Cangkruk Ala Papaji

Bu Guru : "yg menjawab pertanyaan ibu dengan benar,boleh pulang duluan.."
Asep : *melemparkan tasnya keluar jendela* brukkk !!
Bu Guru : "siapa yg melemparkan tas keluar ???"
Asep : "saya buu...!!Horeee akhirnya saya pulang duluan.."
Bu Guru : ?!@#*$%§¿
Asep : "c u"...

“Mengapa ayam menyeberang jalan?” versi Indonesia
Bukan hanya para ilmuwan dan tokoh dunia saja yang memberikan pernyataannya, namun para tokoh Indonesia pun tertarik untuk berpastipasi memberikan pendapatnya tentang “Mengapa ayam menyeberang jalan?”.
Berikut pendapat para tokoh di Indonesia;

Soekarno
Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!
...
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!”
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
SBY:
Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati, jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam yang merugikan ayam.
JK:
Itu cuma masalah miskomunikasi saja, yang penting tetap dukung mereka menjadi 7 keajaiban dunia, ketik AYAM kirim ke 9819, Gratis !
Menteri:
Persepsi dan kognisi bisa memunculkan banyak arti dan pemahaman. Menurut Profesor saya bermain persepsi bisa berbahaya. Faktanya memang begitu, seringkali kita bertengkar karena perbedaan persepsi dan kognisi. Cerita “Kenapa Ayam Menyeberang Jalan” merupakan salah satu contoh bagaimana persepsi dan kognisi orang bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda untuk satu hal yang sama yaitu suatu pertanyaan dengan awalan “Kenapa..”.
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
Caleg:
Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat.
Desi Ratnasari:
No comment!
Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Ahmad Dhani:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Aa Gym:
Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.
Deddy Corbuzier:
Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang
Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.
Anang:
Aku kan sudah bilang .. Biarlah toh ayamnya juga sudah dewasa, tau mana yang baik dan mana yang buruk.
Syahrini:
Ayam yang menyeberang jalan? hmm.. Alhamdulillah yahh. Sesuatu banget..
Tukul Arwana:
Silent Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?
Jarwo Kwat (Wakil Presiden Rep. Mimpi):
Aya aya wae…. De Fendi kenapa tuh ayam menyeberang jalan?
Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

asyik ah serius2 baca artikel yg lain ada artikel kocak2 gini.lanjut baaanggg....!!

jaghana wrote:“Mengapa ayam menyeberang jalan?” versi Indonesia
Bukan hanya para ilmuwan dan tokoh dunia saja yang memberikan pernyataannya, namun para tokoh Indonesia pun tertarik untuk berpastipasi memberikan pendapatnya tentang “Mengapa ayam menyeberang jalan?”.
Berikut pendapat para tokoh di Indonesia;

