[Senyum]

KENTUT VERSI GURU


~Guru Mtk: "Hmm.. sesuatu yg tdk bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi".

~Guru Fisika: "O inilah yg disebut inner power, tenaga yg digunakan kecil namun hasilnya luar biasa".

~Guru Kimia: "Iya, makin banyak udara yg ditelan makin banyak kadar nitrogen dalam K"

~Guru Biologi: "Lha inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya".

~Guru Agama: "Ini penyebab batalnya wudhu dan do'a".

~Guru Sejarah: "Wah ini salah satu penyebab terjadinya perang mulut".

~Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin".

~Guru Kesenian: "Hehe.. bunyi nadanya terletak pada kunci K".

~Guru Sosiologi: "Suatu perilaku yg menimpang pada sikap manusia".

AlfaFarm wrote:KENTUT VERSI GURU


~Guru Mtk: "Hmm.. sesuatu yg tdk bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi".

~Guru Fisika: "O inilah yg disebut inner power, tenaga yg digunakan kecil namun hasilnya luar biasa".

~Guru Kimia: "Iya, makin banyak udara yg ditelan makin banyak kadar nitrogen dalam K"

~Guru Biologi: "Lha inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya".

~Guru Agama: "Ini penyebab batalnya wudhu dan do'a".

~Guru Sejarah: "Wah ini salah satu penyebab terjadinya perang mulut".

~Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin".

~Guru Kesenian: "Hehe.. bunyi nadanya terletak pada kunci K".

~Guru Sosiologi: "Suatu perilaku yg menimpang pada sikap manusia".

~ yang dapet murka, yang kehilangan tenag aja

GA MUDENG, GA TAU SEKOLAH

Nda sekolah nda apa-apa bang, yang penting tetap belajar, dan belajar kepada siapa sahaja,,,

karena anak-anak sekolah sekarang juga banyak yang cuma D4 [Datang, Duduk, Donga-dongo]

he he he he...

Jangan Buru-buru
Jangan buru2 sakit hati, marah, jika ada orang yang berkata kasar
sekali kepada kita. Karena boleh jadi, dia sedang berkata jujur
sejujur2nya.
Jangan buru2 tersinggung, benci apalagi dendam jika ada orang
yang berkata keras sekali kepada kita. Karena boleh jadi, dia berkata
kebenaran yang kita tolak melihatnya.
Jangan buru2 tutup kuping, ngajakin bertengkar jika ada orang yang
berkata menusuk relung hati. Karena boleh jadi, itu adalah orang
terakhir yang masih peduli menasehati.
Sebelum terlanjur.
Inilah sajak jangan buru2. Sungguh beruntung bagi yang paham.

Ketawa itu indah, nikmat, dan mantap, Asal kita ketawa dengan baik kita pasti merasakan hal itu..
Gmanakah ketawa yg baik??
Mari kami jelaskan, simak baik-baik ya..

Ketawa yg baik itu adalah disaat kita ketawa sambil memberi uang pada para pengemis,
Ketawa yg baik itu adalah disaat kita ketawa sambil membagi-bagikan uang pada semua orang,
Ketawa yg baik itu adalah disaat kita ketawa sambil memberi sesuap nasi untuk orang miskin, ( INGAT HANYA SESUAP. ),
Ketawa yg baik itu adalah disaat kita ketawa sambil berkata MAKAN DULU SANA ada MIE SEDAP AYAM SPESIAL tuu, Bukan malah MAKAN DULU SANA ada CANGKAROK SPESAIAL TU..

Itulah ktwa yg baik mnrut penelitian kami sejauh ini..

ORANG PINTAR minum tolak angin...

