Cangkruk Ala Papaji

mudah2an bisa ngalahin opera van java dgn bintangnya,parto dkk...
papaji punya mbah djendro,wiku,mas bot,goes win,kunfayakun,mas eko aja,(podo wae wonge..kee kee keee)..mas galuh n masih banyak lagi...
disini mo guyonan,cela celaan,silat lidah, eyel-eyelan sampe kriting jarinya juga boleh...kee kee keeee...tapi jangan dimasukin hati ya...kee kee ekeee...

jaghana wrote:mudah2an bisa ngalahin opera van java dgn bintangnya,parto dkk...
papaji punya mbah djendro,wiku,mas bot,goes win,kunfayakun,mas eko aja,(podo wae wonge..kee kee keee)..mas galuh n masih banyak lagi...
disini mo guyonan,cela celaan,silat lidah, eyel-eyelan sampe kriting jarinya juga boleh...kee kee keeee...tapi jangan dimasukin hati ya...kee kee ekeee...

ohhh ngono.yo ngono...

Sekedar himbauan dan harus di cermati :
Belajar dari pengalaman kecelakaan SaeFul Jamil dan istrinya, maka di sarankan bila anda sayang kepada istri anda, saat bepergian amankan istri anda di rumah.
Bawalah istri simpanan atau istri cadangan, demi keselamatan nyawa istri anda.
Pesan ini di sampaikan oleh
Persatuan Suami Sayang Istri (PSSI) .....

jaghana wrote:Sekedar himbauan dan harus di cermati :
Belajar dari pengalaman kecelakaan SaeFul Jamil dan istrinya, maka di sarankan bila anda sayang kepada istri anda, saat bepergian amankan istri anda di rumah.
Bawalah istri simpanan atau istri cadangan, demi keselamatan nyawa istri anda.
Pesan ini di sampaikan oleh
Persatuan Suami Sayang Istri (PSSI) .....

wakakakakakakakakakakakakakkaaaaaaaaaaaa............

Seorang ibu jengkel dengan hobi anaknya yang suka menyanyi. Suatu ketika ibu ini mengajak anaknya pergi ke Jakarta dari Surabaya.Ketika ada di stasiun Surabaya si anak bernyanyi, "Surabaya, oh..Surabaya, Surabaya.... dst" karena merasa terganggu dan malu dilihat orang si ibu menegur, "Diam....!"Tapi si anak tidak peduli, karena hobinya memang menyanyi. Sampai di Semarang si anak nyanyi lagi, "Semarang kaline banjir.... dst" Si ibu menegur lagi, Diam!"Si anak lagi-lagi cuek aja, karena hobinya menyanyi...Sampai di Bandung si anak nyanyi lagi, "Hallooo, halo Bandung ...dst" Si ibu tambah jengkel. Akhirnya begitu sampai di Jakarta si ibu memasukan anaknya ke dalam roknya agar si anak tidak nyanyi. Ternyata si anak tetap menyanyi..."Di sana tempat lahir beta..."

[quote="jaghana"]Sekedar himbauan dan harus di cermati :
Belajar dari pengalaman kecelakaan SaeFul Jamil dan istrinya, maka di sarankan bila anda sayang kepada istri anda, saat bepergian amankan istri anda di rumah.
Bawalah istri simpanan atau istri cadangan, demi keselamatan nyawa istri anda.
Pesan ini di sampaikan oleh
Persatuan Suami Sayang Istri (PSSI) .....
Hik hik hik hik hik........ Ilmunya dapat dari buku ato pengalaman pribadi mas?.

Sms penipuan yang sering beredar selama ini :

"Mama tolong kirimkan papa kondom yang 25 ribu, sekarang papa lagi di kamar hotel pinjam isteri orang, jangan nelepon dulu ya ma, takutnya papa kaget trus muncrat di dalam.."

Ono lomba sing di adakno wong indonesia, yoiku dowo2an manuke peserta.

Sing wis paling dowo kari wong papat:
-Nomor 4 manuke dowoe 40cm (teko INDONESIA)
-Nomor 3 manuke kenek digawe dasian, dibuletno nang gulune (teko OSTRALIA)
-Nomor 2 manuke dowoe sampek teko sikile, maksute sikile kancane (kenek kanggo nyapu jarene)
-Nomor 1 kenek wong ARAB, deweke gak iso teko nang indonesia amergo ape disunatno... nah wong arab mau mung iso ngirim surat ditalekno nang manuke sampe teko indonesia. (bayangno ae ngirim surat teko arab sampe indonesia trimo mung ditalekno neng barange, ndahneo dowoe... opo gak yo wong wedok disunduki kabeh)

