di jamin ketawa

Dimana Mayatnya Berada
Category: lelucon
Imam sudah datang

Makmum sudah banyak

Kain kafan sudah beli

Kranda sudah siap

Kuburan sudah digali..

Tapi mayatnya dimana?

Ya ampuun..malah enak-enak maen internet

Sini.. sudah ditngguin juga.


Kisah Murid Pemberani
Category: Pengalaman Lucu
Kejadian lucu ini terjadi pada saat aku masih duduk di bangku SMP kelas 3.Saat itu semua murid kelas 3 mengadakan wisata ke kota Gudeg yaitu Jogjakarta bersama guru dan wali kelas.Setelah capek puter - puter kota Jogja , rombongan kami akhirnya pulang dengan aneka ragam wajah yang terpancar dari masing - masing murid.Ada seneng , ada yg keliatan capek , ada yg mabuk , dll.Tidak lupa , kami juga membawa oleh - oleh untuk yang dirumah.

Perjalanan pulangpun dimulai setelah rombongan meninggalkan Malioboro jam 09.00 malam.Karena sudah pada capek , maka perjalanan pulangpun banyak yang dipergunakan temen - temen untuk tidur.Lampu didalam bis pun dimatikan , sehingga suasana didalam bis jadi gelap dan cocok untuk tidur.

Tapi ada beberapa temen yg keliahatannya masih asyik ngobrol.Tapi tiba - tiba ada suara yg ternyata datang dari temenku yg bernama Susilo.Susilo: " Wah..Wah... patung kuwi regane piro ?"(Wah..Wah..patung itu harganya berapa?)tanya Susilo pada Wahyudi.Tapi Wahyudi yg ditanya masih aja diem , gak nanggapi.Susilo tanya lagi : Wah....piro sih ...Wah?(Wah..berapa sih...Wah?).Yang ditanya masih diem.Karena gak dijawab , akhirnya Susilo jadi jengkel....Sambil mendorong - dorong kepala orang yg ditanya..Susilo misuh - misuh :"asu tenan , ditakoki ra gelem jawab!" ( anjing lo ,ditanya ga mau jawab!).

Tapi ,begitu orang yg kepalanya dimainin oleh Susilo noleh ke belakang , Susilo jadi kayak cacing kepanasan.Ternyata kepala yg dibuat mainan tadi bukan kepalanya Wahyudi , ternyata kepalanya Pak Warsidi ,guru PMP kami.Dengan takut Susilo minta maaf.Namun karena sudah saking kurang ajarnya , Susilopun dapat hukuman sekali tamparan yang bikin pipinya merah merona.Kami yg liat kejadian itupun ngakak.....karena baru Susilo yg berani mainin kepala seorang guru PMP yg terkenal galak.

Akhirnya Susilo mendapat julukan Murid Pemberani...

salam....

Cerita ini berdasarkan cerita salah seorang teman saya yang bekerja di sebuah lembaga pendidikan tinggi di Semarang.....

Salah seorang dosen perempuan di lembaga tersebut dengan perawakan yang over weight alias gendut tetapi berwajah sangat manis pernah curhat...dia sempat 2 kali menikah dengan sesama dosen tetapi ke 2 nya tidak bertahan lama alias cerai, permasalahan yang timbul adalah karena disharmonisasi sampai akhirnya sang dosen perempuan tersebut menikah lagi dengan seorang botoh ayam yang tidak mempunyai pekerjaan tetap dan ternyata bisa bertahan lama...

