!!
KFC : guoblok temen kowe...!!

Telfon Kelima
Tuyem : hallooo..kaepsi??
KFC. : mesti kowe maning, arep
ngapa kowe?
Tuyem : arep pesen ayam!
KFC. : oh iya! Apa lagi?
Tuyem : ayam karo sega! tapi
mbungkuse dipisah baen yak?
Mengko nek di dadekna siji, segane
entong dithotholi ayame
KFC. : wooooi wong edan!
tak tempiling sisan kowe!

kiye asli gemblung...

Emang, s'Tuyem dasar Kenthir alias Gemblung ...
Sampe mules macane.

setelah 3 tahun berpacaran akhirnya si cewek pengen kasih kejutan special untuk cowoknya...
begini ceritanya...

cewek : sayaaaang....
cowok : iyaaaa... (nada manja begitu deeh)
cewek : yaaang...
cowok : apaa ciiee cayaaaang apa cie...?
cewek : aku punya kejutan buat kamu... (muka unyu unyu gitu deh)
cowok : apa tuh sayang... (ngarep pasang wajah mupeng)
cewek : tapi kamu jangan kaget yaaah...
cowok : ocee duuweeeh... (gak sabar)
cewek : yaudah aku itung yuuuaaaah...
1
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
2
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
3
-
-
-
-
-
-
-
-
-
(ngangkat rok) "Taraaa...!! aku juga punya lhoo yg seperti kamu (tau kan om2 yg dimaksud sama ceweknya??) !!!
co : #pingsan ditempat 7 hari 7 malem, pas bangun langsung meninggal#

Ganis wrote:

benar dan salah wrote:Sebuah cerita org Kebumen telpon mesen KFC.. Telfon Pertama Tuyem : halloo...Kaepsi? KFC : iya, ada yg bisa di bantu? Tuyem : ayame ana apa ora? KFC : oh ada Tuyem : jajal gawa mrene, di adu karo ayame inyong! KFC. : X_X Telfon Kedua Tuyem : hallooo...kaepsi? KFC : iya Tuyem : delivery order? KFC : iya Tuyem : 24jam? KFC : iya Tuyem : Oooh hebat ya, kowe ora tau turu! KFC : X_X Telfon Ketiga Tuyem : hallooo...kaepsi? KFC : iya... Tuyem : ayam ana? KFC : ada Tuyem : sega? KFC : ada Tuyem : es krim? KFC : ada Tuyem : burger? KFC : ada! banyak! komplit!! (bakule nesu) Tuyem : esih ana kabeh? ora payu apa!! =)) KFC : X_X Telfon Keempat Tuyem : hallooo.. Kaepsi? KFC : kowe maning! arep ngledek maning apa! Tuyem : woi inyong arep pesen! ya wis, inyong ora sida pesen lah! KFC : oh iya! mau pesen apa? Tuyem : soto sokaraja baen seporsi !!! KFC : guoblok temen kowe...!! Telfon Kelima Tuyem : hallooo..kaepsi?? KFC. : mesti kowe maning, arep ngapa kowe? Tuyem : arep pesen ayam! KFC. : oh iya! Apa lagi? Tuyem : ayam karo sega! tapi mbungkuse dipisah baen yak? Mengko nek di dadekna siji, segane entong dithotholi ayame KFC. : wooooi wong edan! tak tempiling sisan kowe!

Ampuuunnn ... wkwkwk

Just for ; Eyang,mbah,pakle,bude, translate dunk pliz,biar kta seNKRI ikt tertawa. Pizz

polpot wrote:setelah 3 tahun berpacaran akhirnya si cewek pengen kasih kejutan special untuk cowoknya...
begini ceritanya...

cewek : sayaaaang....
cowok : iyaaaa... (nada manja begitu deeh)
cewek : yaaang...
cowok : apaa ciiee cayaaaang apa cie...?
cewek : aku punya kejutan buat kamu... (muka unyu unyu gitu deh)
cowok : apa tuh sayang... (ngarep pasang wajah mupeng)
cewek : tapi kamu jangan kaget yaaah...
cowok : ocee duuweeeh... (gak sabar)
cewek : yaudah aku itung yuuuaaaah...
1
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
2
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
3
-
-
-
-
-
-
-
-
-
(ngangkat rok) "Taraaa...!! aku juga punya lhoo yg seperti kamu (tau kan om2 yg dimaksud sama ceweknya??) !!!
co : #pingsan ditempat 7 hari 7 malem, pas bangun langsung meninggal#

ha ha ha..... mau adu pedang yaaa..........

polpot wrote:setelah 3 tahun berpacaran akhirnya si cewek pengen kasih kejutan special untuk cowoknya...
begini ceritanya...

cewek : sayaaaang....
cowok : iyaaaa... (nada manja begitu deeh)
cewek : yaaang...
cowok : apaa ciiee cayaaaang apa cie...?
cewek : aku punya kejutan buat kamu... (muka unyu unyu gitu deh)
cowok : apa tuh sayang... (ngarep pasang wajah mupeng)
cewek : tapi kamu jangan kaget yaaah...
cowok : ocee duuweeeh... (gak sabar)
cewek : yaudah aku itung yuuuaaaah...
1
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
2
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
3
-
-
-
-
-
-
-
-
-
(ngangkat rok) "Taraaa...!! aku juga punya lhoo yg seperti kamu (tau kan om2 yg dimaksud sama ceweknya??) !!!
co : #pingsan ditempat 7 hari 7 malem, pas bangun langsung meninggal#

Huahaahaahaaaaa..............!!!!!

Mitos atau Benarkah...?

Banyak "mitos atau benarkah" yg mengatakan bahwa kalo mau adu ayam janganlah berhubungan intim dulu dengan istri... singkat cerita akhirnya penulis punya cerita (maaf ya om kalo hal ini terjadi pada om2) hihihiii....

Suatu malam disebuah kamar berdialoglah sang suami n istrinya....

Istri: Pah mau main ga? Soalnya besok tamu mamah dateng nih Pah (ngarep)
Suami: Ogah mah, besok mo ngadu si Panjul (ayam kesayangan suami)
Istri: bener nih...? Ga nyesel? (masih berharap)
Suami: Papah bakal nyesel kalo sekarang main trus besok si Panjul kalah (nada ketus)
Istri: Yo weessss...

esok harinya...
Hujan tak kunjung reda dari pagi sampe jam menunjukkan pukul 11:00 masih saja hujan terus. Karena sang suami rencana ngadunya di KPK (Kalangan Pinggir Kebon) maka dipastikan kalangan libur kalo cuaca hujan).

Suami: Hmmm... Mamah main sekarang aja yuuuk mumpung tamunya belum dateng (sambil ngerayu gitu deh)
Istri: kata siapa blom dateng? Orang pagi2 tamu dah nongol (ketus) tuh sama si Panjul aja tuh pah, lagi ngangkang tuh si Panjul...
Suami: (dalam hati anjriiit... gw ngeberi gotun eh kepukul Jiling langsung KO) $%#$$@@@@??????