di sbh psawat trbang,ada
orang indonesia
orang prancis, amerika , chino
pas d prjalanan orang prancis pake parfum sekali,langsung buang
wonk indonesia nanya: koq d buang Mr..?
... dia nyawab: oh gpp,,, d paris banyak
amerika g mau kalah ,ngerokok baru ngisep sekali d buang
indonesia bertanya lagi: Mr knp baru ngisep sekali d buang rokok nya
Mr nyawab: itu biasa d amerika banyak rokok
idonesia jg gak mau kalah....
pas ada orang china dideketnya ,,,langsung d lempar k luar pesawat
amerika sm prancis beertanya:" knp di buang cina itu??
dg santainya indo njawab:" ohh...gpp, d indonesia banyak org chino
hehehe

Enaknya “Bagaimana”?

Seorang suami datang ke psikolog terkenal dan menjelaskan masalah hubungan seks dalam keluarganya yang jarang sekali terjadi.
“Ok…, datanglah bersama isterimu kemari esok hari,” ujar psikolog tersebut.Keesokan harinya, seperti yang diminta,suami-isteri datang menghadap.
Untuk memperjelas duduk masalahnya, sang psikolog meminta sang isteri masuk ke dalam sementara suaminya menunggu di luar.

Psikolog : Ibu tolong ceritakan masalah anda, sehingga hubungan seks tidak pernah terjadi dalam keluarga Anda.

Isteri : Pak, bukan saya menolak, tetapi…?”

Psikolog (dengan wibawa): Tidak usah ragu, ceritakan saja dan saya akan mendengarkan….

Isteri (sambil menarik nafas panjang): Begini lho pak. Kantor saya jauh dari rumah. Untuk ke sana ada banyak cara. Tetapi yang paling efisien adalah naik taksi. Kalau naik taksi saya juga bingung karena kadang saya tidak punya uang. Tapi, meski tidak ada uang, saya bisa naik taksi. Sopirnya selalu fleksibel. Kalau sudah sampai kantor, Sopir taksi selalu bertanya -mau bayar atau “bagaimana”? Lha karena saya nggak punya uang, saya pilih “bagaimana” saja. Sampai di kantor tidak jarang saya terlambat. Karena itu, saya dipanggil sama atasan. Saya dianggap merugikan perusahaan. Atasan saya selalu meminta saya memilih, dikeluarkan atau “bagaimana”… Lha karena saya butuh kerja, saya terpaksa memilih “bagaimana”. Dari kantor, karena sudah lelah dan ingin cepat-cepat pulang untuk istirahat, saya terpaksa sekali lagi menggunakan taksi. Hal yang sama berulang lagi. Karena saya tidak punya uang, sopir taksi meminta saya memilih — membayar atau “bagaimana”. Sekali lagi pak, tidak ada pilihan bagi saya. Saya memilih “bagaimana” Bapak bisa membayangkan bagaimana capainya saya setiba di rumah.Dan itulah yang menyebabkan kondisi keluarga saya kurang harmonis.

Psikolog (manggut-manggut): Cukup pelik juga masalah ini. Saya sekarang mengerti duduk persoalannya. Kalau menurut ibu, apakah masalah ini perlu saya ceritakan kepada suami atau “bagaimana?”
terus….Cerita ini bagusnya saya teruskan atau “Bagaimana”

Ular berbisa

Suatu hari, fajar dan makto menikmati hari libur dgn jalan2 ke ladang milik kakeknya. Saat tiba di sana, tiba2 si makto kebelet pipis dan tanpa menghiraukan suasana sekitarnya akhirnya pipislah si makto. Saat asyik pipis, tiba2 seekor ular melompat dan menggigit "burung" si makto.

Makto : "Aduuuuuhh taaanngg... tolong aku" jerit si Makto kesakitan.

Fajar : "Kenapa to..???" jawab atang sambil tegesa-gesa mendekati si Makto.

Makto : "Aku digigit ular jar.. cepetan telpon dokter jar... aduuh...." rintih si makto menahan sakit.



Beruntung si fajar membawa handphone sehingga ia bisa menghubungi seorang dokter.

Fajar : "Dokter.. tolong dok.. temen saya digigit ular, apa yang harus saya lakukan dok..?

Dokter : "Ular jenis apa..?"

Fajar : "Saya ga tahu dok.. panjangnya kira2 semeter, berwarna loreng hijau kuning dok.."

Dokter : "Ya.. ya.."

Fajar : "Bagaimana dok..?"

Dokter : "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus segera menghisap keluar bisanya. Kalau tidak.. temen kamu akan mati dalam waktu setengah jam lagi.."



Fajarg menutup telponnya. Makto yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya kepada si Fajar.