Iseng2 teman saya bertanya apa yang menjadi rahasianya...menurut si ibu dosen tersebut waktu menikah dengan sesama dosen secara ekonomi terpenuhi tetapi secara batiniah kosong penyebabnya karena si ibu dosen yang gendut tersebut tidak terpenuhi hasratnya, akibat suaminya yang juga dosen tersebut tidak sabaran dan kurang teliti berbeda dengan suaminya sekarang yang botoh jago...katanya karena terbiasa memandikan ayam dan menyibak bulu ayam mencari bagian tubuh ayam yang terkena taji sehingga perlakuan dia terhadap istrinya juga sama dan hal ini sangat memuaskan bagi si ibu dosen tersebut......( kalo mencari lubang bekas taji aja bisa ketemu apalagi yang lain...he...he...he... )

Hendro wrote:Cerita ini berdasarkan cerita salah seorang teman saya yang bekerja di sebuah lembaga pendidikan tinggi di Semarang.....

Salah seorang dosen perempuan di lembaga tersebut dengan perawakan yang over weight alias gendut tetapi berwajah sangat manis pernah curhat...dia sempat 2 kali menikah dengan sesama dosen tetapi ke 2 nya tidak bertahan lama alias cerai, permasalahan yang timbul adalah karena disharmonisasi sampai akhirnya sang dosen perempuan tersebut menikah lagi dengan seorang botoh ayam yang tidak mempunyai pekerjaan tetap dan ternyata bisa bertahan lama...

Iseng2 teman saya bertanya apa yang menjadi rahasianya...menurut si ibu dosen tersebut waktu menikah dengan sesama dosen secara ekonomi terpenuhi tetapi secara batiniah kosong penyebabnya karena si ibu dosen yang gendut tersebut tidak terpenuhi hasratnya, akibat suaminya yang juga dosen tersebut tidak sabaran dan kurang teliti berbeda dengan suaminya sekarang yang botoh jago...katanya karena terbiasa memandikan ayam dan menyibak bulu ayam mencari bagian tubuh ayam yang terkena taji sehingga perlakuan dia terhadap istrinya juga sama dan hal ini sangat memuaskan bagi si ibu dosen tersebut......( kalo mencari lubang bekas taji aja bisa ketemu apalagi yang lain...he...he...he... )

Ini baru lucu.....hahahaha......
Memang botoh ayam jago ga ada matinyeee.......
hahahahaha........

kisa ini baru ssaya alami

Di tempat saya banyak penjual makanan yang lalu lalang, dari pagi hingga malam terutama tukang nasi goyeng, eh goreng deng, hehehehe...

Pada suatu malam ada tukang nasi goreng naas di panggil sama teman gue yang pada malam itu lagi teler berat alias Baok, alias mabok miras, sebut saja si "P", begini ceritanya :


"P" : "Eh !! sini luh !!!! gua ma...mama.. mau beli nih !!!!!" tentu saja dengan aksen maboknya.

T. nasi goreng : "Iya bang...??" (dengan nada ketakutan)

"P" : "Bii.....kinin gw nasi goyeng !! cepetan jangan.... lama-lama"

T. nasi goreng : "Iya bang ??, di bungkus apa pake piring bang...?"

"P" : "Ooo!!@!$ @?!...Pake piring terbang" (bernada kesal dan ngelantur)

T.nasi goreng : "Pake telor, apa biasa aja bang?"

"P" : "Emhh...uueee..., pake biji "PLR" lu aja heheheheh...,uuuee... pake teyoy goblok.....uuueeeee"

T.nasi goreng : "Telornya di ceplok apa di dadar bang ?" (tambah ketakutan)

"P" : "Ye...uuuee...di injek-injek jing !, Nanya lagi uuuue...gw dadar luh"
(sambil mengacungkan piso)

T.nasi goreng : "Ampunnnn bang... saya cuma tukang nasi goreng bang...telornya saya kasih dua dah..."

"P" : "Huahahahaha..uuueee... "telor" luh aja lu cepyok..."

T.nasi goreng : "Ampung bang.........!!!!????"

sambil gemetar T. nasi goreng terus melayani teman saya yang mabok, setelah selesai si "P" pun ngeloyor (pergi) kaya syetan uka-uka... hi...

Ha..,ha..,ha.... Botoh ayam emang Hebuat...