ORANG O'ON minum kincir angin

ORANG GILA ngomong ama angin

ORANG SETRES PDKT ama angin

ORANG SAKIT suka masuk angin

ORANG PELIT nahan buang angin

ORANG JOMBLO di tolak ama angin

ORANG ANEH suka ngitung angin

ORANG SIAL Berak keluar angin

ORANG APES pipis keluar angin

ORANG TRAGIS haid keluar angin

ORANG HEBAT kentut ga keluar angin

ORANG BIJAK buang angin pake filter #jadi AC

ORANG MISTERIUS buang angin langsung ngilang.

Yuk ditambahin lagi ?

Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang…
Dengan paniknya si supir berteriak :
“yaa ampuuunn…..gima ­na gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"
Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”"
Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”"
“Ƭɑpί … “
“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"
Si Pasien langsung jawab :
“”H E L L L O O O, ….”"
“kita ini G I L A tauuuu …..”
bukannya GOBLOK kaya’ elu …”

Disebuah peternakan ayam, ada 20 ayam betina dan 1 ayam jago yang sudah tua.
Si pemilik peternakan berniat untuk mmbeli 1 ayam jantan muda yang lebih produktif.

ayam Jago tua : Hey kau, jangan serakah ya.
Disini kan ada 25 betina.
Aku 15 betina , kamu saya kasih 10 deh ….

ayam Jago muda : Ogah ah….. semuanya harus buat aku !

ayam Jago tua : Ok ok . . . tapi kita putuskan dengan lomba lari 100 mter. Gimana ?

ayam Jago muda : Boleh ! Siapa takut …

ayam Jago tua : Karena aku udah tua, gimana kalau aku lari 20 mter lebih dulu didepan kamu.
Masa gak ngalah sama orang tua …..

ayam Jago muda : Owh . . silahkan silahkan. ( dengan percaya diri … )

Ayam ayam Jago tua pun lari dulu di depan ayam Jago muda sejauh 20 meter,
baru dibelakangnya Ayam Jago muda melaju dengan cepat.
Namun saat akan menyalip si ayam Jago tua, tiba – tiba …. DOOORRR!
Kepala ayam Jago muda meletus ditembak si pemilik peternakan.
ayam Jago muda mati ditempat. Sambil menyeret mayat ayam Jago muda, ia menggerutu ………

Pemilik peternakan : Wah . . . sudah genap 12 ayam homo yang aku tembak mati bulan ini …..
Sudh gila kali ni ayam, padahal masi muda…
bukannya ngejar betina malah ngejar jago …
tua lagi …. !

AlfaFarm wrote:Seorang sopir Kendaraan bis antar jemput orang gila menghentikan kendaraannya karena ban nya kempes…
Waktu sedang menukar ban, si supir tidak sengaja menendang 4 baut ke selokan dan hilang…
Dengan paniknya si supir berteriak :
“yaa ampuuunn…..gima ­na gue musti pasang satu ban kalo nggak ada baut²nya….”"
Salah satu pasien gila ngomel dari dalem bis : “”Bang…copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada…..ntar kalo ada toko baut, tinggal beli deh tuh 4 baut….”"
Si Supir langsung lega : “”Bener juga kata elu…”"
“Ƭɑpί … “
“Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sihhh…..”"
Si Pasien langsung jawab :
“”H E L L L O O O, ….”"
“kita ini G I L A tauuuu …..”
bukannya GOBLOK kaya’ elu …”

orang gila tidak mau dekat dengan orang bodoh karena takut menjadi bodoh...
orang bodoh tidak mau berteman dengan orang gila karena takut menjadi gila...
Sebaik baiknya sikap dekatilah orang berilmu sehingga berkurang kebodohan dan kegilaan...  

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu.
Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.

Komandan; "Kijang” satu ke kijang dua.
Bagaimana kondisi disana?? Ganti."

Sersan; "di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi -
Ganti”

Komandan; "Tolong bersihkan area dulu."

Sersan; "Maksudnya komandan!” | ”, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi !
Ganti."