Soekarno
Ia sedang mencari identitas kebangsaannya!
...
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu ya dikebumiken saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Gus Dur :
Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!”
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
SBY:
Ia kurang pengertian dengan kebijakan saya, Dengan ketenangan, kita harus hati-hati, jangan sampai masalah ini menjadi fitnah dan pembunuhan karakter ayam, dalam hal ini merupakan kampanye hitam yang merugikan ayam.
JK:
Itu cuma masalah miskomunikasi saja, yang penting tetap dukung mereka menjadi 7 keajaiban dunia, ketik AYAM kirim ke 9819, Gratis !
Menteri:
Persepsi dan kognisi bisa memunculkan banyak arti dan pemahaman. Menurut Profesor saya bermain persepsi bisa berbahaya. Faktanya memang begitu, seringkali kita bertengkar karena perbedaan persepsi dan kognisi. Cerita “Kenapa Ayam Menyeberang Jalan” merupakan salah satu contoh bagaimana persepsi dan kognisi orang bisa menghasilkan kesimpulan yang berbeda untuk satu hal yang sama yaitu suatu pertanyaan dengan awalan “Kenapa..”.
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
Caleg:
Kalau saya terpilih nanti, saya akan memperjuangkan hak-hak ayam untuk bisa menyebrang dengan selamat.
Desi Ratnasari:
No comment!
Nia Dinata:
Pasti mau casting ’30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Ahmad Dhani:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Cinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana
laahh…
Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Aa Gym:
Biarkan ayam itu menyebrang jalan, jangan kita gunjingkan. Karena menggunjing itu dosa. Jagalah hati.
Deddy Corbuzier:
Saya sudah prediksi ayam itu akan menyeberang
Roy Suryo:
Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa.
Anang:
Aku kan sudah bilang .. Biarlah toh ayamnya juga sudah dewasa, tau mana yang baik dan mana yang buruk.
Syahrini:
Ayam yang menyeberang jalan? hmm.. Alhamdulillah yahh. Sesuatu banget..
Tukul Arwana:
Silent Plis, kita coba dengerin dulu dia mau ngomong apa. Ehm, Mas / Mbak Ayam Arwana, kenapa sih, kamu kok menyeberang jalan ?
Jarwo Kwat (Wakil Presiden Rep. Mimpi):
Aya aya wae…. De Fendi kenapa tuh ayam menyeberang jalan?
Pejabat Korup:
Ndak ada itu. Siapa yang bilang ayam itu menyebrang jalan. Harus dibuktikan dulu dong, jangan asal bicara.

ngekek..

Wkkkkkk........................wkkkkkkkkkk...........................wkkkkkkkkkk........................wkkkkkkkkkkk............wkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..........................

Dlam kandungn 3

anak kembar 3 sdang ngobrol ttg cita2 mreka klo dah gede nanti
#1=klo dah gede nnti aku mo jadi pegwai PLN,coz disini(dalam kndungn) gelap bangt.
#2=klo dah gede nnti aku pengen jdi orang kaya biar nnti bs beli rumah gede, coz disini sempit
bangt..
#3=hmm... aku sih klo dah gede pengn jd DETEKTIF, coz aku pengen tau sapa si bocah gundul yg sering keluar masuk n nyemprotin cairan putih
sama kita bertiga..%%%$$######**>: >;

hahayy..

....

sms masuk di hp-ku :
" ini adalah cerita seorang istri yg sangat setia pada suaminya..."
Pagi hari seorang istri menawarkan sarapan pagi kpd suaminya,sang suami menjawab: "gak usah ma,ini aja sarapanku...(sambil menciumi bibir istrinya).Siang hari sang istri nawarin makan siang,jawab suami: gak usah say,ini makan siangku...(sambil menciumi dada istrinya).Malam hari pas suami pulang kerja,sang sumi kaget karena melihat istrinya duduk diatas rice cooker tanpa celana dalam...suami pun bertanya: "mama lagi ngapain???"...istrinya pun menjawab...: "LAGI MANASIN MAKAN MALAMNYA PAPA".....BRU..AAA...AKKKK...KKKKAAAA....!!!!!

wkkkkkkk...................wkkkkkkkk....................wkkkkkkk..........................

Ada 4 Bpk2 nungguin istri mrk melahirkan.
suster menyalami Bpk yg Pertama:
Slmt, Anak bpk kembar 2
"Ooh kebtln, sy kerja di PT. Kacang 2 Kelinci"
Kemudian pd bpk yg ke2,
... Slmt pak, ank bpk Kembar 3.
"Ooh nggak heran, sy kerja di PT 3 Roda sus"
Trs bpk yg ke3: Slmt, Anak bpk kembar 7.
"Wouw, Pasti donk, sy kan kerja di PT. Bintang Toejoeh"
Tiba2 bpk yg ke4 jatuh pingsan. Dia ngk bs ngbayangin jmlh anaknya krn dia anggota DENSUS 88..!