Seorang pria ( untul ) menenteng keranjang sambil melangkah kepintu masuk bandara di Polonia, lalu terdengar bentakan dari seorang security :"Hey, berhenti, tidak boleh membawa binatang ke dalam pesawat!!! Apa itu yang kamu bawa ???"
Untul : "manggis Pak..."
security : "Tapi kok gerak-gerak?"
Untul : "Ini benar Manggis pak.
Security : "Kalo begitu silahkan masuk, tapi ingat kalau kamu menipu saya, saya hajar kamu!!"
Untul : (sambil melangkah masuk ayamnya berkokok :kuch kuch kuk..
security : "Nah, kamu bohong kan... itu tadi bunyi apa sekarang buka keranjangnya !!!" (sambil memegangi kerah bajunya siuntul
Untul : "Ini memang ayam pak tapi namanya merah Manggis !"IIll

alang wrote:

Hendro wrote:Cerita ini berdasarkan cerita salah seorang teman saya yang bekerja di sebuah lembaga pendidikan tinggi di Semarang.....

Salah seorang dosen perempuan di lembaga tersebut dengan perawakan yang over weight alias gendut tetapi berwajah sangat manis pernah curhat...dia sempat 2 kali menikah dengan sesama dosen tetapi ke 2 nya tidak bertahan lama alias cerai, permasalahan yang timbul adalah karena disharmonisasi sampai akhirnya sang dosen perempuan tersebut menikah lagi dengan seorang botoh ayam yang tidak mempunyai pekerjaan tetap dan ternyata bisa bertahan lama...

Iseng2 teman saya bertanya apa yang menjadi rahasianya...menurut si ibu dosen tersebut waktu menikah dengan sesama dosen secara ekonomi terpenuhi tetapi secara batiniah kosong penyebabnya karena si ibu dosen yang gendut tersebut tidak terpenuhi hasratnya, akibat suaminya yang juga dosen tersebut tidak sabaran dan kurang teliti berbeda dengan suaminya sekarang yang botoh jago...katanya karena terbiasa memandikan ayam dan menyibak bulu ayam mencari bagian tubuh ayam yang terkena taji sehingga perlakuan dia terhadap istrinya juga sama dan hal ini sangat memuaskan bagi si ibu dosen tersebut......( kalo mencari lubang bekas taji aja bisa ketemu apalagi yang lain...he...he...he... )

Ini baru lucu.....hahahaha......
Memang botoh ayam jago ga ada matinyeee.......
hahahahaha........

Kebetulan siang tadi saya kembali bertemu dengan teman yang menceritakan kisah diatas kepada saya, iseng2 saya tanyakan kembali kisah ini...apakah ada perkembangan dari kisah ini....??
Kata teman saya, beberapa hari yang lalu si ibu Dosen gendut nan manis tersebut curhat dan ketika disinggung masalah suaminya yang botoh jago, si ibu dosen gendut cuma berujar satu kata
" LIPOVITAN !!! "....?? teman saya bingung apa maksudnya dengan lipovitan tersebut....? ternyata penjelasannya sama seperti iklannya : LIPOVITAN....RRuuar Biasaaa......!!!...he...he...he...he....

huahahahahaha

aym muda dan tua lomba lari

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :

Si Tua : “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”
Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Si tua : “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa ?”
Si Tua : “Lomba lari.”
Si Muda: “Ok.”
Si Tua : “Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.”
Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut?

Pemilik : “Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.”

santoso wrote:aym muda dan tua lomba lari

Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :

Si Tua : “Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.”
Si Muda: “Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja.”
Si tua : “Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun.”
Si Muda: “Boleh saja! Mau lomba apa ?”
Si Tua : “Lomba lari.”
Si Muda: “Ok.”
Si Tua : “Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.”
Si Muda: “Boleh.” (dengan penuh keyakinan).

Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut?

Pemilik : “Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja.”

Hahaha.., kalo ini lucu mas!!