Komandan; "Bukaaan”! Semprul km! Ambil radius beberapa meter dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan”

Sersan; "Siap Komandan!! ”

Lapor*tak brp lama*

Sersan; ”Komandan, area sudah Okedibersihkan. Ganti” | ”,

Komandan; "sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”

Sersan; "Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 Berarti komandan !!”

Komandan;”km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”

Sersan; Kalo saya buka, nanti garansinya batal donk SEMPRUL komandan?”

Komandan;” KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!” |


Sersan; "SIAP. BOM sudah terbuka komandan, sekarang ada
banyak kabel, mohon Sekarang instruksi Ganti”

Komandan;| ” potong kabel yang Siap terdekat” | ”,

Sersan; "Laksana...!" *prettt... tuuuuuttttttttt*

Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil
memaki kebodohan si sersan.

Komandan; "Itu prajurit dr mana sih? Goblok kok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di
BOM itu, bukan kabel headset yang nempel di badan dia!!!”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan,
begitu nyala terdengar kemanasuara ”-kemana- kemana” ternyata lagu
alamat palsu.

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram.
Akhirnya setelah 10 detik SERSAN mengangkat
juga dengan santai.

Sersan; " Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” |

Komandan; "HEHH!! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu

Sersan; HAHH ??? Itu” namanya RBT komandan, sekarang lagi trend” |

Komandan; "ini jalur militer sersan!!! jangan main-main kalo berhadapan dengann BOM, MENGERTI????” | ”,

Di markas, komandan lihat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu sambil bertanya ke sersan.

Komandan; "Sersan ! Tolong dicari darimana asalnya yang tadi, Saya tunggu datanya !!

Sersan; "Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "

Komandan; "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yang
tadi" |

Sersan; "Oh maaf, komandan" "Lapor, BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi, ganti!" |

Komandan; "sekarang potong kabel hijau "

Sersan; "siap" |

Komandan; "bagaimana sersan? Sudah mati?" |

Sersan; "belum komandan!"

Komandan; "Sekarang tinggal kabel warna apa aja?" |

Sersan; "Merah, Hitam dan Hijau" |

Komandan; " HAH?! Kenapa yang hijau masih ada?" "Tadi kamu potong kabel warna apa?" |

Sersan; "Hijau komandan" |

Komandan; "apa gak salah potong kamu?" |"

Sersan; "sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah!"

Komandan; "Monyong, udah salah pake ngeyel" |

Sersan; "Lah, yang hijau memang ada 2 komandan. 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit"

Komandan; | " o_0 NGACO !!!Langit itu biru bukan hijau" |

Sersan; "tapi dikampung saya ijo"

Komandan; "KOPLAK!!! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?" |

Sersan; "ya komandan, siap menerima instruksi" |

Komandan; "Dasar GOBLOK "*sambil geleng-geleng kepala*" Komandan ngomelin ajudannya

Komandan; "Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit di
kampungnya"

Terdengar si SERSAN panik

Sersan; "Kondisi darurat! BOM akan meledak, mohon instruksi" |

Komandan; " OK, ikuti kata2 saya " |

Sersan; "SIAP"

Komandan; "assyhadualla" |

Sersan; "ASSYHADUALLA" |

Komandan; "illa..." |

Sersan; "ILLA..." *sersan bingung* |

Komandan; "haillallah"|

Sersan; "HAILLALLAH"|"

Komandan; waassyhaduanna"|"

Sersan; " WAASSYHADUANNA" |

Komandan; "muhammadarrosullullah" |

Sersan; "MUHAMMADARROSULLULLAH
"
"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!!
*TAMAT*

numpang ketawa ya bang

   

Perbedaan Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek







Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget...
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper...

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas...kagak laku...

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody's perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes...tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan...kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia...

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop....serasi banget...
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun...

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku...
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:...(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih...
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot...

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi...

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching...keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?...

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat...

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu...

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!...ini laki-laki apa bukan sih?!!