Makto : "Bagaimana jar.. apa kata dokter..?"

Dengan lemas Fajar memandang burungnya si Makto lalu berkata :

"Maafkan aku to.. terpaksa harus kulakukan ini karena kalau tidak, dalam setengah jam lagi kamu akan mati akibat bisa ular yang menggigit burungmu tadi.."

jaghana wrote:Ular berbisa

Suatu hari, fajar dan makto menikmati hari libur dgn jalan2 ke ladang milik kakeknya. Saat tiba di sana, tiba2 si makto kebelet pipis dan tanpa menghiraukan suasana sekitarnya akhirnya pipislah si makto. Saat asyik pipis, tiba2 seekor ular melompat dan menggigit "burung" si makto.

Makto : "Aduuuuuhh taaanngg... tolong aku" jerit si Makto kesakitan.

Fajar : "Kenapa to..???" jawab atang sambil tegesa-gesa mendekati si Makto.

Makto : "Aku digigit ular jar.. cepetan telpon dokter jar... aduuh...." rintih si makto menahan sakit.



Beruntung si fajar membawa handphone sehingga ia bisa menghubungi seorang dokter.

Fajar : "Dokter.. tolong dok.. temen saya digigit ular, apa yang harus saya lakukan dok..?

Dokter : "Ular jenis apa..?"

Fajar : "Saya ga tahu dok.. panjangnya kira2 semeter, berwarna loreng hijau kuning dok.."

Dokter : "Ya.. ya.."

Fajar : "Bagaimana dok..?"

Dokter : "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus segera menghisap keluar bisanya. Kalau tidak.. temen kamu akan mati dalam waktu setengah jam lagi.."



Fajarg menutup telponnya. Makto yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya kepada si Fajar.

Makto : "Bagaimana jar.. apa kata dokter..?"

Dengan lemas Fajar memandang burungnya si Makto lalu berkata :

"Maafkan aku to.. terpaksa harus kulakukan ini karena kalau tidak, dalam setengah jam lagi kamu akan mati akibat bisa ular yang menggigit burungmu tadi.."

setelah fajar menghisap burungnya makto mulutnya fajar berubah membiru dan badannya keringetan
Makto: kamu kenapa jar...
Fajar : g apa2 kecapean aja
karena fajar g tau mulutnya membiru.... dengan cepat makto menghisap mulut fajar dia juga g ingin temennya mati dan akhirnya kedua2nya terkapar lemas dan mati sebelum mati makto berbisik
makto : aq puas jar hisapanmu mantab....
fajar : sama ciumanmu juga
akhirnya mereka mati dengan bahagia... TAMAT

wakakakaka.... Jijay...

jadi sedih ngebacanya..

bruakakakaka...benar2 obat setressss klo baca ini,,,klo orang waras bisa jadi semi stesssss ketawa ketiwi sampek perut mulesss lanjut ke bawah...

jaghana wrote:mudah2an bisa ngalahin opera van java dgn bintangnya,parto dkk...
papaji punya mbah djendro,wiku,mas bot,goes win,kunfayakun,mas eko aja,(podo wae wonge..kee kee keee)..mas galuh n masih banyak lagi...
disini mo guyonan,cela celaan,silat lidah, eyel-eyelan sampe kriting jarinya juga boleh...kee kee keeee...tapi jangan dimasukin hati ya...kee kee ekeee...

kamsudnya ceng-cengan ala OPJ ya om?
____________________________________________
dimulai ye?
muka om jaghana mirip brutu ayam,ekekekekeke

Rabu malam saya terima SMS dari rekan member yang berisi demikian :

Posisi dimana pak sekarang..? ada berita yang tidak bagus yang saya dengar tentang sampeyan, cuma tidak etis kalo saya sampaikan lewat telepon karena saya mau cerita langsung, sebab ini terkait dengan masa depan sampeyan, yang pasti saya sangat sedih mendengar berita ini, saya harap sampeyan lebih berhati hati....!! kalo bisa dalam beberapa hari ini jangan keluar rumah dulu.....maaf selalu waspada dan jaga diri sampeyan baik2, karena sampeyan sedang dicari cari.....................................................................................................................................................................................................................................oleh PANITIA IDUL ADHA untuk dijadikan QURBAN........he.....he,....he....he....piss ah Selamat Berkurban Ya....!!!!

Sampai sekarang SMS belum saya jawab karena masih syok...!!....ke...ke...ke...ke.... , tapi untuk urusan kurban saya sudah lebih dari cukup memberikan kurban tiap hari yang nilainya tidak terhingga karena hampir tiap hari saya sudah meng "Korbankan Perasaan" ...............