Seorang....botoh junior (BT)dari daerah yg baru seneng ayam,datang mengunjungi seorang importir (IM)yg sudah tua di kota jakarta sanah... yg dipercaya oleh peternak di Thailand (Ayuthaya,suvanmuri, nonkok) untuk masarin ayam2 BK di Indonesia dg sistem di drop 50-60 ekor per bulan kalau laku baru dibayar..ke sanannya...
Dia datang bermaksud untuk meminang satu jodoh ayam eks bangkok (import gitu loh) sambil membawa satu gepok uang boleh nabung 2 tahun....,

Seperti biasa ditempat IM tersebut terjadi ritual test ayam...ayam2 BK itu digebrak 2-5 menit dg macam2 untulan (untul ndak boleh bawa sendiri) disinilah kejelian si BT diuji buat menilai kwalitas si ayam...
setelah beberapa BK digebrak akhirnya ada yg cocok, teknik ayam nyerot, tulang padat , pukulan 8 penjuru...ada bonus pukulan satuny lagi...kata IM sih ini ayam pernah menang di boxing di negeri gajahnya onoh,faxtur-sertifikat juga ada..

BT : KOH...'Okelah kalo begituh' sy ambil si BK ini yah, ini duitnya;
IM : yup, pasti ndak akan mengecewakan lah, oe ndak bohong...

BT : KOH tolong kasih tau donk...
IM : apaan mas..kalo sy tahu pastinya kita mah sharing aja..buat langganan mah..uhuk2..
BT : 17 Tahun sy maen ayam (walaupun ndak pinter2) masih bingung juga nih..
IM : Emang bingung kenapa yah..?
BT : AYAM BANGKOK IMPORT kok tulangan-balungannya kasar2 atau besar dan bagus2 posturnya yah..?
gak seperti anak ayam atau ayam lokal....
IM : Hahaha...kenapa coba?
Ya iya lah BK bagus2 Tulang kasar, pukul berat, teknik bagus...
Orang disananya juga Oe boleh milih toh...
Kalau ndak milih yah..ntar dagangan oe ndak laku toh....

BT : Iya juga yah....OKELAH KALO BEGITOH...

maaf kalo ndak lucuh


salam

agun/krw

Cerita ini tidak hanya lucu kang Agun tapi sekaligus juga memberikan pencerahan dan informasi, bahwa sebenarnya kondisi ayam dimanapun juga adalah sama...ada yang bertulang tipis ada yang bertulang rapat/tebal, ada yang bagus banyak juga yang kurang...yang membedakan adalah sebutannya saja...kalo selama ini ayam import banyak yang bagus dan bertulang tebal memang itu yang dicari dan dibawa kesini pun demikian banyak juga ayam lokal yang bagus dan bertulang tebal jika kita jeli mencarinya....

Masih berkaitan dengan cerita kawan tentang ibu dosen nan gendut tapi sungguh manis tersebut...beberapa hari lalu teman saya kembali bertemu ibu dosen dan katanya suami ibu dosen yang botoh jago mulai sering marah2 dan cemburu...
Selidik punya selidik ternyata karena arena ayam pada tutup akibat sering digerebeg sehingga ketrampilan sang botoh juga menjadi tumpul alias tidak terasah....dan mungkin karena ibu dosen tersebut terlalu gendut sehingga ban mobil sering bocor/kempes sehingga mesti sering2 pergi ke tukang tambal ban....
Rupanya justru hal ini yang membuat cemburu sang botoh karena takut tersaingi dengan tukang tambal ban tersebut....dalam pikiran sang botoh terlintas " jangankan lubang yang lebih besar kalo lubang paku pada ban saja tukang tambal ban bisa menemukan..!! bisa2 istriku pindah kelain hati dan kelain bodi neh "......
Agaknya pemerintah dan aparat harus mengkaji serius kasus ini, karena penggerebegan bisa mengakibatkan hancurnya rumah tangga seseorang......he...he...he....

hahahahahahahaha lucu

makasih masukan nya

Ayam Dan Bebek

Berikut ini adalah cerita kegemaran guru saya, Tony Wong dari Cina.