Bagi yang ganteng jangan sombong atas kegantengannya, bagi yang merasa jelek jangan minder, syukuri apa yang ada biar hati lebih lapang dan bahagia....

AlfaFarm wrote:KENTUT VERSI GURU


~Guru Mtk: "Hmm.. sesuatu yg tdk bisa dikali namun baunya bisa dibagi-bagi".

~Guru Fisika: "O inilah yg disebut inner power, tenaga yg digunakan kecil namun hasilnya luar biasa".

~Guru Kimia: "Iya, makin banyak udara yg ditelan makin banyak kadar nitrogen dalam K"

~Guru Biologi: "Lha inilah ciri makhluk hidup melanjutkan hidupnya".

~Guru Agama: "Ini penyebab batalnya wudhu dan do'a".

~Guru Sejarah: "Wah ini salah satu penyebab terjadinya perang mulut".

~Guru Geografi: "Posisi keberadaannya mengikuti arah mata angin".

~Guru Kesenian: "Hehe.. bunyi nadanya terletak pada kunci K".

~Guru Sosiologi: "Suatu perilaku yg menimpang pada sikap manusia".

ikut ketawa ya bang..

AlfaFarm wrote:Perbedaan Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek







Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget...
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper...

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas...kagak laku...

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody's perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes...tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan...kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia...

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop....serasi banget...
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun...

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku...
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:...(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih...
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot...

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi...

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching...keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?...

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat...

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu...

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!...ini laki-laki apa bukan sih?!!



Bagi yang ganteng jangan sombong atas kegantengannya, bagi yang merasa jelek jangan minder, syukuri apa yang ada biar hati lebih lapang dan bahagia....

untungnya saya gak ganteng,,,

ikut ktawa bang....    

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tidak dapat menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah berpikir keras, wartawan tsb dapat ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan. "
Benar saja..... kerumunan itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tersebut. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!)
Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Dalam sebuah perjalanan dari sebuah kota, seorang pemuda hanya membawa bekal yang sedikit, hanya cukup untuk beli satu gelas minuman. Sehingga dia harus benar-benar memperhitungkan minuman apa yang harus dibeli, agar tidak menjadi beban diperjalanannya.

Setelah berjalan lumayan jauh, dia merasa perlu untuk membeli minuman untuk menambah energi yang telah terbuang. Tidak jauh dari tempat dia berdiri terlihat sebuah warung makan.

Tanpa ragu dan tanpa malu yang pemuda pun mendatangi warung tersebut. Di dalamnya ramai orang sedang makan, karena memang sudah waktu makan siang.

Setelah berada di dalam, sang pemuda memesan minuman yaitu teh manis.

Sang pemuda; "Teh manis satu bu."

Pemilik kedai; "Dingin atau panas de?"

Sang pemuda; "Kalau panas berapa bu, dan dingin berapa?"

Pemilik kedai; "Kalau panas 3000, kalau dingin 4500."

Sang pemuda; "Kalau gitu yang panas saja bu."

Pemilik kedai; "Sebentar ya de, ibu bikinin dulu."

Sang pemuda; "Iya bu, terima kasih."

Tidak berapa lama, teh manis panas pesanan sang pemuda pun datang.

Tanda ragu dan tanpa malu sang pemuda langsung meminum habis teh manis panas itu, Ibu pemilik kedai dan orang-orang yang ada di dalam warung makan tersebut pun terheran-heran. Masa minuman yang masih panas bisa dihabisin dalam waktu sekejap saja.

Pemilik kedai; "Yang pelan-pelan to de, itu kan masih panas, tunggu sampai dingin dulu."

Sang pemuda; "Nda apa-apa bu, saya hawatir kalau nunggu lama teh manis panasnya jadi dingin, ntar harganya jadi 4500, sementara saya cuma bawa uang 3000."

Mendengar penjelasan yang pemuda, pemilik kedai pun cuma tersenyum sambil geleng-geleng kepala.