jaghana wrote:Ada 4 Bpk2 nungguin istri mrk melahirkan.
suster menyalami Bpk yg Pertama:
Slmt, Anak bpk kembar 2
"Ooh kebtln, sy kerja di PT. Kacang 2 Kelinci"
Kemudian pd bpk yg ke2,
... Slmt pak, ank bpk Kembar 3.
"Ooh nggak heran, sy kerja di PT 3 Roda sus"
Trs bpk yg ke3: Slmt, Anak bpk kembar 7.
"Wouw, Pasti donk, sy kan kerja di PT. Bintang Toejoeh"
Tiba2 bpk yg ke4 jatuh pingsan. Dia ngk bs ngbayangin jmlh anaknya krn dia anggota DENSUS 88..!

waduh ... saya kerja di travel 237

Obrolan Para Koruptor

Suatu hari diadakan pertemuan koruptor dari seluruh dunia. Mereka saling membanggakan kelebihan mereka dalam korupsi.
Berikut percakapan mereka :

... Koruptor Cina :
Di negara saya, korupsi dilakukan dibawah meja, sebab kalo ketahuan, pasti digantung.

Koruptor India :
Di negara saya, korupsi dilakukan diatas meja, sebab sudah bukan hal yang aneh lagi.

Koruptor Amerika :
Di negara saya, korupsi dilakukan bisa diatas meja atau di bawah meja, tergantung kebijakan politik negara saya.

Koruptor Indonesia :
Kenapa kalian segitu saja bangga?? Dinegara saya, korupsi bukan hanya diatas meja atau dibawah meja, MEJANYA PUN KAMI KORUPSI...!!!!

wkwkwkwk..

org satu ini gak ada matinya...

Suatu hari si djendro mencoba melamar pekerjaan di suatu perusahaan asing.

Boss : Nama Saudara siapa ?
djendro : djendro Pak
Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!
djendro : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta. Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.
Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?
djendro : Yes, Sir.
Boss : Now tell me about your family in English!!
djendro : Sorry sir..., I don't have family in English.

Boss : GUBRAK*&?$*$(!!..

Humor Kehidupan : LEBIH BERBAHAGIA MEMBERI DARIPADA MENERIMA

Suatu sore,seorang mahasiswa berjalan bersama dosennya. Ketika mereka melihat sepasang sepatu butut di tepi jalan. Mereka yakin sepatu tersebut milik seorang pekerja rendahan yang bekerja di hutan.

Sang mahasiswa berpaling pada dosennya seraya berkata,"Mari kita sembunyikan sepatunya,lalu kita bersembunyi di balik semak-semak dan melih...at apa yang terjadi kemudian."

Dosen itu menjawab,"Sobatku, kita tidak seharusnya bersenang-senang dengan mengorbankan orang miskin. Engkau dapat melakukan sesuatu yang lebih baik, dan itu akan mendatangkan kesenangan besar dalam dirimu. Caranya adalah memasukkan uang ke dalam kedua sepatu bututnya. Setelah itu kita bersembunyi untuk melihat reaksi orang tersebut."

Mahasiswa itu pun melakukan apa yg dikatakan dosennya,lalu mereka bersembunyi di balik semak-semak.

Tak lama kemudian, si empunya sepatu keluar dari hutan dan bergegas mengambil sepatunya. Ketika memasukkan salah satu kakinya, ia merasakan ada benda yg mengganjal. Ia pun merogoh ke dalam sepatu. Ia nampak terkejut dan terheran karena ada uang dalam sepatunya. Ia memegang sambil menatap uang tersebut, lalu melihat ke sekeliling apakah ada orang di sekitarnya. Tapi, ia tidak melihat seorang pun disana. Lalu ia memasukkan uang tersebut ke kantongnya,sambil memasang sepatu lainnya. Tapi, lagi-lagi ia terkejut karena ada uang dalam sepatunya yang satu lagi. Perasaan haru menguasainya, ia jatuh tersungkur dan menengadah ke atas. Doa ucapan syukur terdengar jelas dari mulutnya. Ia berbicara mengenai istrinya yang sakit, serta anaknya yang kelaparan karena tak ada uang. Ia bersyukur atas kemurahan yg Tuhan berikan melalui orang yg ia tidak ketahui. Melihat hal itu, sang mahasiswa meneteskan airmata. Ia berpaling pada dosennya seraya berkata, "Bapak telah memberiku pelajaran yang tak kan kulupakan. Kini aku mengerti bahwa lebih berbahagia memberi daripada menerima...^^

Roni Rayanto wrote:Sms penipuan yang sering beredar selama ini :

"Mama tolong kirimkan papa kondom yang 25 ribu, sekarang papa lagi di kamar hotel pinjam isteri orang, jangan nelepon dulu ya ma, takutnya papa kaget trus muncrat di dalam.."