Sepasang pengantin baru tengah berjalan bergandengan tangan di sebuah hutan pada suatu malam musim panas yang indah, seusai makan malam. Mereka sedang menikmati kebersamaan yang menakjubkan tatkala mereka mendengar suara di kejauhan: “Kuek! Kuek!”

“Dengar,” kata si istri, “Itu pasti suara ayam.”

“Bukan, bukan. Itu suara bebek,” kata si suami.

“Nggak, aku yakin itu ayam,” si istri bersikeras.

“Mustahil. Suara ayam itu ‘kukuruyuuuk!’, bebek itu ‘kuek! kuek!’ Itu bebek, Sayang,” kata si suami dgn disertai gejala-gejala awal kejengkelan.

“Kuek! Kuek!” terdengar lagi.

“Nah, tuh! Itu suara bebek,” kata si suami.

“Bukan, Sayang. Itu ayam. Aku yakin betul,” tandas si istri, sembari menghentakkan kaki.

“Dengar ya! Itu a? da? lah? be? bek, B-E-B-E-K. Bebek! Mengerti?” si suami berkata dengan gusar.

“Tapi itu ayam,” masih saja si istri bersikeras.

“Itu jelas-jelas bue? bek, kamu? kamu?.”

Terdengar lagi suara, “Kuek! Kuek!” sebelum si suami mengatakan sesuatu yang sebaiknya tak dikatakannya.

Si istri sudah hampir menangis, “Tapi itu ayam?.”

Si suami melihat air mata yang mengambang di pelupuk mata istrinya, dan akhirnya, ingat kenapa dia menikahinya. Wajahnya melembut dan katanya dengan mesra, “Maafkan aku, Sayang. Kurasa kamu benar. Itu memang suara ayam kok.”

“Terima kasih, Sayang,” kata si istri sambil menggenggam tangan suaminya.

“Kuek! Ku ek!” terdengar lagi suara di hutan, mengiringi mereka berjalan bersama dalam cinta.

Waktu lg kongkow2 sm temen2.. Ada yg mlontarkan tebakan..
A : laki2 sama perempuan kalo kentut suaranya keras mana?
B : (sambil dalam keadaan teler dan pegang gitar dgn santai dia jawab) laki2 dong ah.. kan kita punya "mix" frend.. Tul gak..
Sambil bengong temen jawab "massookkk.." cz dr tadi tu orang diem aja.. ya itu.. gara2 teler.. tau2 kok bisa nglantur jawab tebakan..

Pada suatu persidangan militer di Amerika serikat...
Hakim menanyakan pada seorang prajurit (terdakwa).. Mengapa kamu menembak mati perempuan itu, padahal dia tidak bersalah???
Si prajurit menjawab dengan jujur... waktu angin bertiup, rok cewek itu terangkat, dan saya melihat ada kumis saddam husein dalam rok si cewek itu...
Pak Hakim bingung ga bisa memutuskan perkara tersebut...heheheh

waktu di kampung saya ketemu dengan..sebut saja 'siti'..sejak lulus sd siti pindah ke jakarta,karena orang tuanya bertugas disana. dan sejak itu juga saya dgn siti berpisah..
setelah 10 tahun saya bertemu lagi dengan siti dikampung,katanya mampir sehabis shooting di jogja..skalian menjenguk sanak saudara dan kampung halamannya.
saya: waahh...kamu cantik sekali siti...
siti: aahh...bisa aja mas..kamu kabarnya gmana??
saya: baik...siti darimana ?? kok tumben... lama banget kita nggak ketemu.ada acara apa??
siti : mampir aja mas ..abis shooting di jogja.
saya : wuiihh...sudah jadi artis yah...hebaatt...

siti dan saya ngobrol panjang lebar. dan dia meminta saya untuk datang ke rumahnya di jakarta. sebelum berpisah, saya diberikan sebuah handphone oleh siti supaya kami bisa saling komunikasi.