Pemilik kedai; "Ya wis karep mu de."

Numpang Ketawa bg...hahahahahhaa    

    anjriiit lucu banget.....terusin bang..  

Saudara semua tau ilmuan kan? Mereka adalah orang-orang yang memiliki ilmu lebih dibanding orang lain pada bidang yang mereka geluti. Kisah ini hanyalah kisah fiktif yang menceritakan tentang pertemuan para ilmuan dunia untuk memamerkan hasil temuannya. Ilmuan dari manca negara semua berkumpul dan bertemu dalam satu ruangan untuk pamer hasil temuannya. Semuanya canggih-canggih dan moderen. Tidak ketinggalan ilmuan dari indonesia juga ada di sana lho...Seperti biasa, pada sebuah pertemuan ada sambutan dari panitia penyelenggara. Setelah sang panitia bicara dalam memberikan sambutannya, sang panitia pun mempersilahkan satu-persatu ilmuan untuk memamerkan temuannya...

Sang panitia; "Untuk yang pertama, Silahkan ilmuan dari negara Amerika untuk memamerkan temuannya."

Ilmuan Amerika; "Saya menemukan alat yang bisa membuat orang terbang bagaikan burung."

Setiap kali para ilmuan telah memaparkan dan memamerkan temuannya, maka sang panitia pun bertanya tentang nama alat itu.

Sang panitia; "Apa nama alat itu?

Ilmuan Amerika; "Alat itu saya beri nama Pesawat."

Para hadirin pun memberi tepuk tangan sebagai tanda penghormatan dan penghargaan...

Sang panitia; "Selanjutnya dipersilahkan Ilmuan dari Jepang."

Ilmuan Jepang; "Saya menemukan alat yang bisa membuat orang yang jauh merasa dekat."

Sang panitia; "Apa nama alat itu."

Ilmuan Jepang; "Saya beri nama alat itu Telephone."

Para hadirin pun bertepuk tangan.

Sang panitia; "Sekarang giliran ilmuan jerman."

Ilmuan Jerman; "Saya menemukan alat yang bisa membuat orang tidak perlu cape dan kepanasan terik matahari saat perjalanan jauh."

Sang panitia; "Apa nama alat itu?"

Ilmuan Jerman; "Saya beri nama alat itu Mobil."

Seperti yang sudah-sudah, para hadirin pun bertepuk tangan...

Ilmuan Indoneisa pun mulai panik, karena dia melihat kehebatan dari ilmuan-ilmuan manca negara yang dengan hebatnya membuat alat-alat yang bermanfaat bagi manusia banyak.

Dia nyari-nyari, berpikir kesana kemari, untuk memikirkan alat apa yang sebaiknya dia pamerkan di halayak ramai.

Setelah berpikir kesana kemari, akhirnya sang ilmuan dari Indonesia pun menemukan alat tersebut.

Sang panitia; "Yang terakhir, mari kita sambut ilmuan dari Indonesia. Silahkan Ilmuan Indonesia untuk memamerkan temuannya."

Ilmuan Indonesia; "Terima kasih bapak panitia yang terhormat. Saya di sini akan memamerkan temuan saya yang telah lama saya temukan, alat ini canggih, dan sangat dibutuhkan oleh manusia. Alat ini bisa menembus tembok, menembus kaca dan memembus batu."

Tidak seperti ilmuan yang sudah-sudah, ternyata yang bertanya kepada Ilmuan Indonesia bukan hanya sang panitia, tapi seluruh peserta pameran dan para ilmuan. Dengan terheran-heran para hadirin bertanya.

Para hadirin; "Apa nama alat itu???"

Sang ilmuan Indonesia pun menjawab dengan penuh percaya diri dan bangga;

"Alat itu saya beri nama PINTU."

[senyum]

Aaaaaaaaaahhhhh senyum dulu aaaaaach, heheheeeeee