Huahahahahuahahaha......Ane juga Pernah dapet sms kaya' gitu bang RINI...eeh salah...maksudnya bang RONY....

Roni Rayanto wrote:Melihat Kepribadian Orang Dari Cara Mengupil :

Orang yang mencintai kebersihan:
Orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
Orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.

Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikkan badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya dijilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya dibasahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian.

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil, upilnya dilemparkan ke orang lain.

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya ditaruh di sekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin ke belakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil, upilnya dijadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil, upilnya dipeperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil, upilnya ditaruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil, upilnya dibuat mainan dan dimainkan.

Orang yang putus asa
Orang yang menupil sambil bengong di tengah2 rel kereta

Orang yang mencari jati diri:
Orang yang sedang mengupil sambil membaca tulisan ini.

huahahahahahaha (sambil guling2 dan tengkurep).......Asli ngakak bang....Izin Copas Ndan....
tambahan lagi...
Orang yang berwibawa :
Orang Ngupil Sambil sambil terus Jaga Image..

Aja Aja Ada .......Aja......Da.....Ah......
Aja Aja Ada .......Aja......Da.....Ah......
Aja Aja Ada .......Aja......Da.....Ah......
Aja Aja Ada .......Aja......Da.....Ah......

OK''

jaghana wrote:Humor Kehidupan : LEBIH BERBAHAGIA MEMBERI DARIPADA MENERIMA

Suatu sore,seorang mahasiswa berjalan bersama dosennya. Ketika mereka melihat sepasang sepatu butut di tepi jalan. Mereka yakin sepatu tersebut milik seorang pekerja rendahan yang bekerja di hutan.

Sang mahasiswa berpaling pada dosennya seraya berkata,"Mari kita sembunyikan sepatunya,lalu kita bersembunyi di balik semak-semak dan melih...at apa yang terjadi kemudian."

Dosen itu menjawab,"Sobatku, kita tidak seharusnya bersenang-senang dengan mengorbankan orang miskin. Engkau dapat melakukan sesuatu yang lebih baik, dan itu akan mendatangkan kesenangan besar dalam dirimu. Caranya adalah memasukkan uang ke dalam kedua sepatu bututnya. Setelah itu kita bersembunyi untuk melihat reaksi orang tersebut."

Mahasiswa itu pun melakukan apa yg dikatakan dosennya,lalu mereka bersembunyi di balik semak-semak.

Tak lama kemudian, si empunya sepatu keluar dari hutan dan bergegas mengambil sepatunya. Ketika memasukkan salah satu kakinya, ia merasakan ada benda yg mengganjal. Ia pun merogoh ke dalam sepatu. Ia nampak terkejut dan terheran karena ada uang dalam sepatunya. Ia memegang sambil menatap uang tersebut, lalu melihat ke sekeliling apakah ada orang di sekitarnya. Tapi, ia tidak melihat seorang pun disana. Lalu ia memasukkan uang tersebut ke kantongnya,sambil memasang sepatu lainnya. Tapi, lagi-lagi ia terkejut karena ada uang dalam sepatunya yang satu lagi. Perasaan haru menguasainya, ia jatuh tersungkur dan menengadah ke atas. Doa ucapan syukur terdengar jelas dari mulutnya. Ia berbicara mengenai istrinya yang sakit, serta anaknya yang kelaparan karena tak ada uang. Ia bersyukur atas kemurahan yg Tuhan berikan melalui orang yg ia tidak ketahui. Melihat hal itu, sang mahasiswa meneteskan airmata. Ia berpaling pada dosennya seraya berkata, "Bapak telah memberiku pelajaran yang tak kan kulupakan. Kini aku mengerti bahwa lebih berbahagia memberi daripada menerima...^^

Humor yang menggugah rasa kemanusiaan...