setelah beberapa waktu sayapun berangkat ke jakarta untuk menemui siti,katanya dia bisa mencarikan pekerjaan untuk saya.

sesampainya di jakarta saya langsung menelepon siti. sitipun menyambut dengan gembira sekali,seraya menunjukkan angkutan apa yang harus saya tumpangi dari stasiun untuk menuju ke suatu tempat. katanya dia mau mengajak saya untuk sarapan dulu di sebuah tempat perbelanjaan elit sebelum ke rumahnya.

saya: hallo siti...saya sudah sampai di depan mall pondok indah nih. terus kemana??
siti: ohh ya...kamu masuk aja,terus naik ke lantai 3 disitu ada cafe '****'...tanya satpam ya..!!
saya: ya..baiklah.

kemudian saya berjalan menuju mall.sementara saya berjalan, semua orang memerhatikan saya dengan wajah2 keheranan.ada yg berbisik bisik,ada yg tertawa tawa....
dalam hati saya..mungkin karena penampilan saya yg kampung banget,dengan ikat kepala,baju celana sebetis serba hitam ala pak tani,dengan buntalan berisi pakaian tersampir dipundak sambil menenteng pisang setandan ditangan kiri dan kisa berisi ayam jago ditangan kanan..semuanya ini oleh2 untuk siti.

sesampainya didepan loby saya distop security pengaman.

security : eeeh ehhh... mas... mas... mau kemana?? ada perlu apa..??
saya: hmm..maaf pak satpam...saya dari kampung...saya mau kedalam..mau ketemu teman.
security : waduhh...ga boleh mas..!!
saya : lho..memangnya kenapa pak satpam..kok saya ndak boleh masuk...?? teman saya artis lho mas..

petugas security kelihatan kebingungan menjawab pertanyaan saya..

security : hmm..gini mas...kalau masuk sini barang bawaannya jangan dibawa...
saya : hhh...waahh..taruh mana mas ..?? nanti hilang...
security : taruh rumah lah...jangan dibawa kesini..terus jangan lupa mandi dulu..!!

akhirnya saya tidak jadi masuk. terus saya telepon siti.

saya: haloo..siti...saya ndak boleh masuk sama pak satpam.
siti : lho..kenapa??..ya udah..saya sudah ditempat parkir nih..

tidak lama kemudian saya bertemu dengan siti dan siti menyuruh menaruh semua barang bawaan saya didalam mobil. setelah itu kami berjalan bergandengan.

sampailah kami diloby tadi dan bertemu dengan security yang melarang saya masuk.
security : eeee..ee.....ee...kamu lagi....
saya : kenapa lagi bapak satpaaaam ..?? saya sudah tidak bawa barang barang nih...
security : aduuhhh...kamu ini gimana sih...udah dilarang masuk masih aja bandel....tadi bawa ayam....eeehh sekarang malah bawa MONYET..

SEKIAN.

hahahaha......monyet.....

he.....he....he....sekarang srimulat kok masuk member papaji ya........????!!!

WHY CONDOMS COME IN BOXES OF 3, 6, AND 12

A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?"

To which the man matter-of-factly replies, "Those are called condoms, son. Men use them to have safe sex."

"Oh, I see," replied the boy pensively. "I've heard of that in health class at school." He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package?"

The dad replies, "Those are for high school boys, one for Friday, one for Saturday, and one for Sunday."

"Cool" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then, who are these for?"

"Those are for college men," the dad answers. "TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday."

"WOW!" exclaimed the boy, "Then, who uses THESE?" he asks, picking up a 12-pack.

With a sigh and a tear in his eye, the dad replied, "Those are for married men. One for January, one for February, one for March....... "

Terjemahanya Pak Admin??? Rak mudeng bahasa ngono kui.. He..He..He..

wkaakk.....wkaaakkk.....wkaaakk.....biar cuma dapat jatah sebulan sekali pake kondom tapi hari lainnya kan bisa polosan aja....