Hendro wrote:Rabu malam saya terima SMS dari rekan member yang berisi demikian :

Posisi dimana pak sekarang..? ada berita yang tidak bagus yang saya dengar tentang sampeyan, cuma tidak etis kalo saya sampaikan lewat telepon karena saya mau cerita langsung, sebab ini terkait dengan masa depan sampeyan, yang pasti saya sangat sedih mendengar berita ini, saya harap sampeyan lebih berhati hati....!! kalo bisa dalam beberapa hari ini jangan keluar rumah dulu.....maaf selalu waspada dan jaga diri sampeyan baik2, karena sampeyan sedang dicari cari.....................................................................................................................................................................................................................................oleh PANITIA IDUL ADHA untuk dijadikan QURBAN........he.....he,....he....he....piss ah Selamat Berkurban Ya....!!!!

Sampai sekarang SMS belum saya jawab karena masih syok...!!....ke...ke...ke...ke.... , tapi untuk urusan kurban saya sudah lebih dari cukup memberikan kurban tiap hari yang nilainya tidak terhingga karena hampir tiap hari saya sudah meng "Korbankan Perasaan" ...............

kee kee keee...aku juga terima sms yg sama.2x dari 2 nomor berbeda...kee eke keee....

ni sms yg sy trima dr 'sri gunting'...
terharu juga...

sahabat itu bukan berjalan seperti gunting, meski lurus tapi memisahkan yang menyatu.
tapi sahabat itu brjalan seperti jarum, meski menusuk & menyakitkn tapi menyatukan yang terpisah.
terkadang diriku suka ceplas cepllos,tapi hatiku tak ada niat melukai yg lain..
sahabat bukan utk jadi temn yg hanya bersenang senang,tapi sangat mengingatkan,jujur,juga peduli & tak ada iri hati.
selalu bersama sama, berbagi suka dan duka serta belajar saling mengerti & memaafkan.
satu ditimur satu dibarat, teman2 tetap ku ingat.
bulan boleh bulat,besi boleh berkarat.
tapi persahabatan tak boleh tamat.
idul adha tlah tiba..mohon maaf lahir batin.
'sri gunting'.

PANCAGILA

1. Keuangan yang maha kuasa
2. Kemaksiatan yang adil dan merata
3. Persatuan koruptor Indonesia
4. Keserakahan yang dipimpin oleh laknat, kemunafikan dalam kemasyarakatan pertahankan
5. Kebathilan sejati bagi seluruh rakyat Indonesia

Setelah diseleksi maka pemenang Kontes Payudara Terbesar di Dunia diumumkan oleh tim Juri...
Tim Juri :
" Untuk posisi Juara Ketiga dimenangkan oleh peserta dari Amerika Serikat..." " Mrs. Asshlyn Brooke dengan payudara sebesar buah Semangka..."
Tepuk tangan penonton membahana...

" Posisi Juara Kedua dimenangkan oleh peserta dari Jepang..." " Mrs. Myabi dengan payudara sebesar buah Nangka..."
"Wowww'''" Teriakan penonton yg disertai tepuk tangan yang ramai....

" Dan Juara Pertama adalah..." "Tante Dona dari Indonesia..."
"Horeee..." jerit penonton dari Indonesia.
Juri berteriak lantang " Dengan Payudara sebesar buah Jambu Bangkok...!!!"

"Hahh, Koq bisa...?" "Huuuuuuuuu....!!! " sorakan seluruh penonton.
"Tenang sodara-sodara...Tenang.." kata tim Juri.
" Itu baru cuma PUTING-nya saja " tim Juri menambahkan.

"Hooorreeee.... Hidup Tante Dona !!! " Sorak sorai seluruh penonton kontes

Totok dan Asep baru punya handphone.

Totok : "Sep ngapain lho megangin pager rumah?"

Asep : "Ini Tok, gw lagi mau isi pulsa..."
...
Totok : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Sep? Telpon operator aje. Susah amat sih."

ASep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue."

Totok : "Gue lebih parah coy."

Asep : "Emang elu kenape?"

Totok : "Gue malah disuruh mencet bintang."

kok jenenge toto karo asep?...... kudu diklarifikasi ki

Toto wrote:kok jenenge toto karo asep?...... kudu diklarifikasi ki

Toto karo asep, fajar karo makto..

Dulu sewaktu saya tinggal di Batam pernah mengadakan survey ala LSI untuk perilaku seseorang setelah melakukan hubungan intim dan hasilnya sebagai berikut :

10 % laki2 di Batam akan langsung tertidur pulas selesai melakukan hubungan intim.....
5 % istirahat duduk2 merokok sambil menonton TV ...........
85 % pakai baju lagi dan segera pulang kerumah............