Selepas pulang dari arena sambung ayam, biasanya bos, bobotoh dan tim pendukung lainnya berkumpul di warung kopi deket kandang ayam, atau si tukang kopi mengantarkan kopinya
ke kandang ayam. Tiba-tiba datang bobotoh B

Bos A : Bos lu mane....?, bilangin maaf ye..., tadi ane pulang duluan !
Bobotoh B : Bos ane langsung pulang, kecapean......
Bos A : Waktu kita pada pulang, ayam nte kan lagi tanding, gimana menang ga ?
Bobotoh B : Kalah Bos.., dipukul budeg
Bobotoh A : Kalah...????
Bos A : Si WIRING KUNING kan ayam bagus, kok bisa kalah di pukul budeg,
gimana ceritanya ?
Bobotoh B : Begini bos, waktu si WIRING KUNING di pukul kepalanye ampe montong
ane teriakin, ayo bangun....., ayo bangun, dia denger....
si WIRING KUNING langsung bangun
Bobotoh A : Trus...
Bobotoh B : Waktu si WIRING KUNING dipukul badan ampe ngebebek.
ane teriakin, ayo WIRING KUNING bangun......, ayo bangun, dia denger....
si WIRING KUNING langsung bangun
Bobotoh A : Trus....
Bobotoh B : Waktu si WIRING KUNING pahanye berdarah kena jalu ampe ambruk
ane teriakin, ayo bangun.............ayo bangun, dia ga mo bangun
si WIRING KUNING kalah dipukul budeg...
Bos A : Keke....keke.............., perasaan nte yang budeg

Sabtu sore seorang kakek mampir ke klinik untuk tes darah, doi takut kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yang nanganin susternya cantik dan seksi banget. Si kakek jadi ngebayangin saat seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek tusuk pake jarum, terus beberapa tetes darah disimpan di tester.

Abis itu suster ingin membersihkan sisa darah yang dijari, dicarinya tissue, eh nggak ketemu, kapas juga nggak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap hisap.

Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, "boleh test urine sekalian gak sus..."

Kalo sapi dan kucing saling ejek kayak gini nih...
Sapi :"Cing...Lu mah aneh ya...mase kecil udah kumisan!"
Kucing :"Daripada Lu,udah tau susunya gede...
keluyuran kaga pake BH...

Somad sayang banget sama ayamnya, jadi si Somad pakein gelang kaki terbuat dari sendal buat ayamnya...ehh...tiba-tiba si Ayam lari...Lalu Somad mencari ke tetangga di rumah sebelah..terus Somad bertanya sama tetangganya yang seumuran dia,"Ekh..Lo liat ayam gw gak??ayamnya yg pake sendal??
trus tetangganya bilang,"coba lo liat dulu di depan pintu,kalo sendalnya ada,berarti ayamnya lagi nonoton TV di dalam...

Tetangga punya tebakan :
Hewan apa yang kalo mau diambil, pasti yg keliatan pantatnya duluan?
Jawab dulu deh...

SANGSANG wrote:Tetangga punya tebakan :
Hewan apa yang kalo mau diambil, pasti yg keliatan pantatnya duluan?
Jawab dulu deh...

SANGSANG wrote:Tetangga punya tebakan :
Hewan apa yang kalo mau diambil, pasti yg keliatan pantatnya duluan?
Jawab dulu deh...

Ayam yang pas kawin trus diambil ayam yang lagi nyungsep di lumpur,, ayam yang lagi sujud kena pukul KO dan banyak lagi versinya dan semuanya kalau diambil pasti kelihatan pantatnya duluan