guyon waton edisi lebaran

Lima Hal yang Membatalkan Puasa

1. MELUDAH
Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya.

2. TIDUR SIANG
Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang bukan muhrimnya.Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal.

3. BERSENTUHAN
Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya,tetep dapat membatalkan puasa.

4. MELEMPAR COIN
Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambil mengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkanpuasa.

5. DUDUK-DUDUK
Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang kedalam mulut hingga dua bungkus adalah dapat membatalkanpuasa.Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibutersebut, juga membatalkan puasa.

Selamat puasa

Td waktu gw ke mesjid ma teraweh, lewat depan rumah Retha. Ehh... Tiba2 dipanggil sama Pak Haji, bapaknya Retha yg kliatannya mau taraweh juga. Kirain mau ngapain ternyata suruh ambilin sendal di belakang rumahnya..

Pak Haji:: Min, tolongin gw ambil sendal gw dibelakang rumah.. Minta aja sama Retha di dapur..

Gw:: iya pak haji...

Sampai di dapur... Timbul iseng gw...

Gw:: ssst... Retha... Bilang bapak Loe gw suruh cium pipi kamu...

Retha:: iiiihh boong, masa Bapak nyuruh gitu?! Nggak.. Ogah ogah...!!!

Gw pun teriak::
Pak Haji, Retha nggak mau ngasiiiih...

Pak Haji teriak dr depan:: Kasiiih Rethaa....!!!

Akhirnya...
Retha:: Yau dah.. Satu aja...!!

(˘⌣˘)ε˘`)

Gw:: Satunya belumm....

Retha:: ihhh.. Nggak ahhh.. Satu ajah...

Gw teriak lagi::
Pak Haji..... Retha cuman kasih sebelah aja....

Pak Haji:: (teriak) Kasih sebelahnya jugaa Rethaa....

Hahahaaasyeeekk...
(˘⌣˘)ε˘`)

Plak.... Sadar Miiin...
#ngelamun di WC

Nyol, lebaran ntar elu udah punya tabungan belom buat beli pakaian baru, silaturrahmi n jalan-jalan sama pacar?
Liat tuh tabungan mimin, ntar kalo dah penuh baru om ambil duitnya.*

*)nunjuk kotak amal di Musholla haji husin

[17 th kesamping: Kisah Janda Muda sexy yang "HAUS"..!!!]

Al'kisah disuatu desa, ada seorang Janda yang terkenal dgn Kemolekan tubuhnya dan suka Memakai pakaian sexy. Tetapi ia terkenal sangat setia dgn Almarhum suaminya.

Sampai tahun ketiga setelah ditinggalkan ia belum Terfikir untuk mencari Pengganti suaminya. Padahal banyak Pria tampan dan kaya ingin melamarnya..,

Suatu Malam ada Pencuri masuk ke Rumahnya. Malam itu si Janda sedang Menggunakan lingerie yg sangat sexy dan Tembus pandang..

Tiba2 Janda itu Bangun, Si pencuri Langsung Bersembunyi ke Dapur di belakang kulkas... Dengan Langkah Gontai si Janda Menuju kedapur,,, Aroma Parfumnya begitu Memikat...

Tiba2 si Janda membuka kulkas, mengambil Botol air minum dan meminumnya. Setelah Puas minum si Janda balik ke kamar kemudian tidur lagi...!!

Udah gitu aja. Puasa2 ngeres aje loe ahh...

#copas tanpa ijin dr FP sebelah

Ustadz, sy mau tanya..

+ iya, Min..?!

Klu mau sholat terus Batal, kita Wudhu lagi...
Klu Puasa terus Batal, kita Sahur lagi, gitu ya...?!!

+ (" `З´ )_,/"(>_<'!)

ampuuunnn tadz...

#ngumpetdikulkas

[NENEK]

Loh.. Nenek kok minum. Nggak puasa ya..?!!

+ Iya nih Cu.. Puasa nenek batal...

Lho, kanapa Nek?

+ Tadi emosi.. Abiz kelahi sama gebetan....

Wew ː̗̀(☉,☉)ː̖́

Ibu Guru (IG): "Kamu anak baru?"
Murid Baru(MB): "Nggih eh iya Bu.."
IG: "Pindah dari mana?"
MB: "mBantul Buu.."
IG: "Namamu?"
MB: "Demitri Saklitunov"
IG: (Hmmm keren - dlm hati) "Kamu lahir di Rusia?"
MB: "mBoten, kelahiran Sewon…. mBantul.."
IG: "Bapakmu seorang Dubes?"
MB: "Bukan Bu, tukang ojek.."
IG: "Ibumu?"
MB: "Jual jamu gendong.."
IG: "Siapa nama bapakmu?"
MB: "Triyono.."
IG: "Ibumu?"
MB: "Sademi.."
IG: "Namamu kaya orang Eropa.."
MB: "Singkatan Bu, Sademi dan Triyono, Jadi Demitri..."
IG: "Oooww… lha Saklitunov?"
MB: "Saya lahir Sabtu Kliwon Tujuh November..."
IG: "Terus panggilannya??"
MB: "Demit Bu...."

[Cerita Buka]

Lagi enak2 buka SMS masuk::

Tolong kirim Mama kolak, cendol, cemilan ke rumah! Jangan telp Mama, Mama sedang puasa di kantor polisi. Ingat jangan kirim pulsa tapi kolak, cendol, cemilan. Mama udah tobat mintain pulsa gak pernah dapat2...
by Mama

(⌣́_⌣̀) Haddeeeewwhh....

Ada hal yg menyakitkan saat gw Buka Puasa di Warung Soto td sore...
Busyet ada lalat di mangkok gw..

Gw:: (teriak) Baaang... Kenapa ada Lalat di mangkok gw?

Yg lebih menyedihkan adalah jawaban si Tukang Soto::

" Ssssttt, jgn teriak2. Nanti yg lain pada minta jugaa...!!"

Aarrghhhhhh ╰(◣﹏◢)╯

(¬˛ ¬”)====ː̗̀☀̤̣̈̇ː̖́(” _ *) d'ziiiiinggg.....

Ramadhan taun lalu di puasa hari ke 25 gue pnya pacar lho....
Tapi....
Di hari ke 28 gue diputusin...

Dia bilang gini : "maaf ya, sbntar lgi kan lebaran, jdi kita harus saling memaafkan....lbih baik kita akhiri aja hubungan ini ya....aq ga mau dosa pas lebaran krna khilaf pacaran sma orang yg tmpangnya kaya km...jujur kmren aq khilaf mau jdi pcarmu, tp skarang aq dah tobat.."

Jleebb.....sakitt memmbbb sakiitttt.....T_T

Mocenk lg ngobrol sama Malik (3tahun) adiknya...

Malik:: K'Mocenk, aku nggak mau teraweh...

Mocenk:: Lha, kenapa?

Malik:: Aku mau di bunuh...!!!

Mocenk:: Dibunuh?! Dibunuh siapa??

Malik:: Tadi malam imamnya bilang:: Itu yg bawa HP matiin aja...!!!

Toweweweng....!!!

#MocenkNelenMukena...

Intermezzo ringan yg cukup baik...! Cukup menghibur...!


Salam saya......

he he he he he wak wak wak wak ha ha ha haha